Статья:

Хорошо помню тот день, когда родители сообщили о переезде в другой город. Я зашла в свою комнату, закрыла дверь и легла на кровать. Глядя на рисунок обоев, думала только об одном – как же так, ведь он остается здесь. Не думала ни о доме, который придется покинуть, ни о школе, ни о подружках, ни даже о любимом коте, которого по какой-то причине нельзя было брать с собой.

Только с ним – симпатичным и безалаберным мальчишкой, которого посадили за одну парту со мной, чтобы я «положительно на него влияла», – было совершенно невозможно расстаться.

Я вспоминала его шуточки, его улыбку, его записку моей лучшей подруге, которая ему нравилась, – и плакала, плакала без остановки. Мне было девять лет, и родителям в голову не приходило, что стало причиной моих слез. Думаю, они даже не заметили моей трагедии, которую я тогда пережила, списали все на волнение от неожиданной новости. А рассказать им обо всем мне даже не приходило в голову…

Погружаясь в воспоминания, думала о тех чувствах не с нежностью, как положено думать о первой любви, а с тоской. То, какой одинокой и растерянной я тогда себя чувствовала, до сих пор отзывается болезненным уколом где-то на самом дне души. Надо ли мне, девятилетней, было переживать все эти чувства? Скорее всего, да. Могли ли родители помочь мне? Наверняка да.

Уверена, что каждый из вас, поворошив детские воспоминания, припомнит подобную историю. Но вот окрашена она будет у каждого по-своему. От того же, как близкие люди реагируют на первые сильные чувства ребенка, зависит очень многое – и доверие, и будущие отношения с противоположным полом, и осознание собственного «я»… Поэтому так важно не совершить ошибок, не поддаться собственным страхам и не стать заложником распространенных мифов. А таковых немало.

«Все несерьезно и не стоит особого внимания»

Это вовсе не так. Ранняя (до 10–12 лет) влюбленность свойственна, как правило, детям чувствительным и эмоциональным. Такие крошки влюбляются еще в детском саду и в этом возрасте охотно рассказывают о своих симпатиях родителях. Они увлеченно фантазируют на тему будущей общей жизни с объектом своих чувств, иногда играют в «семью», ревнуют и отчаянно борются за свою любовь.

Все это не только и не столько проявления чувств, сколько способы выражения своей эмоциональности. Сталкиваясь с другими детьми, ребенок получает множество новых, незнакомых ему до того впечатлений.

И он пытается справиться с ними по мере своих возможностей. Именно поэтому некоторые буквально теряют голову от красивой и веселой учительницы, а другие бесконечно восхищаются соседкой по парте или одноклассником. Дальнейшее – вопрос реакции. Взрослые не придадут значения, если девочка взахлеб рассказывает о новой подружке, но заметно напрягутся, когда речь идет о «романе».

«Я прочитала кучу книг по воспитанию, – рассказывает Инна, – и до рождения Макса, и после. Выучила все правила общения с ребенком – всегда много с ним говорила, слушала, растолковывала. Читала только самые лучшие книжки, мультфильмы добрые ставила. Мне казалось, что я понимаю, как реагировать в любой ситуации. Но сейчас совершенно не знаю, что делать. Макс пошел в первый класс и немедленно влюбился. Теперь он плачет, потому что Иришка не обращает на него внимания. И что мне ему говорить? Над ним смеются мальчишки, да и мама моя подливает масла в огонь, когда со смехом рассказывает друзьям о страданиях «нашего Ромео». Мне что, поощрять влюбленность шестилетнего ребенка? Ссориться с мамой? Отвлекать его?»

Конечно, смеяться над чувствами ребенка не стоит в любом случае, но и излишне драматизировать – значит, усиливать переживания. Помня о том, что в этой ситуации главное – помочь справиться со своими чувствами, осознать свои переживания, вы сможете найти правильную интонацию и нужные слова. Важно «распылить» эмоции, направить их не только на девочку (или мальчика), но еще на чудеса природы, увлекательные книги, фильмы, в которых действуют достойные восхищения герои – тоже может помочь. Но все это надо делать очень аккуратно, без давления, учитывая ранимость и чувствительность ребенка.

«Если в начальной школе у нас уже любовь, что же будет дальше?»

Еще один распространенный миф, который вводит родителей в настоящий ступор. В семь лет они ходят за ручку и планируют детей, а что же будет в шестом? И уже страшно подумать – в десятом классе?

Очень надеюсь, что многие сейчас вздохнут с облегчением. Потому что никакой связи между тем, что происходит в первом и десятом классах, нет.

На самом деле детская влюбленность не имеет ничего общего с нашими представлениями о ней. Это мы, отягощенные знаниями, додумываем, достраиваем этим чувствам половое влечение, намеки на будущие сексуальные отношения. Ничего подобного в чувствах 5–10 ребенка быть не может, потому что его сексуальность еще не оформилась. Малыш может восхищаться красотой девочки так же, как он восхищается любимой игрушкой или походом с папой на рыбалку. И в попытке эту красоту сохранить возле себя он ведет себя так, как видел в мультфильме или слышал в сказке, прочитанной мамой. А именно – дарит подарки, целует и планирует свадьбу. Все это лишь копирование, игра, которая в этом возрасте все еще важная часть жизни ребенка. А потому не стоит наполнять ее взрослым содержанием.

И самое неожиданное состоит в том, что таким образом ребенок не приближает, а скорее, наоборот, отодвигает возможность слишком ранних сексуальных отношений. Подолгу общаясь с человеком противоположного пола, он учится слышать, видеть и чувствовать его, постепенно понимает, чем мальчики отличаются от девочек и как лучше налаживать контакт. При правильном отношении окружающих такая «школа взаимопонимания» даст ребенку больше, чем тысячи правильных слов, сказанных мамой, папой и учителем.

А уже потом, когда гормоны начнут диктовать свои правила, чадо не будет чувствовать себя беспомощно в попытках завоевать внимание объекта любви. Его опыт детской платонической любви поможет ему «выплыть» в самом трудном возрасте. Ведь известно, что ранние сексуальные отношения часто происходят оттого, что подростки не знают других способов выразить свои чувства, не умеют проявлять нежность, бережность, заботу.

«Ребенок влюбился не в того!»

Аня поражена тем, что ее девочка водит дружбу с самым ужасным мальчиком в их доме. «Он врет, он ворует, а его мать вообще неприятная агрессивная женщина, не дай бог с такими породниться», – рассказывает Аня. К тому же ее тревожит, что избранник ее 8-летней красавицы и отличницы Арины все время болтается на улице, был замечен с сигаретами и совсем не интересуется учебой. «Что ты в нем нашла?» – спрашивает она дочь, а та только корчит рожицы и убегает гулять. «А ведь раньше она все время просиживала дома, разрисовывая альбомы с феями Winx», – вздыхает Аня.

Немногие родители догадываются, что выбор ребенком друзей – очень интересная и ценная история. Наблюдая за тем, к кому тянется ваш сын или ваша дочка, вы можете много любопытного узнать о себе, о своем отношении к людям и о своих педагогических ошибках тоже. Ведь дети очень здорово проецируют поведение взрослых на свою жизнь.

Если прилежной ученице Арине не хватает свободы, самостоятельности, приключений, если она чувствует слишком сильную ответственность перед мамой – девочка неосознанно будет стремиться к человеку, с которым она забывает об уроках и оценках и который приносит некий хаос в ее слишком упорядоченную жизнь. Развиваются классические отношения из разряда «барышня и хулиган».

Если мама, поняв это, снимет с дочки непосильный груз ответственности за учебу, будет почаще ездить с ней в путешествия, смеяться, играть в шумные игры, если в их жизни появятся тайны и приключения, то влюбленность в «плохого» мальчика может быстро сойти на нет.

С другой стороны, наблюдая за общением ребенка с другими, можно увидеть и собственные семейные проблемы. Ведь, попадая в детский коллектив, ребенок впервые сталкивается с тем, что ему приходится завоевывать чье-то внимание. До того любовь и преданность родных доставались ему просто так, а теперь все иначе. И не имея других образцов, он повторяет принятые в семье приемы поведения. Ложь и лесть, неумение уступать и неуважительные реплики, агрессия, замена чувств дорогими подарками – многие не слишком приятные стороны вашей семейной жизни может показать вам любимый ребенок в своей игрушечной любви и ненастоящей семье, которую он создает по вашим лекалам. И прежде чем ругать его, имеет смысл честно спросить самих себя: «А не ведем ли мы себя точно так же?»

«Малыш слишком страдает, разве это хорошо?»

Да, любовь часто сопряжена с потерями. Равно как и дружба, и воспитание. И в этом смысле возраст и пол не имеют значения. Причиной для настоящей драмы может стать ссора двух закадычных подруг, а может – «измена» любимой девочки, которая не пригласила на день рождения. И в том, и в другом случае ребенок переживает непонятное и пугающее его чувство, что у него отбирают что-то очень ему нужное. Но если раньше любимую игрушку забирали за плохое поведение, а мультфильм выключали, если он отказывался есть суп, и все можно было изменить, то сейчас от него почти ничего не зависит.

Это действительно трудно – научиться отдавать то, что тебе нравится. Некоторые люди, кстати, так и не овладевают этой наукой в течение всей жизни. Помогая малышу пройти все этапы переживаний, поддерживая его, оставаясь на его стороне, вы дадите крохе бесценный урок. Став взрослым, он непременно встретится с ситуацией окончания важных для него отношений и благодаря вам сумеет выйти из них без саморазрушения, без алкоголя, наркотиков и других крайностей.

При этом очень важно не впасть в другую крайность и не раскачивать, не драматизировать проблему. Некоторые родители так увлекаются «любовными» историями ребенка, что начинают в буквальном смысле проецировать их на себя.

Папа, который не может успокоиться от того, что какая-то там девчонка отвергла его спортивного и умного сына, на самом деле не помогает ребенку, а пестует собственное уязвленное самолюбие. И если его мальчик через месяц может быть увлечен другой девочкой, то сам отец каждый раз будет саркастично спрашивать: «Ну, и как там эта Катя? Видела, как ты играл в хоккей?» В этом случае сын снова и снова будет переживать позабытую обиду. Вообще, лишний раз не стоит выпытывать у ребенка, что он чувствует, чем ему нравится именно эта девочка или этот мальчик. Самое надежное в данной ситуации – создание теплой обстановки доверия, не допускающего излишнего контроля. И тогда малыш сам расскажет вам о своих чувствах.

Но самое главное, самое нужное, что вы можете сделать для своих детей, – это научить их не бояться любви. Ищите слова в своем сердце, в пережитом собственном опыте, в хороших книгах. Только вы можете рассказать и показать им, что любовь живет в сердце каждого, что она огромна и тепла, как пуховое одеяло, что она избавляет от одиночества и дарит счастье, заставляет плакать и петь, гонит за собой и не дает делать подлости. Не бойтесь быть слишком романтичными (нет ничего хуже, чем готовить шестилетнего ребенка к «суровому реальному миру»!) и смело отвечайте на вопросы. Ведь разве может быть что-нибудь важнее, чем научиться любви?..