Статья:

Фразы типа «мы покушали, пописали, покакали…» незаметно и очень естественно проникают в лексикон молодых мам и становятся источником шуток (а иногда и раздражения) их друзей и знакомых. Признайтесь, вы ведь сами ловили себя на таких оговорках?

Почему мы так говорим и нормально ли, если «мы поступили в университет»? Об этом мы расспросили психолога Павла ХОРОШУТИНА.

Феномен слияния мамы и ребенка: почему мамы говорят "мы" о себе и о ребенке? Нормально ли, когда женщина говорит "мы покушали, мы покакали"? До какого момента можно оперировать местоимением "мы" - консультация психолога Павла Хорошутина.

Наш эксперт: Павел Павлович Хорошутин, психолог, автор русскоязычной версии технологии модификации поведения 7Spsy.

Генеральный директор Центра научной психологии «Технологии идеала» — официального партнера Institute of Distance Psychology PTE.LTD (Сингапур) в странах СНГ.

Бывает мама, рассказывая что-то о своем ребёнке, говорит «мы», «у нас», вместо «он/она», «у него». Особенно это распространено среди женщин, которые только недавно стали мамами.

- Павел Павлович, начнем, наверное, с самого главного вопроса: говорить о себе и ребенке «мы» - это вообще нормально?

- Пока ребенок маленький — до года, максимум до 2-х лет — это вполне нормально и естественно, ведь ещё совсем недавно мама и малыш составляли физически и психологически одно целое. Первое время после рождения малыш все еще очень тесно связан с матерью и полностью зависит от её действий и состояния. У ребёнка ещё нет понимания, что он — отдельная личность, что у него есть свои желания и личные границы. Но именно для того чтобы они появились, чтобы ребёнок развивался и становился личностью, очень важно со временем уходить от формулировки «мы», в сторону «я» и «ты».

- И когда нужно отказаться от слова «мы»?

- Ну, точный срок назвать невозможно, но при здоровом взаимодействии малыша и мамы отделение происходит само собой, естественным образом. Как только малыш начинает ходить, а уж тем более говорить, у мамы исчезает желание употреблять объединяющее местоимение, и рассказывая кому-то о достижениях ребёнка, она говорит: «Он сделал, он научился».

” - Также отделению способствует кризис трёх лет, в процессе прохождения которого у ребёнка формируется чувство самостоятельности — «Я сам». Здесь очень важно, чтобы сама мама этому не препятствовала, иначе в дальнейшем есть риск развития зависимых отношений с ребёнком.

- А с чем же связано то, что многие женщины продолжают говорить «мы», несмотря на взросление малыша?

- Это связано с тем, что некоторые женщины в силу своей чрезмерной заботливости, тревожности, мнительности и неуверенности в себе не хотят, чтобы ребёнок взрослел и отделялся от них. Он — смысл их жизни. Такие женщины боятся пустоты, ощущения собственной ненужности. Не знают, как жить без постоянной заботы о ребенке и без контроля над ситуацией.

- То есть, им можно порекомендовать обратиться к психологу?

- Нет, совсем не обязательно! Причина может быть и в банальной привычке так говорить: девять месяцев мама была в физиологическом симбиозе с малышом и почти в течение трёх лет они были в психологическом единении. Да и социум тоже вносит свою лепту. Как часто мы слышим от посторонних людей, да и лично употребляем такие выражения по отношению к мамам и детям: «Сколько вам лет?», «Как вы спите?» - имея в виду ребёнка, и «Почему это мы плачем?», «И что мы хотим сказать?» - обращаясь к малышу. Взрослые часто не считают ребёнка отдельной личностью, пока он не вырастет, это в сознании многих - окончит университет или начнёт сам зарабатывать деньги!

- Если речь идет о простой привычке, то, может, не стоит заострять на этом внимание?

- Безобидной такую привычку назвать сложно. Как я уже упоминал, не все мамы психологически готовы «отпустить» своё чадо: принять его самостоятельность, воспринимать достижения ребёнка, как его личные заслуги и потребность в проявлении своего «Я». Некоторые мамы вплоть до 20-летнего возраста могут продолжать говорить «мы»: «Мы наняли репетитора», «Мы поступили в педагогический университет», «У нас проблемы с силой воли».

” - Созависимые отношения становятся привычной моделью поведения, и это таит проблемы и для мамы, и для ребенка. Мама в слиянии с ребенком теряет собственные границы, проецирует свои переживания на него.

- А малыш, в свою очередь, отстает в личностном развитии, у него запаздывает формирование своего «Я». Появляются проблемы с отделением своих эмоций и желаний от желаний мамы, сложности с принятием решений и разными видами ответственности. Либо, если ребёнок обладает сильным темпераментом от рождения, он может устать от маминого чрезмерно-заботливого поведения и организовать своего рода «бунт», делая всё наперекор. Такое протестное поведение может закрепиться в устойчивой модели поведения, которую он будет проявлять не только с мамой, но и с друзьями, с учителями в школе и во многих жизненных ситуациях, только чтобы отстоять своё «Я».

- То есть, нужно контролировать себя и вовремя заменять «мы» на «я» и «он»?

- Почти каждый человек сталкивается с моментами слияния, не обязательно даже по отношению к ребёнку: это может быть любимый супруг, больной родственник, о котором необходимо заботиться, и даже домашнее животное. Важно не впадать в крайности и «не зависать» в этом состоянии надолго.

Личные границы должны быть у каждого, следует принимать это и уважать их, не лишая своего ребёнка возможности иметь свои желания и эмоции. Ведь от этого зависит, сможет ли ваш малыш проявлять ответственность и самостоятельность в будущем.