Статья:

Давайте представим, что на вас возложена ответственность за организацию важного мероприятия – званого ужина, встречи семьи, сбора средств, собрания клиентов, мини-конференции и т. п. Вы полностью уверены в том, что сможете справиться с порученным заданием. Но при этом вы немного нервничаете относительно того, как все пройдет.

В один из следующих дней, погрузившись в подготовку и продумывая мельчайшие детали предстоящего мероприятия, вы заходите в комнату к людям, с которыми вместе занимаетесь планированием, и слышите, как они жалуются друг другу: «Она так любит командовать» или «Она такой диктатор», не замечая, что вы находитесь в комнате, и не успевая сменить тему. При этом вы совершенно уверены, что речь в разговоре шла о вас.

Как после этого изменится ваше отношение к делу? Сохраните ли вы прежний энтузиазм? Пересмотрите ли вы свое отношение к собственной сфере ответственности? Свернете ли некоторые из ваших грандиозных планов? Или, может, начнете гонять людей немного больше, просто чтобы подтвердить их точку зрения?

Представили свою реакцию? А теперь давайте рассмотрим противоположную ситуацию. Вы услышали: «Она такая молодец, она действительно знает, что и как нужно делать!». Как бы изменилось ваше отношение к делу в этом случае?

По существу «любит командовать» и «диктатор» означают одно и то же – человека, который стремится, чтобы все было сделано. Тем не менее из-за негативного оттенка прозвучавшие характеристики оставляют неприятный осадок и подрывают ваш энтузиазм.

Теперь давайте выйдем из этого гипотетического сценария и заглянем в наши семьи. Сколько раз в день мы отзываемся о наших детях не очень лестным для них образом?

«Ничего себе, вы только посмотрите на Полину... Она вся вымазалась в шоколаде! Ну что мне делать с такой грязнулей!».
«Опять Ваня оставил на диване фломастер без колпачка! Посмотрите на это пятно! Абсолютно безответственный ребенок!».
«Я опять опоздала на работу! Катя такая медлительная... Ну когда она уже научится ценить время!».
Эти цитаты можно продолжать еще долго. Некоторые из характеристик, перечисленных выше, не предназначены быть «ярлыками», но, тем не менее, они прилипают, закрепляясь в сознании ребенка, слышавшего их.

Мы не хотим быть злыми или грубыми. Мы не хотим ранить наших детей. И чаще всего мы даже не понимаем, что мы делаем именно это. Тем не менее такие слова способны оказывать огромное влияние на поведение ребенка до конца дня, а если ярлык приклеится крепко, то и до конца его жизни!

Итак, вернемся к гипотетическому сценарию с планированием мероприятия, описанному выше. С точки зрения коллег, если они воспринимают вас как «диктатора» или человека, «любящего командовать», вряд ли они будут чувствовать мотивацию совместно работать с вами при организации грандиозного мероприятия. С другой стороны, если они считают вас реальным «лидером», который может великолепно организовать и провести мероприятие, они будут с удовольствием помогать вам.

То же самое касается и нас, родителей. То, как мы ведем себя с нашими детьми, зависит от того, что мы о них думаем. Если мы рассматриваем их через призму негативной характеристики, наша реакция на их поступки, скорее всего, будет критичной. Когда мы считаем их качества позитивными, мы находимся в лучшем положении, чтобы быть либо их чемпионами, либо их болельщиками.

Короче говоря, то, что мы говорим, имеет огромное значение, однако не только то, что мы непосредственно говорим нашим детям, но и то, что мы говорим о них другим людям... и самим себе. Ярлыки, которые мы выбираем сознательно или по умолчанию, могут оказывать огромное влияние на то, как мы, родители, воспринимаем детей, и то, как наши дети воспринимают самих себя.

Дети узнают, кто они, от других людей, и в первую очередь от родителей. Наши характеристики доносят до малышей наше представление о них и наши ожидания от них, и дети действуют в соответствии с ними, независимо от того, позитивны ли они или негативны.

Негативные ярлыки не добавляют оптимизма и родителям. Негативное отношение к детям заставляет нас чувствовать:

страх по поводу того, кем дети вырастут;
растерянность из-за непонимания того, как исправить ситуацию;
недовольство ребенком от того, что он не соответствует общепринятым социальным нормам;
досаду из-за того, что мы потерпели неудачу на воспитательном поприще;
стыд перед другими людьми за поведение нашего ребенка;
изнеможение от того, что приходится справляться с этим день за днем;
гнев по поводу сложившейся ситуации.
Так что же мы можем сделать?

Во-первых, мы можем начать думать о детях хорошо. Когда малыши слышат, что родители высказываются о них в позитивном ключе, они реагируют позитивно. Когда мы думаем о наших детях позитивно, то можем эффективнее справляться со сложными ситуациями, которые подбрасывает нам жизнь. И это приводит в движение великолепный цикл положительной обратной связи.

Для этой цели специалисты предлагают следующее упражнение: возьмите лист бумаги и запишите все слова, приходящие вам на ум, которые описывают неприятные и мучающие вас поступки ребенка. Затем вызовите в памяти самый любимый образ вашего ребенка. Просмотрите все ужасные характеристики, которые вы дали малышу, держа в уме его позитивный образ, и постарайтесь найти в них скрытый потенциал его положительных качеств. Запишите эти качества рядом с негативными. Вот пример такого списка:

Старые негативные ярлыки

Вновь открывшиеся вам

позитивные качества

Властный, любит командовать

Инициативный лидер

Привередливый, капризный

Решительный, знает, чего он хочет

Собственник

Способен внимательно

проконтролировать ситуацию

Любит спорить, конфликтовать

и качать права

Смело ведет себя в переговорах,

умеет рассуждать логически

Шумный

Активный, энергичный, полный жизни

Пронырливый, излишне любопытный

Любознательный,

умеет рассуждать логически

Упрямый, неуступчивый, плаксивый

Настойчивый

Необщительный, эгоцентричный

Независимый

Агрессивный

Умеет побороться за свои убеждения

Придирчивый

Щепетильный, знает, что он хочет

Как вы видите, все, что раздражает нас в детях, является удивительными позитивными характеристиками, которые мы с радостью хотели бы видеть в них.

И это существенно меняет дело. Ваша дочь, например, может быть властной. Вас может раздражать и сердить то, что она умеет вить из вас веревки и заставлять вас делать так, как хочет она. И когда вы видите, как она командует своими более мягкими по характеру подругами, вы переживаете, что она может остаться вообще без друзей, если будет вести себя подобным образом. И в глубине души вы чувствуете себя виноватыми, потому что ей это качество досталось в наследство от вас.

Но когда вы начинаете оценивать ее поведение с точки зрения того, что она обладает хорошими лидерскими качествами, что она решительная и знает, чего хочет, это действительно меняет ваше отношение. Вы начинаете гордиться ребенком, а не стыдиться его или беспокоиться о его будущем. Вы получаете гораздо более четкое представление о своей роли в качестве родителя, поскольку начинаете думать о том, как отточить эти позитивные навыки, а не о том, как помочь ей избавиться от негативных черт характера. Теперь вы понимаете, что ваша задача заключается в том, чтобы вырастить из дочери лидера, которым она является по своей природе, чтобы научить ее применять свои навыки лучшим образом и добиваться лучших результатов, чтобы вдохновлять ее, а не запугивать, и чтобы показать ей, какой она на самом деле удивительный ребенок! Даже воспитание теперь уже не кажется вам скучной работой, а приносит большое удовольствие.