Статья:

Воспитание ребёнка это, прежде всего, воспитание себя!

С самого рождения малыша, мы, родители, являемся его полным авторитетом. Он любит нас просто так, просто за то, что мы у него есть. Родители - это самое дорогое, что только может быть в жизни ребёнка. Что бы мы ни делали, как бы к нему ни относились, малыш всё равно будет любить нас. Поэтому он считает все наши действия и поступки единственно верными, правильными как для себя, так и для окружающего мира. Поэтому малыш ловит каждый взгляд матери, каждый жест отца, полностью копирует мимику, движения, образ жизни. Он бессознательно впитывает от нас манеру поведения, наши вкусы и взгляды, наши нравственные ценности и моральные нормы.

Бывают семьи, в которых родители постепенно перестают быть авторитетом для своих детей. У ребёнка копится обида на них, несогласие с их действиями, протест. Но, тем не менее, он всё же несёт в себе, в своём мироощущении, опыт семьи, в которой воспитывался. Поэтому, становясь взрослым и создавая своё собственное гнездо, он закладывает в его основу единственную знакомую ему модель - семью, которая его воспитывала, и её семейные отношения.

Всё это происходит не сознательно, а бессознательно. Но мало кто задумывается, что эта схема передачи пове-дения работает не только вперёд по времени, в следующие поколения, но и назад, т.е. всё это к нам вернётся в нашей старости от наших же детей, внуков и правнуков. Все наши промахи и недоработки в воспитании, всё, что мы недодадим своим детям: любовь, заботу, внимание, понимание, уважение - рано или поздно вернётся к нам. к ребёнку так, как хотите, чтобы он относился к Вам в старости. Наша старость, - это отражение всей жизни человека! Если старики-родители счастливы, довольны своей жизнью и жизнью своих детей и внуков, если те о них с радостью заботятся - значит, старшее поколение сполна одарило своих детей любовью и заботой. Теперь дети возвращают им это. Поэтому воспитание ребёнка - это не только большая ответственность перед ним, но и перед самим собой. По закону бумеранга, мы всегда получаем то, что отдаём.

«Если молодежь чувствует, что старшие смешны, не правы или скучны, - считает известный психотерапевт Ж. Ледлофф, - то она теряет пример для подражания, а значит, и направление для своего развития. Тогда молодое поколение будет чувствовать себя потерянным, униженным, обманутым и озлобленным. А старшее будет испытывать те же чувства из-за нарушения непрерывности в культуре и будет страдать из-за своей бесполезности среди молодёжи».

Своим поведением, отношением к жизни мы рассказываем ребёнку об окружающем мире, о людях. Какими тазами мы смотрим на мир, на самих себя, такими же тазами будет смотреть на это наш малыш. Поэтому нам следует постоянно облагораживать себя, совершенствоваться, чтобы стать достойными родителями для своих детей. Нам нужно думать над тем, какая будет нужна мама, какой нужен будет папа нашему ребёнку по мере его взросления. Ведь он будет меняться, и нам тоже надо будет меняться, менять своё отношение к нему. Мы должны сделать всё, чтобы через нас мир получил Хорошего Человека!
Поскольку ребёнок впитывает наш ОБРАЗ жизни, наше мироощущение, то нам следует наполнить его и нашу жизнь Поэтому ребёнок вправе требовать от нас, чтобы мы его любили и уважали, чтобы наша речь всегда, а при общении с ним особенно, была красивой, доброй, чистой и мудрой. Ребёнок хочет видеть красоту в отношениях между людьми. Именно с нашей помощью он сможет противостоять всему дурному: агрессивности, злобе, нетерпимости, предательству.

Если нам что-то не нравиться в наших детях, давайте не будем спешить их ругать, читать им нотации и наказывать. Попробуем эти качества поискать в себе, ведь это же мы были для детей примером для подражания. Давайте разберёмся в себе, попробуем измениться сами. И мы наверняка увидим, как наш, казалось бы, несносный малыш будет меняться прямо у нас на тазах. Это не чудо - он просто отразит собой новых нас!

Это открытие принадлежит Л.H. Толстому: «Стоит заняться воспитанием, чтобы увидеть все свои прорехи. А, увидав, начинаешь исправлять их. А исправлять самого себя и есть наилучшее средство воспитания своих и чужих детей и больших лкщей».

Если мы хотим вырастить доброго, отзывчивого, умного человека, то должны сами стать таковым! Если мы приучили себя к чистоте и порядку - наш малыш будет аккуратным, опрятным и пунктуальным. Если мы обладаем определёнными моральными ценностями - наш малыш тоже будет к ним стремиться. Если у нас развита страсть к познанию - наш ребёнок вырастет счастливым человеком: он научится испытывать радость даже от самого маленького открытия.

Если мы подвержены вредным привычкам (курение, несдержанность и другие) - то бесполезно объяснять ребёнку, что это плохо. Он всё равно будет копировать нас и в этом.

Ну, а если мы считаем, что воздействовать на своего сына или дочь можно только силой, то вряд ли потом стоит удивляться и разводить руками: почему ребёнок такой злой и почему совершенно не уважает нас. «...избиваемый в семье ребёнок становится в свою очередь родителем, избивающим собственных детей», - справедливо считает Ж. Ледлофф.

Ребёнок не может сразу родиться злым и плохим. Просто со временем он копирует наш способ добиваться своего, наш способ решения конфликтных ситуаций. Малыш не знает, как делать это по-другому. В связи с этим давайте вспомним слова Л. Н. Толстого: «Едва ли какая-нибудь из тех дурных наклонностей, за которые мы наказываем ребёнка, может быть так вредна для него, как та дурная наклонность, которую мы внушаем ему нашим наказанием его. «Меня наказывают, стало быть, наказывать хорошо», - говорит себе ребёнок, и при первом случае применяет это к делу».
Дети воспринимают главным образом то, что мы делаем, а не то, что мы им говорим.

Как правило, у нас, у взрослых, слова расходятся с делом: мы говорим малышу одно, а делаем другое.

Меня глубоко поразили слова замечательного педагога Ш. Амонашвили:

«Любовь воспитывается любовью, Доброта воспитывается добротою, Честность воспитывается честностью, Сострадание воспитывается состраданием, Взаимность воспитывается взаимностью, Духовность воспитывается духовностью, Дружба воспитывается дружбой, Преданность воспитывается преданностью, Сердечность воспитывается сердечностью, Культура воспитывается культурой, Жизнь воспитывается жизнью». Вроде, всё просто. А как часто мы делаем обратное! Наказанием хотим воспитать доброту и честность, лицемерием - правдивость и открытость.

Но не бывает, чтобы любовь воспитывалась ненавистью, доброта - злобой, правда - ложью. Дети - наши самые главные учителя! Своими отрицательными поступками ребёнок подсказывает нам, на что нужно обратить внимание в самих себе, в своих действиях, мыслях, образе жизни. Он помогает нам понять самих себя, потому что он неизмеримо чище, лучше, добрее и умнее нас. Нам есть чему учиться у наших детей!

Дети приходят в этот мир не только для того, чтобы мы их воспитывали, но и для того, чтобы исправить наши ошибки, чтобы исправить нас самих. «Почему дети часто ведут себя не так, как мы их учили? А потому что через та-кие действия они дают нам понять, как нам самим надо или не надо себя вести. Однако, как правило, мы не хотим и не приемлем, чтобы наш ребёнок нас воспитывал. Мы ругаем ребёнка за плохие поступки, а сами ведём себя хуже», - пишет Ш. Амонашвили в книге «Баллада о воспитании».

Если мы доверимся ребёнку и попробуем хоть на время стать его воспитанниками, то увидим, что он учит нас быть искренними и правдивыми, добрыми и терпеливыми, учит любить истину, ведёт нас к мудрости, любви и красоте. «Взрослый и ребёнок - это единое самовоспитывающееся и саморазвивающееся целое, - считает Ш. Амонашвили, - внутри которого они друг для друга - и воспитатели, и воспитанники, и учителя, и ученики».
Давайте вспомним замечательную басню Л. Н. Толстого «Старый дед и внучек».

«Стал дед очень стар. Ноги у него не ходили, глаза не видели, уши не слышали, зубов не было. И, когда он ел, у него текло изо рта. Сын и невестка перестали его за стол сажать, а давали ему обедать за печкой. Снесли ему раз обедать в чашке. Он хотел её подвинуть, да уронил и разбил. Невестка стала бранить старика за то, что он им всё в доме портит и чашки бьёт, и сказала, что теперь она ему будет давать обедать в лоханке. Старик только вздохнул и ничего не сказал. Сидят раз муж с женой дома и смотрят - сынишка их на полу дощечками играет - что- то слаживает. Отец и спросил: «Что ты это делаешь, Миша?» А Миша и говорит: «Это я, батюшка, лоханку делаю. Когда вы с матушкой стары будете, чтобы вас из этой лоханки кормить». Муж с женой поглядели друг на друга и заплакали. Им стало стыдно за то, что они так обижали старика; и стали с тех пор сажать его за стол и ухажиеать за ним».
Здорово, правда? Для меня эта басня явилась откровением, Мне кажется уместным вспомнить сейчас и еще одно изречение мудрых: «Воспитывая своих детей, помните, что Вы воспитываете будущих родителей ваших внуков». Следовательно, мы в ответе и за будущие поколения.
Безусловно принимать ребёнка -это значит любить его не за поступки, слова, не за то, что он умный, красивый и так далее, а за то, что он просто есть!
Нередко от нас можно слышать такое обращение к своему ребёнку: «Если ты будешь хорошо себя вести, то я буду тебя любить», «Я не люблю тебя: ты сегодня плохо кушаешь». Или: «Не жди от меня ничего хорошего, пока ты не будешь.. .(помогать мне по дому, хорошо учиться, хорошо себя вести)». То есть мы в этих фразах прямо говорим малышу, что любим его за что-то, что принимаем его условно.
Безусловная любовь - это любовь, когда мы любим и полностью принимаем ребёнка таким, какой он есть, а не таким, каким МЫ хотели бы его видеть. Нам, родителям, не стоит навязывать детям свои понятия о том, что надо говорить, как себя вести, как и что делать. Они пришли в этот мир, чтобы проживать СВОЮ жизнь, а не нашу, пришли за СВОИМИ уроками, а не за нашими. Не нужно пытаться насильно изменить своего ребёнка, ведь, как известно - «благими намерениями вымощена дорога в ад».