Статья:

Если не знаете, как поступить, слушайте своё сердце.

Мы всё реже доверяем своему врождённому умению чувствовать. Принимая решения, чаще опираемся на мнения различных специалистов, друзей, знакомых, но не на свои ощущения и чувства ребёнка.

Человечество существует уже тысячи лет и дожило до дня сегодняшнего. Книги же по воспитанию детей, а также и множество специалистов и советчиков в области детства появились сравнительно недавно. Наши предки главным образом действовали инстинктивно, опирались лишь на свои чувства, на любовь к ребёнку, на интуицию и поэтому безошибочно знали, как воспитывать детей.

Все эти чувственные знания и сейчас передаются из поколения в поколение и хранятся в нас. Нужно только их вспомнить и дать возможность им раскрыться. Рождаясь, человек уже содержит в себе некоторые ожидания и готов к развитию в определённых направлениях, соответствующих именно этим ожиданиям. Ожидания проявляются в самом строении человеческого тела. Например, лёгкие ожидают поступления в них кислорода, глаза - это ожидание света, уши - это ожидание звуков, кожа и волосы - ожидание воды, воздуха, прикосновений, рефлексы - ожидание быстрой реакции в чрезвычайных ситуациях.

Таким образом, чтобы понять, что является правильным для маленького ребёнка, нужно определить его врождённые ожидания. Но чаще мы опираемся на свои собственные желания, то есть мы знаем, чего хотим от ребёнка. Знаем, что он должен для нас делать. Сам ребёнок при этом уходит на второй план: ведь он ещё такой маленький и несмышлёный, «сам не знает, что ему надо».

Но, вопреки сложившемуся мнению, малышу не всё равно, как за ним будут ухаживать, чем кормить. Наоборот, он полон переживаний и ожиданий, он хочет «правильного» и своевременного контакта с мамой и совершенно определённого отношения к себе. От этого будет зависеть здоровье его психики и степень доверия к родителям и окружающему миру.

Если врождённые ожидания оправдываются, то они навсегда остаются в его памяти как благоприятные, вселяющие веру в надёжность родителей. Если малыш ждёт одного, а с ним поступают иначе, он испытывает стресс и массу страданий, которые будут довлеть над ним всю жизнь. «Исследования в области психиатрии доказывают, пишет известный психолог-перинатолог Ж.В. Цареградская, - что, чем раньше возникло несоответствие по отношению к врождённым ожиданиям ребёнка, тем тяжелее будет нанесённая травма».

Маленький ребёнок ожидает, что сразу после рождения и первые годы жизни он будет постоянно согрет материнским теплом днём и ночью, что его будут носить на руках и качать в ритме материнских шагов, пока он не научится ползать и ходить. Ожидает, что источником жизни для него будет материнская грудь, доступная в любое время дня и ночи, а не по прописанному кем-то режиму. Ожидает, что мама будет ловкой, умелой и уверенной в своих действиях, что она поможет ему безопасно познакомиться с новым миром и будет рядом в трудную минуту. Он ожидает от неё любви и взаимопонимания. Так было всегда, и в наше время врождённые ожидания ребёнка не изменились.

Странно, но мы всё меньше доверяем своим детям и всецело полагаемся на мнения различных специалистов в области детства. Мы постоянно перекладываем ответственность за своего ребёнка на чужие плечи и не видим, как невыносимо страдает малыш. Он плачет, хочет контакта с мамой. Но ей сказали, что часто брать ребёнка на руки, носить его, а уж тем более спать с ним вместе, нельзя, «а то избалуешь». Он хочет есть, кричит, но время для еды ещё не подошло. Ведь все вокруг говорят, что, если часто кормить, «ребёнок располнеет» или «живот у него заболит». И таких «нельзя» очень много в нашей совместной с ребёнком жизни.

«Живя чужим опытом, мнением, умом, писал известный педагог и врач Я, Корчак, - иные настолько утратили веру в себя, что не хотят думать сами. Как будто содержание печатного листка в книге - откровение, а не тоже результат наблюдения, только чужого, не моего, только когда-то, а не сегодня, не сейчас, только над кем-то, а не над моим собственным ребёнком».

Мы верим кому угодно, только не себе. Верим врачу педиатру, который по часам, дням и месяцам расписал нам, что делать с малышом. И затыкаем уши, чтобы не слышать безутешный одинокий плач ребёнка, не берём на руки и не успокаиваем: ведь время «для любви» ещё не подошло.

«Некоторые эксперты по уходу за детьми даже советуют держать ребёнка в эмоциональном вакууме, - пишет Ж. Ледлофф, касаться его только при крайней необходимости, не выказывать ему ни удовольствия, ни восхищения. И всё это слушают и читают молодые родители и, не доверяя своим врождённым способностям, принимают на веру. Дети будто становятся нашими врагами, которых непременно должны победить их родители. На плач не следует обращать никакого внимания, чтобы показать младенцу, кто здесь главный, а отношения с ним нужно строить так, чтобы любыми способами заставить малыша подчиниться нашим желаниям. Ведь всем известно, что, потакая желаниям ребёнка, мы «портим» его, а, идя против них, укрощаем и подготавливаем его к жизни в обществе. Но на самом деле мы добиваемся противоположного результата».

Если родители не удовлетворили какое-либо ожидание маленького ребёнка: в любви, заботе, помощи, правильном уходе и питании, то оно остаётся невыполненным на всю жизнь. Он лишается какой то части своего благополучия. Потребность во внимании и правильном к себе отношении останется с ним на всю жизнь. Он будет чувствовать смутное беспокойство, словно что-то важное, но неуловимое, упущено и навсегда утеряно. Вырастая, такой человек будет ждать возможности получить недостающий опыт. Будет всеми силами стараться заполнить эту внутреннюю пустоту, сначала с помощью своих родителей, потом с помощью жены или мужа, потом с помощью своих маленьких детей. А ведь ухаживать необходимо уже за малышами. Вот так и появляются беспомощные, неуверенные в себе родители, сами похожие на детей.

Обратите внимание: мы отпускаем то, что прожили. То же, что не прожито, не отпускает нас - оно хочет, чтобы его прожили.

События, происходящие в раннем детстве, производят на человека большее впечатление, чем вся оставшаяся жизнь.

Не прислушиваясь к нуждам ребёнка, мы лишаем ценнейшей части своего ожидаемого жизненного опыта не только его, но и самих себя! Ведь радость от этого опыта мота бы помочь нам действовать в интересах себя и своего ребёнка. Мы сильно усложняем себе жизнь, поэтому нам кажется, что воспитывать детей очень тяжело. Но стоит лишь чуть внимательнее отнестись к малышу, к его желаниям, и он сам подскажет более лёгкий и радостный путь своего воспитания.

Конечно, не вызывает сомнений, что большинство родителей по настоящему любят своих детей и лишают их опыта, так необходимого для счастья, только потому, что не понимают последствий своих действий. «Если бы они (родители) представили отчаяние ребёнка, оставленного плакать одного в кроватке, его неизбывную тоску по матери, последствия этих страданий и влияние недополученного опыта на развитие личности и способности вести благополучную жизнь, без сомнения, они пошли бы на всё, лишь бы не оставлять его одного ни на минуту», - пишет Ж. Ледлофф.

Как только мы начнём прислушиваться к себе и к своему ребёнку, наши инстинкты заработают в полную силу и позволят распознавать, что необходимо малышу, а что может нанести ему вред. Мы перестанем пребывать в постоянных сомнениях и страхах сделать что-то неправильно. Нам тог да не нужно будет слушать сомнительных специалистов по уходу за детьми, мы возьмём ответственность за своих малышей на себя и воспитаем в них чувство уверенности и способность радоваться жизни. Если мы научимся прислушиваться к своим внутренним чувствам, то мы научим и ребёнка слушать своё сердце.

Интуитивно мы знаем, как обращаться с детьми, ведь мы рождаемся уже мамами и папами наших будущих малышей. Мы по природе своей изначально - педагоги. Мудрость воспитания детей даётся нам от рождения. Она хранится в нашем сердце, а постичь её можно с помощью любви. Это наш главный долг и основная профессия - быть воспитателем своих детей. Кто может заменить нас, родителей, в воспитании наших малышей? Может быть, няни, кормилицы, воспитатели детского сада или педагоги? Все они могут только помочь нам, но заменить нас ребёнку не может никто.

«Если кто скажет - «Я не педагог», тот, наверное, хочет уклониться от своей ответственности, хочет оправдать свои оплошности в воспитании ребёнка. «Я не педагог» означает: «Извините меня, воспитание у меня не получается»», - отмечает Амонашвили.

Взять на себя полную ответственность за малыша не просто, на это потребуется время, ведь нужно менять своё мировоззрение, своё отношение к ребёнку. Придётся переосмыслить «традиционные» ценности, пройти через многие сомнения, порой, непонимание со стороны окружающих (ведь мк привыкли делать «как все»). Но этот путь стоит того. Ведь от нас зависит, какими вырастут наши дети, каким будет наше будущее, будущее наших внуков и правнуков. Начните менять свою жизнь прямо сейчас, взяв на себя полную ответственность за своего ребёнка. Доверьтесь своим внутренним ощущениям, своей интуиции и жизнен¬ной силе Вашего малыша.