Статья:

Многие люди, услышав вопрос: "Зачем вам семья?", приходят в замешательство и не знают, как на него ответить. Действительно, когда мы проживаем дни нашей повседневной жизни, нам недосуг задумываться над такими вопросами. И лишь оказавшись в ситуации тупика, духовного кризиса, или когда наша спокойная жизнь вдруг взрывается неожиданными поступками окружающих, мы начинаем задавать себе вопросы "Почему?": "Почему это происходит со мной?", пытаясь найти причину и не всегда оказываясь в состоянии ее обнаружить. Мы не можем найти ее, потому что ищем не там. Мы забываем, что в жизни кроме поступков и причинно-следственных связей существуют и жизненные смыслы, которые направляют наше поведение. Каждый человек реализует свой собственный жизненный замысел, хотя не всегда осознает его. Этот замысел формируется в раннем возрасте, на него влияет не только непосредственное семейное окружение ребенка, но и семейная история, складывающаяся на протяжении многих поколений. Обычно такое влияние передается посредством семейных мифов. Семейный миф представляет собой некоторое общесемейное знание, обычно выражающееся во фразе "Мы - это…". Например, "Мы - семья героев", или "Мы - дружная семья". Миф выражает представление членов семьи о том, какое поведение они должны демонстрировать и какими должны быть отношения внутри семьи. Как правило, рождение мифа происходит под влиянием внешних обстоятельств. Например, героический миф обычно возникает в героическое время: во время войны, революции и т. п. люди в это время живут яркой, насыщенной жизнью, испытывают сильные эмоции. И они выходят из этих времен с таким мифом. Но в условиях мирной жизни героизм не нужен. Но данная семейная система, как справедливо заметила Анна Варга, не может обходиться без всего этого. Герои - это персонажи трагедий, а никак не легкого жанра. И чтобы потребности системы удовлетворялись, мифу требуется жертва. И она обязательно появляется, причем героический поступок, совершаемый приносящим себя в жертву на алтарь мифа членом семьи, окружающим часто таковым не кажется. Это может быть, например, попытка самоубийства, предпринятая одним из детей (только не стоит делать вывод, что суицидальное поведение всегда следствие героического мифа - это совсем не так!) или другой, с точки зрения родственников "безумный" поступок.

Как ни парадоксально, но вступление в брак с определенным человеком, или жизнь в дисфункциональном браке часто является реализацией мифа о Спасателе. Известно, что 70 процентов дочерей алкоголиков или выходят замуж за алкоголиков, или непостижимым образом выращивают их из вполне благополучных парней. Какой смысл, спросите вы? А вот какой. Девушка может думать, например, что вот мать позволяла отцу выпивать, но она то не мать, она не станет терпеть такого. И для того, чтобы себе (или мифу?) это доказать, она неосознанно начинает "воспитывать" в собственном муже алкоголика, которого она затем либо будет спасать (успешность непредсказуема, но жизнь наполняется смыслом), либо прогонит прочь, убедившись тем самым в том, что она сильнее, чем мать.

Иногда люди реализуют в своей жизни сценарий жертвы. Однажды ко мне пришла "маленькая семья" - мама и дочь. Одного взгляда на них было достаточно, чтобы понять, кто из них является реальным пациентом - это была мама, хотя причиной обращения были проблемы с дочерью-подростком. Мама жаловалась, что девочка не ходит в школу, курит, связалась с плохой компанией, и все это вдруг всплыло в конце четверти. Мама в разводе, отец не появляется. Она работает по 12 часов, то днем, то ночью, и, как в последствии выяснилось, долгое время живет в состоянии депрессии. Маме сразу же была рекомендована личная терапия. После двух совместных встреч жизнь ребенка чудесным образом нормализовалась, а мамина депрессия никуда не делась, поскольку обусловлена не проблемами ребенка, а куда более глубокими процессами. Выяснилось, что эта женщина (назовем ее Ольга) находится в конфликтных отношениях со своим отцом. Сначала это был страх, постепенно превратившийся в ненависть. Отец пьет, курит и постоянно, по словам нашей героини, говорит разные грубости, которые невозможно повторить. А мама - хорошая. Дочь Ольги с бабушкой и дедушкой в нормальных отношениях, что беспокоит мать, поскольку она боится "дурного влияния". Поскольку жить в доме было невыносимо, в 17 лет Ольга выходит замуж и начинает жить с мужем. Родилась дочь, и только она почувствовала себя спокойно, как муж начал вести себя примерно так же, как отец. Вместо ожидаемой защиты и опоры, он пропадает где-то сутками, не звонит, а появляясь, ведет себя грубо. И несколько лет продолжается кошмар, она пытается от него отделаться, он ей угрожает, жизнь наполнена страхом. В итоге они разводятся, и она с дочерью возвращается в квартиру к родителям. Квартира большая, у каждого есть своя комната, но конфликты продолжаются, иногда переходя в войну. И эта женщина сидит в своем "замке" под присмотром папы-Дракона и ждет, когда же, наконец, появится принц, который ее спасет. В какой-то момент появляется возможность уехать от родителей в собственное жилье, но это не используется. Почему? А кто там будет обеспечивать безопасность? И Ольга с одной стороны так сильно хочет, чтобы ее "спасли", но она настолько на самом деле боится мужчин и не доверяет им, что все попытки наладить близкие отношения оказываются бесплодными. Она пытается "раствориться" в партнере, но это не получается, потому что не проработанный конфликт с отцом не позволяет ей доверять мужчинам. А те, кому она наконец решилась довериться, почему-то ее бросают. И на работе отношения очень сложные, потому что она считает себя не способной. Это так странно, слушать красивую, элегантную женщину, которая заявляет, что ее никто не любит и что она - полное ничтожество.

Эта история - яркий пример того, как трудно человеку чувствовать свою ценность, когда он отвергается одним из родителей. И как опасно искать спасение от проблем в родительской семье, убегая в брак. История начинает повторяться, и ты не замечаешь, как вновь оказываешься в таких же обстоятельствах, от которых, казалось, уже убежал.

Может ли психолог помочь семье? Опыт работы семейных психотерапевтов показывает, что да. Но мы не можем совершить чудо и сохранить семью тогда, когда она исчерпала свой смысл. В этом случае помощь может заключаться в том, чтобы развод послужил источником роста для членов семьи, потеряв свое травматическое значение. Но чтобы все члены семьи поняли необходимость и неизбежность перемен, иногда нужно какое-то неприятное событие. Обычно дети совершают поступки, вынуждающие родителей действовать.

Например, живет себе семья: муж, жена и два сына с двух-летней разницей в возрасте. К тому моменту когда происходит "активирующее событие", сексуальные отношения у супругов нарушены, муж живет своей жизнью (увлекся вдруг "тяжелой" музыкой, и стал вести жизнь, характерную для 16 летних подростков - его дети как раз в этом возрасте), а жена всех обслуживает и изо всех сил пытается помочь детям выучиться. На момент обращения за помощью муж превратился в сына. При этом живут они в двухкомнатной квартире. И муж честно говорит жене, что поскольку детям нужен отец, они должны сохранять семью. И жена с ним согласна. А тем временем, младший сын перестает учиться. Вот тут мама обращается за помощью, но мальчик категорически отказывается идти к психологу, и работа идет только с мамой. На предложение пригласить всю семью для совместной консультации мама говорит: "Что Вы, они не пойдут! Это только мне надо!" дело происходит весной, конец 9 класса, и мама договаривается в школе о "тройках" и уходе из школы (до этого момента мальчик учился хорошо!). Затем она устраивает его в колледж, откуда он спустя пару месяцев уходит, заявив, что там "слишком мало девочек". Тем временем старший сын тоже забрасывает учебу в училище, куда его пристроила мама, влюбляется, и чтобы произвести впечатление на свою любовь, начинает таскать драгоценности, сначала у матери, а потом и у других родственников. Это вскрывается, скандал, парень боится, что об этом узнает его девушка, грозит суицидом, если родители скажут ей об этой истории. И вот здесь на предложение прийти всей семьей на встречу с психологом соглашаются все. Это происходит так: сначала приходит мама со старшим сыном. Мы обсуждаем с ним всю его ситуацию, и договариваемся о семейной встрече и отдельно - об индивидуальной работе с ним по преодолению личностного кризиса. На семейную встречу приходит одна мама и говорит о том, что старший сын поехал на свидание, а муж и младший должны прийти. Не пришли. На другой день старший сын пришел, и не один, а с папой! Теперь уже муж начинает активно участвовать в этом процессе, и это приводит к семейной встрече. Только на ней они смогли честно обо всем поговорить: родители о своих отношениях, а дети о том, как они видят эту ситуацию. В результате каждый из мужчин принял на себя ответственную позицию, отказавшись от бесплодных маминых попыток "спасти" их от самих себя. И сама женщина наконец-то позволила себе отказаться от утомительной роли спасателя. Хотя это лишь начало пути изменений.

Иногда расставание - единственный выход для сохранения добрых чувств и отношений. Порой отказ от "родительства" - единственный способ сохранить собственную семью. "Расстанемся, пока хороши!", говорит герой Фазиля Искандера. Но чтобы сделать это вовремя, нужно помнить о смыслах. И периодически задавать себе этот неприятный вопрос "Зачем?.."