- Я хочу эту, эту, эту, эту и вот эту игрушку.
- Эту, эту, эту, эту и вот эту вкусняшку.
- Хочу поехать с папой на работу на большой машине.
- Хочу мороженого и сказку. 
- Хочу гулять с Машей, а с Катей не хочу.
- Не хочу спать. 
- Не буду это есть, мне не вкусно. 
- Отдай, это моё! 
- Не дам, это моё! 

 
Это то, что легко чувствует и озвучивает 3-х летний ребёнок, но может себе позволить далеко не каждый взрослый. Если ребёнка обнять так, что ему станет неудобно или душно, он вырвется. Если он не хочет спать, есть, убирать, то обязательно сообщит об этом. 

Я ХОЧУ! ЭТО МОЁ! НЕТ!

 

Маленький ребёнок спонтанно и свободно проявляет свои эмоции, чувства, желания и реакции до тех пор пока....  Пока родители и другие значимые взрослые не выбьют в прямом и переносном смыслах этот паттерн.

 
- Мама, ты плохая!
- Нет, мама хорошая. Мама просто заботится о тебе.
(Газлайтинг, внедрение ложных установок)
 
- Я не буду есть эту кашу, она ужасная!
- Нет, это тебе кажется, не вредничай. Она вкусная и полезная, надо есть полезную еду. Ешь.
(Газлайтинг, обесценивание вкуса и мнения ребёнка, давление, прямой приказ, формирование выученной беспомощности)
 
- Я вас ненавижу!
- Такое нельзя говорить родителям, мы желаем тебе добра и нам плохо от твоих слов.
(Запрет на возникновение и проявление негативных эмоций, внушение вины, формирование механизма подавления и вытеснения эмоций)
 
- Вы меня не любите, я от вас уйду!
- Прекрати истерику, убирай игрушки и не неси чушь.
(Игнорирование, обесценивание, подавление)
 
- Мне не нравится эта майка, не хочу ее надевать!
- Не дорос еще родителям указывать, ты должен нас слушаться, надевай, что дали.
(Обесценивание, угроза, подавление, прямой приказ, формирование выученной беспомощности и чувства долга)
 
Через тридцать лет у родителей будет сердце кровью обливаться от того, что дочь терпит побои и унижения от мужа-абьюзера, работает одна за всех на трех ненавистных работах, а сын не может построить серьезные отношения, трижды разведён, выпивает и не имеет постоянного заработка. Эти дети с пелёнок усвоили, что от них ничего не зависит, научились быть беспомощными, вытеснять и подавлять свои желания и эмоции, забыли, что значит чего-то хотеть. Годами терпят абьюз, сбегают из реальной жизни в работу или зависимости, считают себя никчемными, испытывают чувство вины, болеют. Хорошо, если они найдут в себе силы и придут на терапию. В этом случае есть шанс вернуть настоящего себя и начать жить собственной полноценной жизнью. 
Я часто слышу от своих клиентов, что они не знают, чего хотят или не хотят ничего, не имеют целей, не могут принимать решения, постоянно чувствуют себя виноватыми, неправильными и жалкими. У них нет сил и ресурсов для жизни, нет механизмов борьбы со стрессом.
 



 
Но сегодня, когда информация доступна, и растёт число осознанных людей, в наших силах сделать так, чтобы современные дети выросли сильными, уверенными и счастливыми людьми.
 
Так что же делать родителям, если ребёнок испытывает и проявляет негативные эмоции?
В первую очередь — не пугаться и понять, что все эмоции  имеют право на существование, проявление и проживание. И родительская задача — помочь ребёнку понять, освоить и переработать всё, что он чувствует.
 
Какие негативные эмоции может испытывать ребёнок?
Злость, свирепость, ярость, гнев, агрессия, раздражение, ненависть, горе, отчаянье, разочарование, неприязнь, отвращение, ожесточение, отверженность, уныние, тоска, зависть, досада, обида, одиночество, ревность, опустошенность, безнадёжность, подавленность, бессилие, страх, вина, стыд.
Довольно внушительный список.
 
Как реагировать на негативные проявления?
Перед ответом — небольшая ремарка. Одна из родительских задач - помощь в формировании эмоционального интеллекта у ребёнка. Начиная с 3-х лет можно знакомить чадо с эмоциями и чувствами. Например, показывать карточки с различными эмоциями и беседовать о них, рассказывать — почему и в каких ситуациях они возникают. Это гораздо полезнее для развития, чем изучать буквы или учить стихи на английском в этом возрасте.
 
Итак, вернёмся к реакции ребёнка. Что делать взрослому?
Признать, что происходящее — норма, и имеет право на существование. 
Извлечь эмоцию или эмоции и дать им название. Помочь описать и проговорить то, что чувствует ребёнок. Спросить по отношению к кому или чему он это чувствует. Что стало причиной возникновения эмоциональной реакции. Нужно задать столько вопросов, сколько будет нужно до тех пор, пока состояние ребенка не стабилизируется.
Это поможет маленькой личности безопасно прожить свое состояние и убедиться, что с родителями он вне опасности и с ним всё в порядке.
 
Если негативную реакцию вызвал родитель, необходимо осознать настоящую причину родительского поступка. Главные потребности ребёнка — игра и развлечение. Ему даром не сдался порядок в комнате, сон по режиму или тушеная брокколи. Поэтому придётся признать, что именно НАМ нужно, чтобы он съел овощи, убрал в комнате, пошел спать, вылез из ванны, перестал ходить босиком по полу, закончил игру, оторвался от телевизора, перестал беситься и мешать, дал отдохнуть, не отвлекал и тд.
Иногда нам просто лень аккуратно переключить внимание ребенка, увлечь новым делом, заинтересовать предстоящим занятием или доступно и понятно разъяснить, почему сейчас нужно делать именно это. Быстрее и проще добиться сиюминутной цели криком, приказом, угрозой или манипуляцией на основе страха, вины, стыда.
 
Что конкретно сказать ребёнку?
 
«Я тебя люблю. Даже когда ты ненавидишь меня и злишься. Ты сейчас чувствуешь ненависть? Или может быть злость, гнев, обиду?  (выберите из списка наиболее подходящие ситуации эмоции, дайте подсказку, помогите разобраться). Я понимаю твои чувства. Иногда близкие люди не желая этого расстраивают друг друга. Чем я расстроил разозлил(а)/обидел(а)/огорчил(а) тебя?
Это произошло,  потому что родители — живые люди, у которых очень много дел в течение дня. Иногда они устают и нуждаются в твоей помощи. Поэтому мы просим тебя убрать/закончить игру/выключить телевизор. В семьях родители и дети берегут своих родных и помогают  друг другу.
Мы можем обращаться к тебе за помощью, когда она нам нужна? 
Тогда давай договоримся, сейчас я поиграю с тобой, а через полчаса ты поможешь мне навести здесь порядок и ляжешь спать. Тогда и ты и мы выспимся, и завтра с новыми силами будем играть и веселиться. Договорились?»
 



 

Все мы родом из детства и на своем примере понимаем, какое колоссальное влияние имеют родители на  детей. Давайте станем их добрыми проводниками в большой мир, а себе и им разрешим хотеть, защищать своё и отказывать в том, что доставляет дискомфорт.