Статья:

Кому из родителей не хотелось, чтобы у него с ребенком сложились доверительные отношения? Чтобы сын или дочь делился своими печалями и радостями, а не бросал грубое «Отстань!» при попытке узнать, как дела?

           Психолог Ирина Савенкова рассказала, как установить с ребенком доверительные отношения.

           «Самый большой секрет в том, что устанавливать ничего не надо, - считает Ирина Савенкова. - Доверительные отношения между ребенком и родителями существуют изначально. Другое дело, как не потерять это доверие?».

           Критика как страх смерти

           По мнению психолога, чтобы сохранить с детьми доверительные отношения, родители должны соблюдать несложные правила.

           1. Быть безопасным

           Ребенок должен знать, что что бы он ни сделал, ни сказал – вы не причините ему вреда и не оставите его. Рассказы из серии «Мы тебя бросим, если ты…» – это все про формирование недоверия. В более старшем возрасте ребенок должен знать, что его не будут бить, на него не накричат, не отвергнут. И тогда он станет больше доверять.

           2. Быть надежным, предсказуемым

           Родители должны быть последовательными и предсказуемыми. Сказали – нужно сделать. Даже если пообещали наказать и забрать планшет, но на самом деле не хочется – нужно это сделать. Иначе в памяти у ребенка вы отложитесь как «непредсказуемый», «ненадежный» – а значит, доверие к вам будет подорвано.

           3. Всегда откликаться на зов

           Ребенок должен знать, что родитель всегда откликнется на его призыв и примет, чтобы не случилось. В детстве это: «Поиграй со мной, мама», «Мама, меня обижают». Надо дать обратную связь – что вы рядом всегда. Если вы появляетесь только выборочно, то ребенок поймет, что вы делаете это не искренне, а с какой-то тайной целью. Подростки быстро раскусят, что вы мечтаете их контролировать только ради собственного спокойствия, а не честно интересуетесь ими лично.
  
           4. Принимать и одобрять

           Ребенок не должен бояться при вас совершать ошибки. Он должен знать, что ваши знания и вера о нем как о хорошем человеке непоколебима, даже если он оступился. По этой причине я не рекомендую делать с детьми уроки. Особенно если не можете сдержать себя в руках. Лучше, если уроками будут заниматься специально обученные люди, а родители будут выполнять свою роль – любящего, надежного принимающего объекта. Если ребенку чужая тетя скажет, что 2+2 не 5, он спокойно это воспримет. А если эту очевидную истину скажет мама, тыча в тетрадь, то психика (лимбическая система мозга) воспримет это как критику от своей стаи, опасность отвержения, отторжения, что на уровне инстинктов похоже на страх смерти.

Зацепитесь хоть за что-то, чтобы похвалить.

Ирина Савенкова

           То оцепенение, которое часто описывают родители, мол «Я ему объясняю, что он сделал не так, а он сидит как истукан, будто еще сильнее отупел. У меня нервы не выдерживают». Вот это остолбенение ребенка на самом деле – состояние отвержения и эмоциональная подготовка к изгнанию из стаи и смерти. Лучше, но менее приятно, если ребенок начнет в ответ проявлять агрессию. Либо будет избегать вас, стараясь не делать с вами уроки. Это означает, что у него есть еще силы на сопротивление, не все потеряно.

           Формируйте новую картину мира

           Чтобы начать устанавливать доверительные отношения, любой родитель прямо сейчас может начать хвалить своего ребенка. Мы часто поощряем добрыми словами маленьких детей, но прекращаем это делать, когда они вырастают и становятся подростками. Нередко родители думают, чего их хвалить? Они и так уже взрослые и без этого должны все про себя знать.

           «Родители говорят: «Если он неряха, не помогает по дому, за что я буду его хвалить? За лень?». Но я вам открою большую психологическую тайну. Какую картину вы создаете своими словами, таким ребенок дальше себя и считает, такому образу и будет стараться соответствовать, - говорит Ирина Савенкова. - Теперь подумайте, какое представление о себе у ребенка, которому постоянно говорят: «Ты никогда ничего не можешь найти в своем бардаке!» или «Ты никогда не помогаешь нам по дому!». Это фразы из реальных случаев. В первом – ребенок, правда, отказывался сам искать свою тетрадь. Ведь он знал о себе, что он никогда ее не найдет. Во втором – даже не пробовал помогать, ведь «я – тот, кто не помогает. Ну и ладно…» Здесь нужно менять стратегию и вставлять в голову ребенка фразы, которые поправят его картину мира с нужным знанием о себе. Зацепитесь хоть за что-то, чтобы похвалить».

           Психолог советует построить те же фразы иначе: «Я верю в тебя – ты сможешь найти тетрадку. Ведь ты сама раскладывала свои вещи и знаешь, где что лежит», «Я же знаю, что у тебя все в порядке. Пусть даже не всегда понятно мне» или «Пожалуйста, помой посуду. Ты такой молодец – всегда нам помогаешь!», «Я же вижу, как ты стараешься аккуратно поставить обувь при входе и одежда у тебя всегда на вешалке», «Наш сыночек – наш помощник!». Отношения неизбежно станут лучше. Во-первых, ребенок радостно откликнется на ваше принятие и похвалу. Да и вы, строя таким образом фразы, сами начнете замечать, что у вас – замечательный ребенок.