Статья:

На этот раз за советом мы обратились к психологу, автору многих тренингов и проектов, а также к отцу двоих детей Олегу Штарку.

Олег, что, по вашему мнению, самое важное в воспитании детей?

Принятие. Принятие самое важное. Знаете, ребенок - он не такой, о каком мечтают родители. Он может быть совсем другой, прямо-таки противоположность ожиданиям. Конечно, каждый родитель скажет - я люблю такого, какой он есть, но вдруг появляется какая-то черта, которая ну никак не вписывается в представление папы и мамы о своем чаде. Например, резкость характера или наоборот, медлительность, слезливость, несамостоятельность. «Не как у других» - поздно научился читать, не разделяет с отцом любовь к футболу, или дочка не любит бантики, а любит машинки. Или хотели голубоглазого ангелочка, а чадо похоже на родственника, которого в семье недолюбливают. И ребенок это чувствует, вы ему не скажете - а он уловит, что что-то не так. Дети - они очень хорошо чувствуют внутреннее отношение к себе и если не понимают в чем дело - так или иначе начинают проявлять тревогу. Это может быть и излишняя капризность, и вызывающее поведение, и манипуляция родителями.

Когда у вас рождается малыш, надо быть готовым, что он может быть любой - и дать ему возможность проявлять свою индивидуальность. Это эксперимент длиною в жизнь – каждый день, новый шаг. Забыть, что такое воспитание и просто находиться рядом, проживая вместе все, что происходит. Именно такая близость с родителями и формирует отношение ребенка к жизни и его поведение внутри семьи. Главное, не делать из него «удобного» ребенка, а помочь проявить свои лучшие черты, склонности, способности. Как? Обращая на них внимание - похвалой, улыбкой. Выбирать вам, что вы подчеркнете, на чем усугубите внимание - то и будет развиваться в вашем малыше.

Что делать родителям, если ребенок замкнулся в себе, не рассказывает, что происходит в школе или если малыша обижают и дразнят?

Я бы посоветовал, вначале дать ребенку попробовать самому справиться с проблемой. Если он пришел возбужденный, обиженный, отмалчивается и огрызается, то в такой момент никакого конструктивного диалога не выйдет! Дайте ему «выпустить пар», дом - это место, где ребенок защищен. «Дома и стены греют» - знаете, наверное, выражение? Вполне возможно, что отдохнув и успокоившись, ребенок сам подойдет и завяжет диалог с вами, может, и не на «больную» тему, но это шаг за поддержкой. Так дайте ему вначале именно эту поддержку, покажите, что вы, самые дорогие и близкие люди находитесь на его стороне! И верьте его словам, именно его рассказу. Уверенность сына или дочери в том, что родители с ним, за него, уважают его - ох как окрыляет ребенка это чувство! Может, и школьные обиды уже не такими значительными покажутся, может, ребенок сам предложит вариант развития событий - не обращать внимания, или дать отпор обидчикам. (Я думаю, понятно, что речь идет не о кулаках), а остроумный ответ на «дразнилки» обычно отличный выход!

А вообще, просто так ничего не бывает. Вспомните, что случилось до нападок на вашего ребенка? Может не вчера, а год назад? С чего все началось? Может, это не он «вдруг» с вами не хочет обсуждать свои проблемы, а вы отмахивались от него? Тут уже вопрос по-другому звучать будет, с какого момента мой ребенок со мной не хочет говорить? И расспрашивать не сына или дочку надо, а себя и уже потом искать новый путь к сердцу ребенка.

Олег, а что делать родителям, если ребенок не может найти общий язык с одноклассниками?

А это кого больше волнует, родителя или самого ребенка? Один случай, когда ребенок переживает «изгойство», чувствует себя отверженным коллективом и совсем другой, когда малыш просто спокойный и умеет себя занять, а родители уже тревожатся, что «он не такой, как мы в детстве - где весь класс один за всех и все за одного». Посмотрите, может у ребенка хорошие отношения во дворе, в продленке, в секции - в том месте, где есть возможность собраться по интересам и выбрать самому друзей. Вспомните себя, наверняка на каком-то этапе в школе все переживали подобное. Поделитесь с ребенком своими ощущениями, спросите - похоже ли это на его чувства? Расскажите, как вы справились, кто вам помог - ребенку очень важно знать, что он не один такой. Я опять говорю о поддержке и чувствах. А ваши родители вам помогали в такой ситуации? Вспомните, как это было у вас, в вашей семье? Может, там ответ и подсказка для вас.

У ребенка пропал интерес к учебе, уроки делать не хочет, все заканчивается слезами и истериками, как быть родителям, как заинтересовать?

Опять же – «вдруг» ничего не бывает, причина может быть различной. Хочу спросить - а вам важнее ребенок-отличник или просто счастливый ребенок, спокойный и уравновешенный? Может, имеет смысл на некоторое время перестать «отохотиться» за пятерками и понять, что волнует душу?

Если вам некогда, вы заняты, вам нужен результат в виде отметок, то нам с вами не по пути. Открою небольшой секрет - дети часто проявляют те эмоции, которые «под запретом» у вашей семьи. Если есть конфликт, то ребенок, даже не зная о нем, будет «транслировать» сдержанные чувства. Причина часто не в том «почему мой ребенок то или се», а в том «что я делаю такого, что мой ребенок ведет себя так»? И заинтересовывать надо не ребенка в учебе, а себя в участии в жизни ребенка.

Если ребенок чувствует себя ненужным, нехорошим, мешающим, то, простите, с какой стати ему радовать вас своими успехами? Возможно, вернее будет не «ты молодец, потому что получил пятерку», а «ты молодец - и поэтому у тебя все получится». Упор делать на качества ребенка, на вашу веру в него, в будущие успехи. Это авансы, но в подростковом возрасте дорогого стоят и окупаются с лихвой. Ну, может, не уравнение решит лучше всех, а домик смастерит? Не во всем же он плохой, ищите хорошее, идите туда, остальное подтянется.

Ребенок в школе неусидчив, за поведение получает плохие оценки, на переменах бегает. Как объяснить чаду, что в школе есть свои правила, которые необходимо соблюдать?

Ага. А вы приехали в офис ровно в 9, не пивши чаю сели за компьютер, ни разу не открыв социальную сеть или личную почту, проработали до обеда без перекуров и обмена с коллегами личными новостями? Не подняв головы, пошли в кафе, тихонько съели ланч и проработали в том же темпе до шести? И так пять раз в неделю, по нескольку месяцев подряд. Ребенок тоже так не может. У детей почти все события - важные. Не обо всем они умеют правильно рассказать. Бывает эмоцию нужно «пропрыгать» или «пробегать», а то и прокричать. Обычно дети сами охотно соблюдают школьный режим, навряд ли подобное поведение говорит о невоспитанности. Скорее, ребенок хочет привлечь внимание, которого ему может не хватать дома. Да, я опять возвращаю вас к мысли, что проблема не в ребенке, а тянется из семьи.

Как родителям правильно выбрать кружки для развития ребенка? Часто родители выбирают хобби для ребенка, опираясь на свои желания, однако, ребенок хочет иного, а иногда и сам не знает, что ему нужно. Как правильно поступить в таком случае?

Насильно мил не будешь. Ребенок прекрасно может ходить и в неугодные ему кружки, из чувства уважения к родителям или чрезмерной авторитарности папы или мамы. Но так же часто ребенок потом бросает и никогда в жизни не занимается больше навязанным видом деятельности. А годы потеряны, а нервы потрачены - и ваши, и детские.

Сейчас современные родители часто отталкиваются от природных способностей ребенка, развивают, то, что заложено. Ничего страшного, если интересов поначалу очень много - путем проб ребенок находит то самое интересное ему дело.
Часто дети подражают родителям - девочки хотят «как мама шить», мальчики «как папа рыбачить». Тогда хобби превращается в семейную традицию, ваши отношения с ребенком только выигрывают. Может и не нужно навязывать непременный кружок танцев или музыки, а делать что-то с ребенком систематически вместе. Обычно быстро находятся желающие делать то же самое - так рождаются группы по интересам детей и родителей - чем не кружок?

Стоит ли сильно нагружать ребенка дополнительными кружками и секциями? Не перегорит ли он? Как правильно подобрать нагрузку в соизмерении учеба/секция/отдых?

Попробуйте, нагрузите - ребенок сам скажет, как ему. Гиперактивный, быстрый, деятельный может и не заметить нагрузки! А меланхоличный тихоня и один кружок в неделю еле тянет. И это не значит, что ребенок «неправильный», просто надо подстраивать баланс под самого ребенка. А кто, как не родители, лучше знают особенности своего чада?

Кратко резюмирую все вышесказанное – когда вы начнете ставить вопрос «что я делаю такого, что мой ребенок такой или иной» тогда вы будете ближе к решению. Когда вы будете искать ответ в вопросе «что делать мне, чтоб изменить поведение/отношение ребенка» то это уже конструктивная работа! Часто, очень часто причины проблем тянутся из семьи, из вашего детства или детства супруга. Бывает, семейные истории повторяются, переплетаются судьбы, нет ясности, кто виноват, а кто прав и с чего все началось. Хорошая терапия начинается в первую очередь с родителей, то есть с вас. Редко доходит до «лечения» ребенка, обычно, исправив ситуацию в семье между взрослыми членами, вы и не замечаете, как ребенок тоже меняется, «зеркалит» ваше внутреннее содержание семьи, атмосферу.

Сейчас один из самых действенных методов семейной терапии - расстановки по Хеллингеру. Основной плюс - с вопросом может прийти один член семьи, даже не посвящая остальных. Особая работа с одним участником семейной системы способна изменить жизнь к лучшему у многих. И у ваших детей, в том числе.