Статья:

Если я как родитель хочу вырастить личность — большого, уверенного, сильного, умного, самостоятельного человека — то он должен знать об этом. Должен знать, что он — такой! Тогда у него есть возможность стать именно таким (как раньше — когда мы называли ребенка лентяем или неряхой, создавая для него «возможность» стать именно таким!) Поэтому нам нужно видеть их сильными и самостоятельными, добрыми и умными и сообщать им об этом.

«Но как я могу видеть его хорошим, если он уже так себя зарекомендовал? Если совершает плохие поступки?» — такой вопрос часто задают родители. Но вернись к тому, что поступок не есть ребенок. И даже когда он совершает плохой поступок, он остается хорошим, со всем необходимым набором ресурсов, нужных для перемен к лучшему. И наша родительская задача — помочь ему раскрыть эти ресурсы, помочь ему увидеть в себе силы и способности к переменам.

Конечно, если относиться к ребенку только исходя из того, что он сделал, — то на некоторых детях вообще надо поставить крест и поставить диагноз — «конченый человек». Но если идти в глубь поступка, то всегда можно (при самом плохом поступке ребенка!) обратиться к его хорошим сторонам: «Ведь ты же добрый, а обидел бабушку…» «Ведь ты же сильный, ты сможешь!», «Ты же способный — ты сможешь исправить эти оценки!» Ребенок может ошибаться, он может совершать плохие поступки — как и мы. Каждый из нас когда-то ошибался и совершал поступки, которые не нравились учителям или родителям.

Но важна не ошибка ребенка, не сам поступок, а то, что мы выберем увидеть в поступке, в самой ситуации, в ребенке. Важно — какого ребенка мы хотим видеть перед собой — плохого или хорошего. Что мы в нем «отметим», что мы в нем «тронем». Будем ли мы «отмечать» плохое в нем:
— Бессовестный! Вечно ты что-то натворишь! Или скажем:
— Конечно, учительница права, это плохой поступок. Но я знаю — ты хороший мальчик. Ты умный, поэтому сам понимаешь, что поступил плохо. Я уверен, что ты добрый и не делал это со зла. Я верю, ты можешь вести себя по-другому.

И вера в «хорошего» ребенка — это лучший стимул к переменам. Ему хочется подтвердить твое хорошее мнение о нем. Ему хочется своими хорошими поступками показать, что он именно такой, каким ты его увидел. Я присутствовала однажды при сцене, когда мой пятилетний племянник, что называется, «мотал маме нервы». Он демонстративно не хотел ее слушать, не откликался, когда его звали, а на просьбы убрать игрушки — развалил сложенную из кубиков башню. Я подошла к нему, присела около него, посмотрела в его глаза и сказала:
— Детка, что с тобой? Ты же такой хороший мальчик! Ты такой активный, такой умный! Ты уже умеешь читать, ты даже научился играть в шахматы! Ты самостоятельно ходишь в сад. Ты такой интересный человек, у тебя на все есть свое мнение, и вдруг — так себя плохо сейчас вел, как будто это не ты! Ты же добрый, отзывчивый, понимающий мальчик, но мама сегодня пять раз позвала тебя, а ты делал вид, что не слышишь… Ты что, мой дорогой? Что с тобой случилось? Это все, что я ему сказала.

Но он действительно тут же, что называется, на глазах изменил свое поведение. Собрал игрушки и пошел к маме поинтересоваться — чего это она его звала. И так забавно и трогательно было наблюдать, как он действительно старается быть тем хорошим человеком, которого я в нем увидела и о котором ему рассказала.

Дети всегда откликаются на наш добрый взгляд, направленный на них, на наше хорошее, доброе обращение с ними. Есть еще одна важная причина, почему нам нужно видеть хорошее в наших детях и сообщать им об этом. Осваивать любой навык, делать любое дело, исправить любой неправильный поступок ребенку легче в осознании собственных ресурсов, сил, способностей. Если я ребенка обессилю, сказав, что он глупый, тупой, бестолковый, — то с чем ему, например, уроки делать? И как с этим осознанием себя глупым, тупым и бестолковым — хотеть их делать? Но если обращаюсь к сильным сторонам ребенка и говорю ему: «Ты у меня способный. Ты старательный. Ты усидчивый. Если ты постараешься, у тебя все получится! Я верю в тебя!» — то ему хочется что-то делать, и он чувствует в себе силы это делать.

Вот почему мы и должны использовать в воспитании наших детей методы, которые позволяют ребенку чувствовать себя сильным, большим, уверенным в себе. Когда я поощряю ребенка убрать игрушки своей верой в него хорошего, аккуратного, когда я хвалю его за убранные игрушки и удивляюсь, искренне и радостно чистоте в его комнате — это лучший способ, чтобы он захотел наводить порядок, чем сто моих требований: «Когда же ты, наконец…» Когда я восхищаюсь чистотой ребенка, его ясными глазками — чистым свежим, вкусным запахом его рта — это лучшее, что я могу сделать для того, чтобы он любил умываться и чистить зубы. Потому что все, посланное с любовью, принимается. Все, посланное с нелюбовью, отвергается.

Именно поэтому детей надо хвалить. Просто необходимо хвалить, чтобы они узнали о себе — какие они хорошие. Я сразу слышу встревоженные голоса — как это хвалить? Ведь его же можно испортить? Можно перехвалить? Каждый раз, слыша это, я говорила смеясь:
— Не волнуйся, в мире столько «добрых» людей, которые сообщат твоему ребенку, что он баловник или бестолочь, что твоя задача — хотя бы сгладить, компенсировать разрушительное влияние чужих негативных оценок. Но подумай, опять же, обращаюсь я к родителям, которые боятся испортить ребенка похвалой. Почему мы так не боялись испортить ребенка критикой? Притом, что реально портили их, иногда просто разрушали своих детей.

Просто удивительная ситуация получается: критикой мы не боялись испортить ребенка, а просто портили. А когда тебе предлагают хвалить его, ты говоришь — ах, я могу его испортить! Да ты хотя бы компенсируй то, что ты сам уже разрушил, не говоря о негативном влиянии социума! Но, чтобы ты не боялся испортить ребенка, нужно просто придерживаться правила — хвалить ребенка нужно за сделанное, но не хвалить ни за что. Похвала ни за что — действительно чревата неадекватно завышенной самооценкой. Но когда мы просто замечаем достижения ребенка, его старания, его, пусть маленькие, но все же результаты — мы должны сообщать ему о них, тем самым, стимулируя его к большим результатам, к большему старанию.

Я знаю по опыту общения с родителями, что большинство родителей, привыкших замечать недостатки и указывать на них, почти не умеют хвалить. И говоря ребенку: «Никогда бы не подумал, что ты можешь это сделать!», или: «Видишь, ты не только баловаться умеешь!», они искренне считают, что таким образом хвалят ребенка. Но это не похвала, а критика, замаскированная под похвалу. Многие родители иногда они просто не знают, что такое хвалить. Поэтому я привожу список таких слов, обращений, фраз, которые помогут нам проявлять к ребенку любовь, помогут формировать их веру в себя.

Молодец! У тебя хорошо получается! Я вижу — ты старался! Здорово! У тебя это получилось, поздравляю! Я была уверена, что ты сможешь! Отличная работа! Я тобой горжусь! Это гораздо лучше, чем раньше! Мои поздравления! Смотри, как хорошо у тебя получилось! Ты растешь на глазах! Как ты быстро все сделал! Как аккуратно! Классно! Так держать! Ты очень понятливый! Как приятно, когда ребенок так все понимает! Бесподобно! Большое тебе спасибо! Ты мой помощник! Что бы я без тебя делала? Спасибо, что отложил свои дела и помог мне! У тебя золотые руки! Ты превзошел себя! Отлично! Ты меня порадовал! Как ты много сделал! Как красиво! Ты сам это придумал? Неужели ты это сделал сам? Я бы так не смог, как ты! Прекрасно! Великолепно! Ты — умница! Ты ответственный! Ты уже большой и самостоятельный! Я за тебя спокойна! Я рад за тебя! Я верю в тебя!

Представь себе, что ты начнешь одобрять ребенка, замечать его хорошие проявления, отмечать его достижения, указывать на сильные и хорошие стороны его личности. Сколько радости ты вызовешь в ребенке таким отношением к нему. И сколько желания — продолжить быть таким же хорошим — для тебя. Ведь если бы тебя так хвалили твои близкие, сослуживцы, начальники — за все сделанное тобой, — за поглаженную рубашку, за приготовленный ужин, за хорошо проведенные переговоры — в каком прекрасном настроении ты бы пребывала, сколько бы в тебе появилось сил, энергии и желания действовать! И все то, о чем мы говорим с тобой, можно свести к одному простому выводу — ребенка нужно поощрять, побуждать к хорошему поведению, хорошим поступкам.

И я уверена — поощрение работает гораздо эффективнее порицания и наказания. Думаю, ты и сама это уже понимаешь. Нам только нужно научиться поощрять, потому что порицать и «стимулировать» наказанием или угрозами мы уже умеем. Как сказала одна девочка:
— Ну почему родители мне все время говорят: «Не будешь хорошо учиться, мы не купим тебе мобильный телефон!» Ну почему бы им не сказать: «Будешь хорошо учиться, мы купим тебе мобильный телефон! Мне так больше нравится и так больше хочется учиться!»