Статья:

Редко кто из родителей может с уверенностью сказать: «Моего ребенка никто не обижал». Почти каждая мама (и каждый папа) могут с легкостью припомнить, как другой малыш (разумеется, размером с упитанного слоненка и очень, очень дурно воспитанный!) насыпал вашему беззащитному крохе песка за шиворот, отобрал его любимый розовый совочек для куличиков, оттолкнул от горки… Руки так и чесались, чтобы хорошенько отшлепать этого маленького поросенка!

Кроме шуток: шлепать детей нельзя, ни своих, ни чужих. Но что же делать? Обучить своего ребенка парочке приемов джиу-джитсу? Отшлепать нерадивую мамашу невоспитанного слоненка-поросенка? Залезть в песочницу, отобрать у всех совочки и перераспределить в соответствии с правами на собственность? Разбираемся!

Родитель-Швейцария
Нередко встречается ситуация, когда родитель принципиально игнорирует любые детские разборки, даже если ситуация разворачивается у него прямо под носом. Аргументов в пользу нейтралитета множество!

Я большой, а они маленькие. Что бы я ни сделал, все равно это будет выглядеть грубым насилием, не физическим, так психологическим.
Такие конфликты идут на пользу моему ребенку, пусть учится отстаивать свои интересы.
Два малыша не поделили совочек в песочнице – и это конфликт? Это несерьезно!
В некотором смысле родитель-Швейцария прав: не стоит бросаться на помощь при любом писке малыша. Три, два и даже полтора года – это уже тот возраст, когда ребенок может и должен выстраивать собственные социальные связи, так что не стоит запирать его в кокон из вашей заботы. Однако есть два случая, когда, безусловно, стоит вмешаться в ситуацию.

Во-первых, ваш ребенок испытывает явные моральные и физические страдания. Вне зависимости от того, как вы разрешите сам конфликт (и вообще, будете в него как-то вмешиваться), вы должны быть рядом с ребенком, успокоить и утешить его.

Во-вторых, поспешите остановить собственного малыша, если он сам проявляет признаки агрессивного поведения.

Родитель-Великобритания
Зачастую родители предпочитают просто удалиться из зоны конфликта вместе с ребенком. Пусть песочница будет поменьше, горка пониже, качели попроще, карусель – помедленнее, главное - мир, дружба, жвачка. Немного обидно, что лучшая горка досталась агрессивному слонопоросенку, зато не нужно выяснять с ним отношения и отстаивать свои права на 1/56 песочницы.

Чаще всего так поступают те родители, кто и сам привык себя вести аналогичным образом в конкурентной борьбе. А уж что стало предметом спора – завидная должность или розовый совочек – дело десятое.

Что в этой ситуации плохо? Буквально все!

Ребенок может даже не уловить суть конфликта. В конце концов, возможно не так уж ему и дорог был розовый совочек. В этом случае внезапная «эвакуация» надолго оставит чувство тревоги и неясной опасности, загадочным образом связанной с песочницей и совочками.
Даже вполне уловивший суть конфликта ребенок, безапелляционной удаленный родителем с театра военных действий, будет тревожиться и нервничать. Только, в отличие от первого случая, объект, порождающий тревогу, будет совершенно конкретный: злобный слонопоросенок! Этого еще только не хватало, правда?
Возможно, ребенок воспримет ситуацию спокойно и, на первый взгляд, не травматично. С другой стороны, такая схема может стать для него привычной: чуть что – беги! Не пытайся отстоять свои интересы, не договаривайся, не защищайся…. А такая привычка может сослужить плохую службу, когда на кону будет что-то посерьезнее пластмассовой лопатки.
Если уж вы родитель-Великобритания, отступайте с достоинством! В конце концов, «не даром, Москва, спаленная пожаром, Французу отдана». Не сбегайте с детской площадки, а просто переходите на лучшую (это важно подчеркнуть!), где горки поновее, песочница почище, или в парк, где можно собирать красивые листья, или отправляйтесь за мороженым. Словом, альтернатива должна выглядеть привлекательной сама по себе.

Родитель-ООН
Более активный вариант разрешения конфликта – модерация игровой площадки обеспокоенной мамой (или папой). По сути, они начинают выполнять функции добросовестного воспитателя: организуют игры детей, рассаживают их по качелям, определяют, кто и в каком порядке будет кататься с горки и выбирают подрядчиков и субподрячиков для строительства песочного замка. Места для ссор не остается в принципе – они гасятся и давятся в зародыше. Благодарные родители остальных детей утыкаются в смартфоны и разбегаются «я тут на минутку, в ларек, за сливами».

Тактически в этой ситуации выигрывают все, включая посторонних родителей. Стратегически такая мягкая диктатура – это всеобщий проигрыш.

Дети не получают опыта взаимодействия в случайном коллективе.
Ваш собственный ребенок уже к пяти годам начинает стесняться активной мамы, которая ведет себя в песочнице, как слон в посудной лавке.
Либо привыкает быть ее бессловесной тенью, что тоже не лучший вариант.
И даже родители остальных детей лишены опыта разрешения детских конфликтов!
Хорошо в этой ситуации только агрессивному ребенку-слонопоросенку, в четко выставленных границах он учится вести себя цивилизованно.

Если уж вы родитель-ООН, умейте вовремя отвести себя за границу детской площадки. Вмешались в ход игры, определили, в каком порядке дети пользуются розовым совочком? И прекрасно! Идите, проверьте соцсети в телефоне, там уже кто-то что-то важное написал!

Родитель-США
Есть родители, которые совершенно не склонны к стеснению и длительному обдумыванию моральных дилемм. Они, как правило, просто находят поблизости маму слонопоросенка и сообщают ей все, что думают о ее принципах воспитания и педагогических способностях. В наихудшем варианте все это изливается на агрессивного малыша, по принципу «око за око». Совочек выдирается из его рук, зачастую вместе с ведерком и формочками самого слонопоросенка. А вот попробуй на себе, каково это!

Надо ли говорить, что ничего хорошего при этом не происходит?

Пугается ваш собственный ребенок. Если уже даже не пугается – это еще хуже.
Конфликтная ситуация не разрешается, а накаляется, просто тлеет подспудно, словно торфяник жарким летом. Стоит вам отвернуться, и розовый совочек превратится в оружие массового поражения.
Мама слонопоросенка может оказаться большим свинослоном, владеющим джиу-джитсу. Придется вызывать скорую, полицию, росгвардию…
Оставьте в покое слонопоросенка и спокойно, доброжелательно обратитесь к тем взрослым, кто должен присматривать за ним на площадке. Возможно, это просто невнимательный родитель-Швейцария.

Родитель – Северная Корея
Есть родители, которые просто не в состоянии сдержаться, когда вожделенный розовый совочек оказывается в чужих ладошках. Они громко и совершенно неделикатно указывают чужому ребенку на его место в песочнице, а также его родителям, бабушкам и дедушкам, если у них хватит смелости узнать, что, собственно, происходит. Они не организуют игру, а указывают, кому, как и во что играть. К собственному ребенку они относятся ничуть не мягче, чем к прочим детям: «зачем сел, почему встал, куда пошел», либо делают из него короля песочницы: «вы все большие, а Ванечка маленький, быстро все ушли от качелей, малыш качаться будет».

Кстати, проверьте, это не ваш слонопоросенок в песочнице буянит. Да, да, вон тот с чужим розовым совочком?

Что делать родителю – Северной Корее совершенно понятно: не быть им! Что делать с родителем – Северной Кореей вопрос более сложный...

Можно гордо удалиться с площадки, как родитель-Великобритания, либо задействовать резервы ООН (возможно, вместе с другими родителями) и погасить конфликт на корню, предложив более интересную игру. Опыт показывает, что большая часть слонопоросят с удовольствием включаются в организованное действо.

И еще, маленький совет: всегда имейте про запас еще один розовый совочек. Иногда это самый простой способ завершить Великую Битву.