Статья:

У меня трое родных детей и двое сводных. Много раз мне было с ними непросто. И я, не зная, как разрешить проблему, то впадала в отчаяние, то "срывалась" – мои эмоции зашкаливали. В итоге страдала я, страдали мои близкие, а главное – дети. У меня портились с ними отношения, а я продолжала настаивать, давить и не слышать их. Я понимала, что не справляюсь, что надо что-то делать. Но что? Ведь я и так все делаю правильно, все ради них, желаю им добра..

Одно чувство сменялось другим: за тревогой следовала боль и чувство родительской вины, затем приходили отчаяние и страх, что я никогда, никогда не справлюсь с ситуацией. Мне казалось, что так тяжело и тревожно будет всегда.

Я помнила рассказы мамы о счастливом советском детстве, которое они с папой старались для нас создать. Как они много работали, чтобы мы хорошо питались и ездили летом на море. Это были какие-то четкие критерии, что можно было назвать удавшейся жизнью советской семьи. Вот только я почему-то не помню своих счастливых чувств.

Почему так? Что это за прекрасная и солнечная утопия? Ведь она, по заложенной в нее идее, должна приводить к удовольствию и счастью.

Я не помню счастливой мамы! А вы помните своих родителей счастливыми? Если да, то как же я вам завидую! Если нет, то как бы этого хотелось, правда?

И я поначалу тоже пыталась создать иллюзию счастья в своей семье, искренне полагая, что если буду все делать правильно, то оно, счастье, придет. Как же может быть иначе? Но, стараясь делать все правильно, как велел мне мой детско-родительский опыт и мои предрассудки, я чувствовала, что истощаюсь. Силы уходили, а счастья не было. Почему?

Почему моя внутренняя картинка не совпадала с реальностью?

Я впадала в тревогу, вину и отчаяние. А что, если я наврежу своим детям? А что, если и они, когда вырастут, понесут свою боль уже своим психотерапевтам и будут винить меня в том, что у них что-то не складывается в жизни?

Беспокойство, что мы, родители, можем навредить своим детям, часто приводит к тому, что качество близости с детьми снижается. Чтобы не навредить, родитель отдаляется от любимого чада. Лучше ничего не делать, чем навредить своими действиями, рассуждает он, пусть все идет своим чередом, а ты будто и ни при чем.

При этом боль, которую испытывают мамы и папы, делает их родительство "изнутри" еще трагичнее, парализует. Возникает замкнутый круг – от чувства вины и тревоги к боли. От трагичности взаимного сосуществования – к отчаянию и невозможности что-то изменить. Перед глазами родителя в этот момент всплывает очень жесткий фильтр, через который он видит своего ребёнка в каком-то определенном, часто негативном эмоциональном свете.

А какая это боль – постоянно, не желая того, следуя каким-то дурацким автоматизмам, не замечать в своих детях добро, не уметь опираться на их достижения, не уметь верить, что все будет хорошо!

Нередко в такой ситуации родители впадают в сильную депрессию, которая сопровождается постоянной апатией и усталостью в отношениях с детьми.

За виной и тревогой может появиться злость – чувство разрушительное по отношению к близким, а тем более – к детям. "Я не могу, не имею права злиться на своего ребенка. Если я на него злюсь, значит не справляюсь и не люблю его. Если это так, то я плохая мать (отец)" – думают родители.

И тут, возможно, невольно появляется мысль, что, может быть, вовсе нужно избавиться от этой обязанности – быть родителем. И следом – вина: "как же я могу так думать, что же я за мать (отец) такая (ой)". И накатывает новая волна вины и тревоги, боли и отчаяния.

Замкнутый круг. И невозможность из него выбраться, нехватка личных ресурсов и самоподдержки, а часто ещё и позитивного детско-родительского опыта, – приводят к отчаянию: "быть хорошим и счастливым родителем Я НЕ МОГУ!"

Сложности общения выросших детей (теперь уже родителей) со своими матерями и отцами, неумение поддерживать друг друга ещё больше могут усложнять ситуацию, приводя родителей к самообвинениям и невозможности адекватно принимать решения.

Знаете таких родителей?

Я тоже.

Я знаю, как это непросто – рассказать другим людям о своей беде, как решиться обратиться за помощью. И главным образом из-за страха, что снова будут обвинения и снова будет боль.

А что же делать?

Для меня это очень сложный путь, где трудные иногда даже непереносимые чувства мам и пап становятся перевариваемыми и ведут к адекватному и взаимнообогощаемому процессу в отношениях между взрослыми и детьми в семье. А главное, родитель начинает хоть иногда, но наслаждаться этим процессом, осознавая себя, понимая ребенка и даже минуты отчаяния не превращаются в хроническое несчастье.

Что можно предложить родителям, которым трудно со своими детьми?

В первую очередь это исследовать свои чувства, научиться доверять себе, отлавливать моменты смены настроения и замечать внешние и внутренние причины влияющие на них.

Чувства:

Тревога.

Тревога это естественный процесс сопровождающий родителей на протяжении всего этапа взросления детей и часто дальше. Потому что ребенок, это единственное существо, которое почти полностью от нас зависит. Часто один взгляд на чадо вызывает гормональные изменения в организме у взрослого. И это то, что заложено в нас природой. Тревога чаще связана с будущим. Мы смотрим в перед и представляем себе что-то, что мы пока никак не можем проконтролировать. И понятно, это же происходит не сейчас, это только в наших мыслях. В мыслях, которыми мы по сути влияем на себя, пугаем, озадачиваем.

В целом тревога это полезный процесс, она помогает продумать и частично обезопасить наше будущее. Благодаря тревоге, мы строим планы, двигаемся вперед. Но часто, у современных родителей, тревога зашкаливает. Какой выбрать детский сад, а школу, а вуз? А какой педиатр в нашей поликлинике, а в соседней, а может платный? А делать прививки или это опасно? А как же решить? А как часто кормить, или просто по требованию? А как правильно? А мама говорит так, а в книжке написано по другому, а педиатр говорит третье, а у соседки четвертое. И тут бы притормозить и прислушаться к себе…

Что делать с такой тревогой? В гештальт-терапии есть такой принцип: здесь и сейчас. И если научится следовать ему, то пугающие мысли получается останавливать. Начинаешь обращать внимание на то, что происходит сейчас с тобой с твоим ребенком. Таким образом формируется навык заземления в настоящем, обращать внимание на реальную действительность, уходишь из мира фантазий в мир присутствия. И это та часть времени, где мы действительно можем влиять на происходящее. Этот навык формируется за счет отслеживания своих ощущений, чувств, мыслей-переживаний, действий. Это работа над собой, которая в итоге приносит позитивные плоды саморегуляции и позитив в отношения с ребенком и другими близкими.

Если вы считаете себя очень тревожным родителем, то предлагаю вам такое упражнение: в момент когда вы начали замечать что появляется тревога и вам это явно мешает решать вопросы, то встаньте на ноги, если нет возможности стоять, делайте сидя. Почувствуйте свои ступни, пальцы ног, пятки, попробуйте ощутите свой вес. Затем медленно, от ног поднимайтесь по телу, представляя себе его и ощущая его вес. Замечайте комфортные и не комфортные зоны своего тела. Когда дойдете до лица, глаз, то начинайте медленно обводить взглядом периметр комнаты, сначала не поворачивая головы: стена на против, с лева, с права, потолок, все что можете увидеть. В это время замечайте свое дыхание: вдох, выдох, старайтесь сделать его медленнее, особенно, на выдохе. Затем то же самое с поворотом головы. Уверяю, что если вы уже научились замечать себя в тревоге, то это упражнение поможет вам лучше справляться с состоянием.

Злость.

Злость одно из самых сложных и реактивных переживаний нашего внутреннего мира, часто перерастающее в агрессию и агрессивное проведение. Что я имею в виду: нарушение психологической границы другого человека (крики, эмоциональная холодность, морализаторство , угрозы, манипулирование и тд.) и или физической (избиения, щипки, удержание и прочее). И если эта тема Ваша. То здесь просто необходимо обращаться к психотерапевту гуманистического направления. По двум очень важным причинам: 1 это безопасность окружающих, в первую очередь детей и более слабых близких рядом с вами. А во вторую, это единственная возможность безопасная для вас научится сохранять отношения с собой и окружающими не используя страх и насилие.

С другой стороны, злость это такой внутренний атомный реактор. Почему? Потому что в ней много энергии и если ваша тема, что вы постоянно сдерживаетесь и не выражаете хотя бы элементарное недовольство, не умеете отстаивать границы. То эта энергия поворачивается против вас. И есть очень большой риск, что когда-то этот реактоор рванет. И достанется, поверьте всем кто будет рядом, а детям, то в первую очередь. И получается, что удерживание, создание саркофага, это отдельная и очень трудоемкая и затратная работа. Уходит много сил. Таким образом внешне появляются бессилие, мб депрессивные состояния, пропадают элементарные желания. Становится совсем не радостно, так как спектр чувств сужается симметрично. Не позволяете себе негативные чувства, следовательно радость, удивление, удовольствие, легкость и тд так же уходят из жизни. Все становится серым и не интересным, безвкусным. И только нечто тяжелое и темное зреет внутри. И если это Ваш вариант, то первое что я предложила это начать замечать, просто хотя бы замечать что Вам не комфортно, что не понравилось и если об этом трудно говорить, то завести тетрадь и записывать мысли в нее. Это хотя бы откроет Вам путь к признанию переживаний. А это уже первый шаг к освобождению. Разрешить себе негативные чувства, разрешить себе быть живым и переживать, ощущать недовольство, и даже злость. А если вдруг, вы заметите, что эмоции слишком сильны и боитесь, что не справитесь, то рекомендую обратится к психотерапевту. Специалист поможет научиться замечать свои неудовольствия и злость, присваивать и адекватно, максимально безопасно выражать. Я вас уверяю, что когда спектр ваших чувств расширится, то появится больше энергии, которую, имея детей, я уверена вы найдете куда применить.

Вина, стыд, самооценка.

Например, что может повлиять на мою самооценку как мамы и снизить ее, а заодно и нагрузить невротическим переживанием вины перед ребенком и стыдом перед окружающими. В моем случае на меня сильно действует критика, а иногда даже недовольные советы моей мамы. В общем-то я не знаю людей, которых критика подбадривает и расслабляет)). Так вот, для нее это естественный процесс. И даже не смотря на то, что я много раз говорила, что и как мне тяжело, неосознанно этот ее паттерн все же включается. А я, а что я, если сейчас себя хорошо чувствую и могу отследить свой процесс, то у меня есть шанс во время остановить ее и остановится в переживаниях самой. А если я уставшая или мой фокус внимания сейчас совершенно в другом, то я попадаюсь и падаю внутри себя. И здесь все зависит от того на сколько у меня выработан автоматизм отслеживания происходящего со мной, моих чувств, мыслей и действий. Последнее время, все чаще и чаще получается заметить происходящее внутри и снаружи. И это то, что помогает мне снова восстанавливать свой внутренний баланс, свою внутреннюю опору, свою самооценку и веру в себя.

Есть и другие способы зацепить вину боль и стыд, они могут быть связаны с собственно перфекционизмом родителей, Неадекватными установками, которые не соответствуют действительности, не умением доверять процессу, депрессией, отсутствием позитивного детско-родительского опыта, включенности в режим многофункциональности и неумением остановится и обратить внимание на происходящее и тд.

Во вторых, это очень важно, наблюдать за своим состоянием, когда рядом с Вами ваши близкие. Супруг(а), родители, друзья и тд. Важно замечать как Вы при них себя чувствуете. Потому что, есть один из самых не приятных моментов, когда мы родители срываемся на своих детей, это когда наши собственные границы нарушены во взрослых отношениях. Когда с супругом, родственниками и тд, мы переживаем себя уязвленными и не можем защитить. Так вот в этот момент может появляться злость, разрушающая изнутри и не имеющая возможности вырваться на взрослого адресата. А вот дети, слабее нас по всем параметрам и еще находятся в априори зависимом положении и не хотя, чаще не осознавая это мы вываливаем на них свою злость.

И если это ваш случай, то важно учиться замечать себя в отношениях и выстраивать границы сначала со взрослыми. А это очень не просто, и, к сожалению, без личной терапии мало кому удается.

Третье. Это исследовать свой процесс истощения и наполнения. Это тот путь, когда родитель, замыкаясь только на детях, перестает адекватно воспринимать окружающую среду. Теряет себя, свои интересы, забывает о том, что делает его счастливым. А в итоге довольной своей жизнью мамой и довольным отцом.

У каждого из нас будет свой набор способов и внешних процессов влияющих на ощущения себя плохим и или переживающим трудные чувства родителем. И это именно то что следует изучить в себе, чтобы иметь возможность повлиять.

Четвертое. Отделение. Мне пришлось немало потрудиться самой и с помощью моего психотерапевта, чтобы понять эмоционально и разделить себя и детей. Что я имею ввиду, когда пишу разделить. Часто мы родители думаем, что знаем, что нужно нашим детям:

"Надо поесть, ты голоден", "одень шапку, ты замерз", не плачь, это не больно" и тд. И не задумываемся, что это не про наших детей, не про наших сыновей или дочерей, это про нас, про то, что мы думаем о них. И когда эти установки про детей не совпадают, например, сами дети начинают как-то активно или пассивно (игнорируют, делают вид что не слышат, даже забывают) сопротивляться, то у нас, родителей, если мы не можем отделить свое желание и чувство от его, формируется ответная реакция, и часто это недовольство, раздражение и тд. И автоматически создается много напряжения в отношениях. И получается, что если я вдруг начинаю замечать, что это мое желание, а не ребенка, то на выходе напряжение уходит и появляется возможность договариваться.

И тогда, если я понимаю, что со мной происходит, и понимаю, что происходит с моими детьми, то со сложными родительскими чувствами справиться легче.

Становится проще переживать, а иногда и управлять их истериками, капризами, упрямством. А главное, результат получается не сиюминутный, а пролонгированный и помогает нашим близким – маленьким и большим – не только справляться с трудностями, но и получать поддержку.

Честно, я и сейчас совершаю ошибки, и сейчас мне бывает трудно, и разница в том, что у меня уже есть большой положительный опыт решения трудных ситуаций, которым я горжусь. Есть внутренние силы и знания о себе, есть надежда и вера, что все будет хорошо, что мы вырулим. И еще я теперь не чувствую себя одинокой в решении трудностей. За время работы над собой, получилось научится доверять своему мужу, детям и другим близким и параллельно оставаться собой, заботится о себе, доверять себе. Чего и вам желаю.