Статья:

Эмоциональная открытость

Существует большая разница в том, посвящаете ли вы своего ребенка во взрослые проблемы, втягивая его в их решения, или вы просто делитесь с ним своими переживаниями и чувствами. В первом случае, взрослый человек перекладывает на ребенка ответственность. Во втором случае ребенок видит ваши чувства. Видит, как вы с ними справляетесь, находите решение и выходите из проблем. Через это ребенок учится обращаться со своими чувствами и решать проблемы самостоятельно. Поэтому конструктивный и позитивный исход на примере родителей очень важен для ребенка.

Но есть проблемы, в которые ребенка лучше не посвящать: финансовые, сложности во взаимоотношениях родителей. В подобных ситуациях лучше всего поделиться своими чувствами, которые вы испытываете в непростых жизненных ситуациях. Это поможет не срывать на ребенка свою злость, чтобы он не стал «сливом» для негативных эмоций. Если вы привыкли сдерживать все свои переживания на работе, то с каким настроением вы возвращаетесь домой? Злые и отстраненные, уставшие, несчастные и одинокие. Ребенок на подсознательном уровне считывает ваше состояние и чувствует тоже самое, что и вы.

131625.jpg

Как избежать эмоционального срыва

Скажите ребенку, что вы сейчас переживаете. Объясните, что это не связано с ним и вы его любите. Но сейчас вам необходимо остаться наедине с собой. Обнимите его.

Так вы показываете на своем примере:

Конструктивное построение границ.
Как обходиться со своими неприятными переживаниями: важно, что вы их не игнорируете.
Показываете ему: когда вам больно, страшно или вы в ярости, ваш ребенок важен вам и любим.

«Возможно, после того, как вы поделитесь своими переживаниями, вам не захочется уйти с глаз долой. И скорее всего ваш ребенок уже вам посочувствует, поделится с вами чем-то сокровенным. Например, расскажет, что у него тоже бывают такие ситуации в жизни, когда его что-то злит и обижает, и он расстроенный приходит домой. Если это маленький ребенок, он тоже может вас удивить в своих проявлениях. Ваши дети учатся вербализировать свои чувства, осознавать их, конструктивно обращаться с ними, брать ответственность за весь спектр чувств», – говорит психолог.

Но как быть, когда это семейная драма или конфликт? Если родители ведут себя неадекватно: молчат, уходят в себя или взрываются, ничего не объясняя ребенку, это сказывается на его состоянии. В таких ситуациях у ребенка могут возникнуть проблемы психоэмоционального, личностного и психосоматического характера.

Учимся выстраивать диалог

«Безусловно, каждый родитель решает сам, как ему говорить со своим чадом. Слова могут принести облегчение, сочувствие, гармонию, а могут стать источником сильной боли и повлечь за собой тяжелую психологическую травму для вашего ребенка. Бывают промахи и ошибки, но взрослый человек может их исправлять. Нет идеальных людей и нет идеальных родителей», – объясняет Татьяна Егорова.

Часто родители рассказывают о своих проблемах детям не для того, чтобы принести в семью понимание и гармонию, а для себя, используя манипуляцию и перекладывание ответственности на ребенка за свои ошибки и проблемы.

Деструктивные фразы:

Ты виноват, что от меня ушел твой отец! Ты забрал все мое время.
Ты такой болезненный, что все деньги семьи уходят на твои лекарства, и нам теперь не на что жить.
Из-за твоего поведения я навсегда останусь одна (или один).
Твой отец (или мать) завели себе любовников, потому что дома невыносимо из-за тебя.
Скажи своему отцу, что он негодяй и бесстыдник, что я его прощу, если он попросит у меня прощения.
Я решил(а) развестись, чтобы тебе было лучше, так как твой отец (или мать)…
Я никогда не женюсь или не выйду замуж, потому что ты такой…

Таких фраз может быть множество с различной эмоциональной окраской. Но все эти выражения ведут к чувству вины, непосильной ответственности для ребенка и имеют манипулятивный характер.
Что, когда и как говорить?

Важно не втягивать ребенка во взрослые отношения и не перекладывать на него ответственность за происходящее, не просить решить ваши проблемы.

Если вы собой не владеете и готовы разнести все в пух и прах или вы настолько погружены в себя, что вокруг ничего не видите, то в этих ситуациях сложно делиться переживаниями или спокойно ребенку объяснять, что происходит. Тогда уйдите из пространства, где находится ваш ребенок, найдите себе замену. Напишите записку или позвоните ему по телефону.

К некоторым разговорам необходимо подготовиться, осознать свои чувства. И подумать, в какой форме преподнести ту или иную информацию ребенку в зависимости от его возраста. Старайтесь объяснять причины событий на детском уровне. Делитесь своими переживаниями, чувствами, но обязательно упомяните, что ребенок в этом не виноват, что вы его любите и в самой сложной ситуации есть выход.

Делясь с детьми взрослыми проблемами, будьте аккуратны, проявляйте искренность, знайте меру и бережно относитесь к чувствам ребенка. Также будьте внимательны к его переживаниям, оказывайте эмоциональную, физическую (телесную) поддержку.

Разбираем на примере

Москвичка Марина В. обратилась в психологическую службу с просьбой о помощи: как ей общаться с дочерью 8 лет после того, как она и ее дочь видели, как умерла ее родная бабушка.

Девочка молчит об увиденном, не говорит об этом ни с мамой, ни с папой. В день смерти бабушки она пришла спать к родителям, ранее такого не было – девочка с 3 лет спала сама в своей кроватке. Женщину насторожило такое поведение дочери.

Во время консультации с психологом было разобрано, как мама и ее муж справляются с горем. «В нашей семье мы не говорим об умершей, не плачем. Стараемся думать, что она уехала. Думать страшно, что ее больше нет. С дочерью происходит что-то не то: она стала молчаливой и не отходит от меня. Спит только со мной, говорит, ей страшно спать одной. Я не говорю с ней о том, что мы видели. Не знаю, стоит ли вообще разговаривать об этом», – рассказала Марина В.

Если в семье горе, то важно, чтобы ребенок видел и чувства родителей. И мог выразить их со всеми вместе. Переживания ребенка ни в коем случае нельзя игнорировать. Дети так же, как и взрослые, переживают горе.

Психолог семейного центра «Родник» оказала эмоциональную поддержку. Тем самым, помогла осознать, что в горе лучше быть вместе с близким человеком, которому можно доверять. Беседа позволила увидеть, что происходит с родителем и ребенком. Семья на данном этапе качественно не «проживает» утрату, так как ребенок «зеркалит» реакцию родителей. Совместно с клиентом было определено, на какой стадии острого горя находится семья, что это естественно.

Психолог обратила внимание о «замалчивании» в семье факта смерти. Разъяснила, что это нормально в реакциях ребенка и взрослого в горе. Ребенок в определенном возрасте может не переживать утрату как взрослый.

На заметку!

Если вы не знаете, как пережить или преподнести ту или иную информацию, вы всегда можете обратиться за квалифицированной помощью наших специалистов. Оставьте обращение на портале «Мой семейный центр» или обратитесь в однуиз 29 столичных организаций поддержки семьи и детства. Там вам подскажут, как выстроить гармоничные взаимоотношения в семье, в том числе и с детьми-школьниками, как мотивировать их на учебу и расставлять приоритеты.