Статья:

Дети в многодетной семье – это обычные дети. Со своими способностями и проблемами, с бедами и радостями. Почему-то только к ним часто привлечено особое внимание окружающих: как одеты-обуты? как ведут себя? как учатся? Часто слышат:«Небось, тяжело вам, тесно и шумно …». Или наоборот: «Здорово, весело вам, наверное, и есть, с кем поделиться новостью, поиграть».

Скажем прямо: отношения между детьми в больших семьях разные. Точно так же, как и в маленьких!

В многодетных семьях возникают те же проблемы, ищутся те же пути решения, что и в семьях с двумя детьми. У кого-то может возникнуть и ревность к другому ребенку, и нежелание помогать по дому, и проблемы с учебой, с поведением… Но некоторые стереотипы особенно устойчивы, когда заходит разговор о детях из больших семей.

Например, о необходимости уединения, своей личной комнаты, которой, увы, лишены большинство таких детей.
Вспоминаю собственное детство, вполне «жилищно благополучное»: отдельной комнаты не было ни у меня, ни у сестры, хотя возможность для этого была. А вот потребности одиночества – не было, наоборот, мне долго было неуютно спать одной в комнате. И напротив, в те годы, когда в нашей квартире было достаточно тесно, всегда находилась возможность поспать уставшему или малышу, подготовиться к экзамену старшему – остальные непременно потеснятся. Да и много ли семей, положа руку на сердце, могут похвалиться достаточным количеством комнат?

Другой вопрос, волнующий многих – хватает ли каждому маминого внимания?
По-разному… Так же, как и единственному ребенку. И мама может быть больше или меньше загружена, и дети разные – кому-то надо все внимание «оттянуть» на себя, а кто-то предпочитает лишь иногда поглядывать на маму, спокойно занимаясь своими делами. А вот любви у каждой матери хватает на всех детей, независимо от их количества.

Мнение о «невоспитанности» детей из многодетных семей сложилось, вероятно, из-за знакомства с так называемыми асоциальными, или маргинальными, семьями, где действительно бывает много детей, предоставленных самим себе. Однако в благополучных семьях, пожалуй, даже легче устанавливать определенные нормы и правила поведения, когда детей несколько.
Во-первых, ребенок берет пример с остальных, и ему зачастую даже в голову не придет, например, не убрать свою постель, если это делают все остальные.
Во-вторых, родителям, чтобы хватило на все сил, приходится придерживаться определенного распорядка, традиций – это очень облегчает ежедневные бытовые хлопоты.

Отношения между детьми, положение каждого из них в семье зависят и от того, какова их разница в возрасте. Погодки или близкие к тому братья и сестры дружат теснее, у них больше общего. Зато у ребят с разницей в 5-10 лет есть опыт общения с «другим поколением», опыт обретения взаимоуважения и терпения, учета совсем иных интересов, даже распорядка дня. Что здесь оптимально – тут единого мнения, конечно, быть не может. Каждая семья уникальна.

Сложно ли живется детям в большой семье?Приведем несколько мнений многодетных мам с форума Сибмама:

«По поводу дружности - почему-то мне кажется, что чем меньше разница в возрасте и больше по количеству, тем дети дружнее. Поэтому я иногда жалею, что столько времени потеряла (в том смысле, что надо было нарожать сразу, а не растягивать по времени)».

«Не знаю, а мне кажется, ребятенку лет до 4-5 очень нужно внимание родителей, и им он неохотно делится с другими детьми. У меня между старшими 2 года разницы. Так вот, частично свои проблемы в общении с первым я списываю именно на фактор раннего взросления: родился брат, да еще с повышенными требованиями, и старшему, более спокойному, просто не доставалось положенное по возрасту внимание.
Оптимальная разница - именно лет 5, когда ребенок готов общаться со сверстниками и тянется познавать окружающий мир, менее нуждаясь в нашей опеке. Старший просто безропотно играл сам, пока мама была занята с младенцем или по хозяйству (24 часа в сутки!). Он этого не помнит, конечно, но наш третий, например, гораздо больше получает любви и ласки, получает в полной мере и от нас, родителей, и от старших братьев, уже способных на умиление, снисхождение и ласку... Что, надеюсь, им в будущем пригодится».

" И, конечно же, особая роль в многодетной семье – у старшего ребенка.

Традиционно они считаются, и чаще всего заслуженно, главными помощниками в семье. Им тяжелее и оттого, что пришлось быть вначале в роли единственного ребенка, а значит, в той или иной степени испытать «муки ревности». Однако не стоит забывать, что и прав у старших больше, и другие дети обычно стараются не отставать:

«У меня старший, конечно, сейчас самый активный "помогатель" - он может сходить в магазин, пол подтереть, посуду помыть, приготовить кое- что... Ходили тут в поход - так я вообще его приравняла к "мужикам" - костер, дрова... Но уже и средняя доросла до крана на кухне - любит кружки-тарелки ополоснуть, а уж при готовке помочь - святое дело. Ну и младшая всегда рада что-то принести-унести, со стола убрать, игрушки прибрать или постель. Так что обязанности делиться будут фактически поровну, как я погляжу. Просто дети до них постепенно дорастают и так же постепенно включаются».

А еще наши старшие зачастую растут более зрелыми, ответственными, чем их сверстники (особенно если те – младшие в своей семье). И тут, наверное, задача родителей именно в том, чтобы у ребенка «было детство», чтоб ответственность не становилась «тяжким бременем».
Вот рассказ еще одной мамы, кстати, речь в нем идет не о старшем, а о втором ребенке:
«Нашему сыну 12 лет от роду. Ежедневно летом я покидаю домашний очаг на полдня, и он:

обиходит двух детей 3 и 4 лет и одного братца 9 лет,
кормит их всех дважды,
соответственно, готовит еду дважды,
моет посуду дважды,
укладывает малышей спать в обед,
ходит в магазины и договаривается о покупке молока и яиц с частными лицами, в том числе в кредит,
встречает меня и несёт сумки,
пропалывает грядки тяпкой,
поливает их же,
успевает при этом переделать личные дела: поиграть в бадминтон с зазнобой, пожечь костёр с ней же, погонять на велике и сходить на море, почитать много-много книг (он библиофил).
Предполагаю, что вне многодетности сынок не стал бы так рано мне совершенно надёжной опорой. То же относится к младшим, но в меньшей степени, конечно. Нам кажется, что это НОРМАЛЬНОЕ развитие...»

А теперь, наверное, пора дать слово самому выросшему ребенку из многодетной семьи...

«Могу абсолютно откровенно признаться: мне никогда не приходилось «стыдиться» своей многодетной семьи или всерьез жалеть, что я - старшая.
До вполне сознательного возраста я жила без братьев и сестер, и поэтому мне довелось побыть единственным ребенком, затем пожить в семье, где двое детей и, наконец, в многодетной. Когда я была одна, мне очень хотелось иметь брата или сестру. Правда, к младенцам я была почему-то равнодушна и мечтала о ровеснике. Но и появившимся в доме младенцем я была вполне довольна, тем более, что взрослел он быстро, и играть с ним становилось все интереснее.
Ожидание третьего ребенка в семье тоже было спокойным и радостным. Вообще, мне кажется, что трое детей – это вовсе не «много», и почему такая семья считается многодетной – для меня загадка. Очень удивляло, когда знакомые восклицали: «У тебя два брата! Ничего себе!», хотя двое – это не на много больше одного.
Реакция окружающих – вот, пожалуй, единственное, что немного меня волновало при известии о появлении следующего ребенка, которое я воспринимала только с радостью. Давно уже приходится слышать: «Вот это да! Ну и как же ты, бедная? Ведь с ними ничего не успеваешь?» И уже устаешь заверять знакомых, что все не так страшно: иногда я помогаю родителям, иногда играю с младшими, но времени мне на все хватает, и я даже, представьте себе, получаю от этого удовольствие. Что семья, где детей больше двух, вовсе не обязательно шумная и все на своем пути сметающая орава.

" Я уверена, что старшему ребенку в многодетной семье выпадает лучшая роль.

Именно он первым проходит через все, он получает отличные навыки для будущего воспитания собственных детей, а также безграничное доверие и уважение младших, которых можно научить многому. Что же касается возложенных на меня обязанностей – не так уж их и много, а точнее, совсем не много. Тем более, что, как правило, в многодетных семьях родителям помогает по дому не один только первенец, а все более-менее подросшие дети. В общем, о своем месте в семье никогда не жалею. Надеюсь, что и у меня детей будет не мало. Но не больше двадцати!».