Статья:

Ну, кто из родителей не желает добра своему ребёнку? Однако желать добра и творить добро – далеко не одно и то же, особенно это касается воспитания ребёнка в семье! Ох уж эта гиперопека, и как часто мамы и папы, пытаясь создать вокруг своего дитя зону комфорта, оказывают ему медвежью услугу.

А ведь любой детский психолог вам скажет, что очень важно с самого детства создавать необходимые условия для развития самостоятельности своих дочек и сыночков. Категорически поддерживаю данный тезис и с удовольствие, Дорогие мои читатели, предлагаю Вашему вниманию тезисы из популярной книги Джули Литкотт-Хеймс «Отпустите их», где автор даёт прекрасные советы мамам и папам по успешной социализации детей и подростков и, в частности, по воспитанию их самостоятельности. Читайте и точно не пожалеете, Уважаемые друзья!!!

Многие из нас каким-то образом сочетают излишнее руководство, чрезмерную защиту и избыточное участие в жизни детей. Мы относимся к ним как к редким, драгоценным растениям и даем им особый уход, прикрывая от непогоды.

Увы, такое воспитание совсем не готовит к жизни и не способствует развитию самостоятельности. Мы контролируем каждый шаг детей из любви к ним и из опасений, что сами они не справятся. И, тем не менее, мы им вредим.

Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка появился шанс выжить во взрослом мире, избавьте его от гиперопеки и подготовьте к неизбежной минуте, когда ему придется самому о себе заботиться. Вот минимальный набор того, что он должен уметь.

Разговаривать с незнакомцами.

Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок — формально взрослый, — поступив в колледж или начав работать, не был готов самостоятельно общаться с преподавателями, деканами, консультантами, хозяевами жилья, продавцами, HR-менеджерами, коллегами, банковскими служащими, медработниками, автомеханиками?
К сожалению, сегодня это встречается сплошь и рядом. Для многих 18-летних единственный выход — позвонить папе с мамой, чтобы они решили проблему. Как же так вышло?

Обычно мы требуем от детей не разговаривать с чужаками, вместо того чтобы помочь овладеть более тонким навыком — отличить немногочисленных плохих незнакомцев от большинства хороших.

В результате дети не умеют подойти к незнакомому человеку — вежливо, установив зрительный контакт, — чтобы попросить помочь, подсказать, посоветовать. А это им очень пригодилось бы в большом мире.

Самостоятельно передвигаться по городу.

Мы возим и сопровождаем детей повсюду, даже если они могут добраться на автобусе, велосипеде или пешком. Из-за этого они не знают дорогу из одного места в другое, не умеют спланировать маршрут и справиться с транспортным хаосом.

В итоге получаем юношей и девушек, которые неспособны ориентироваться в кампусе, в городе, где проходит летняя стажировка, или там, где они работают или учатся.

Справляться со своими задачами, работой и сроками.

Мы напоминаем детям, когда сдавать работу и когда за нее взяться, а иногда просто делаем все за них. Сегодня уже никого не удивляет, что родители присматривают за каждым домашним заданием или нанимают для этого репетиторов, составляют для ребенка графики занятий, секций и кружков.

Из-за этого дети не знают, как определять приоритеты, справляться с объемом работы и укладываться в сроки без регулярных напоминаний.

Тотальный контроль и гиперопека приводят к тому, что у ребенка возникает чувство зависимости и бессилия, ощущение, что он просто не в состоянии справиться самостоятельно.

Ребенок должен уметь составлять планы (и следовать им), видеть разницу между важными и второстепенными делами, грамотно распределять свое время, делить крупные задачи на более мелкие, простые действия. Ваша обязанность — научить его этому, а потом отойти в сторону.

Выполнять работу по дому.

Мы не очень настойчиво просим помогать нам по дому, потому что в расписанном до мелочей детстве остается мало времени для чего-то, кроме учебы и внеклассных мероприятий. Но это большое упущение.

В результате дети не знают, как вести хозяйство, следить за собственными потребностями, уважать потребности других и вносить свою лепту в общее благополучие.

Если 14-летний подросток не может приготовить завтрак, постирать вещи, погладить рубашку, прибрать комнату или помыть посуду — надо срочно исправлять ситуацию!

Справляться с межличностными проблемами.

Люди, которые работают с детьми, понимают, что агрессия по отношению к другим уместна в ходе развития. Да, это неприятно, и родитель инстинктивно хочет защитить своего ребенка. Однако дети должны научиться выдерживать такие вещи.

Исключением можно считать настоящую травлю — намеренную изоляцию человека, систематические оскорбления и унижения в течение определенного периода. Но это не такое уж частое явление.

Во многих случаях родители называют запугиванием нормальные для развития и социализации ребенка ситуации (пусть и досадные, на которые очень тяжело смотреть).

Мы вступаемся, чтобы решать незначительные недоразумения и успокаивать задетые чувства. Из-за этого дети не знают, как справиться с ситуацией и разрешить конфликты без нашего вмешательства.

Если вы постоянно вмешиваетесь и вступаетесь за своего ребенка, он становится жертвой. Вы как будто говорите ему: «Ты не справишься, ты слишком слабый, чтобы разобраться самостоятельно, я должен решить проблему за тебя». По сути, вы отбираете у него возможность влиять на ситуацию.

Зарабатывать деньги и разумно их тратить.

Современные дети редко подрабатывают, и это плохая тенденция. Они получают от нас деньги на все, что пожелают, и ни в чем не нуждаются. У них не формируется чувство ответственности за выполнение задач на работе, нет чувства подотчетности начальнику, который не обязан их любить, они не знают цену вещам и не умеют управлять своими финансами.

Подскажите ребенку, как он мог бы заработать деньги собственным трудом. Вариантов много: от официального трудоустройства через центр занятости до помощи по хозяйству соседям и знакомым или продажи товаров собственного изготовления.

Принимать решения, делать самостоятельный выбор.

Мы решаем, каким спортом стоит заниматься, и записываем ребенка в секцию. Мы задумываемся, какой летний лагерь лучше дополнит школу. Мы разбираемся, какой вариант общественной работы будет полезнее. Мы возим ребенка на все занятия и забираем оттуда.

Когда ребенок становится достаточно большим, мы выбираем за него, куда ему следует поступить и какую специализацию выбрать. Мы нанимаем репетиторов, чтобы выправить неидеальные оценки по нужным предметам.

Очень часто именно мы, родители, задаем параметры, условия, рамки, в которых нашим детям разрешается мечтать, и составляем списки дел как путь к мечте.

При этом мы нередко забываем поинтересоваться мнением самих детей. А потом удивляемся, почему они такие бесхребетные и безынициативные!

Не лишайте ребенка выбора. Позвольте ему самому принимать решения и ковать свою судьбу. Развивайте его настоящие, «подлинные» интересы, углубляйте то, что он уже любит, или что-нибудь новое, но все равно связанное с уже имеющимися предпочтениями.

В противном случае вы рискуете построить путь, который больше отражает вашу, а не его личность. А путь, который человеку не подходит, может оказаться тропинкой в никуда.

Самостоятельно мыслить.

В будущем, о котором мы мечтаем, детям нужно будет уметь думать — то есть как следует все взвешивать и самим во всем разбираться, уметь исследовать предмет, держать в уме концепции и рассуждать о них, а после этого выбирать правильный подход к решению проблемы или понимать, стоит ли соглашаться с идеей, и если да, то в какой степени.

Мы не хотим, чтобы наши дети были похожи на роботов — машинально отвечали и рутинно выполняли чужие указания. Хочется вырастить людей мыслящих.

Для этого надо по-другому разговаривать с детьми о том, чему они учатся, что чувствуют и какие решения принимают.

Если мы хотим, чтобы дети умели думать самостоятельно, придется проявить желание вести с ними диалог и подавить в себе естественный порыв дать готовый ответ, рассказать о своем знании ситуации, решить проблему или как-то еще закрыть тему — и прервать мысль.

Уже в три-четыре года с ребенком можно вести небольшие беседы, и он тоже должен поддерживать их. Задавайте детям открытые, хорошо поставленные вопросы (чаще используйте слова «что», «как» и «почему»). Метод работает независимо от возраста, хотя предмет разговора будет меняться и усложняться по мере взросления и интеллектуального развития.

С детьми постарше обсуждайте книги, фильмы, проблемы, школьные правила… Рассматривайте разные точки зрения и поощряйте дискуссии.

Если ребенок столкнулся с проблемой, помогите ему самостоятельно придумать решение. Скажите, например: «Хм, непростая задача. Как ты думаешь, как с этим разобраться?»

Справляться с поражениями, разочарованиями и неудачами.

Мы излишне защищаем детей. Как бамперы и перила. Мы стремимся уйти от риска, постоянно держим их в поле зрения в магазине, на улице, дома, по дороге в школу и обратно.

Мы хвалим детей на каждом шагу и встаем на их сторону в спорах со спортивными судьями и учителями, если те указывают на какие-то недостатки, а любое усилие называем отличным.

В трудную минуту мы вступаем в игру — доделываем задачи, продляем дедлайны, разговариваем с людьми. Мы правим домашние работы по математике, переписываем сочинения и редактируем за них их заявления.

Мы прокладываем им путь, выравниваем ямы и не даем споткнуться.

Из-за этого дети не понимают, что в жизни обычно не все идет так, как им хочется. И у них нет понимания, что успех приходит только к тем, кто пробует, терпит неудачу и опять пробует, и к тем, кто выдерживает неприятности.

Учиться можно только на ошибках. Пока речь не идет о здоровье и безопасности ребенка, позвольте ему рисковать и набивать шишки во время выполнения пугающих или сложных на вид дел.

Если что-то пойдет не так, сядьте рядом. Скажите, что видите, как ему больно. И помогите придумать, как в следующий раз получить другой результат.

Только не попадитесь в ловушку и не вините в отрицательных результатах других — плохого учителя, пристрастного судью, несправедливого тренера, подлого друга — и не пытайтесь взять дело в свои руки. Лучше объясните, что такие вещи иногда случаются, но все равно на многое можно повлиять, если постараться.