Статья:

Глава из книги бхикшуни Тхубтен Чодрон «Укрощение обезьяньего ума»

Отношения между родителями и ребёнком уникальны и драгоценны, так как именно благодаря доброте своих родителей мы до сих пор живы. Это одни из самых переменчивых наших отношений, так как длятся долгое время, пока родители и дети проходят через множество жизненных этапов. Поэтому и те, и другие должны чутко относиться к таким переменам, не вмешиваться в них и их поддерживать.

В наше время существует система контроля над рождаемостью, и семьи могут сами планировать своё потомство. Мудрее всего — не заводить ребёнка, пока брак не станет прочным и не появится финансовая возможность содержать детей. Однако, если ребёнок появляется неожиданно, это нужно приветствовать, поскольку у данного существа будет возможность насладиться человеческой жизнью.

Будда сказал Сигало:
- Домохозяин, у родителей есть обязанности по отношению к детям:
Они ставят их на путь добродетели;
Они обучают их искусствам и наукам;
Они обеспечивают их подходящими жёнами и мужьями;
Они дарят им наследство в надлежащее время.

Родители должны ограничивать своих детей в действиях, которые вредят им самим или другим. Они должны учить детей делиться с другими своим имуществом и относиться к ним с добротой. Если дети воспитаны так, что начинают ценить нравственность и доброту, то вырастут счастливыми людьми, у которых будут хорошие отношения с другими. Если детей не учат тому, как стать добрыми и счастливыми, то, даже если они получат много дипломов, их жизнь будет полна трудностей.

Родители должны подавать своим детям хороший пример. Старый лозунг «делай то, что я говорю, а не то, что я делаю» — слабое оправдание для родителей, которые совершают запретные для детей поступки. Дети подражают поведению своих родителей, и своим лицемерием родители лишь доказывают детям, что лицемерие и ложь — в порядке вещей. Таким образом, родители, которые желают помочь своим детям, должны жить нравственно и сами проявлять доброту к другим.

Также, чтобы помочь своим детям в развитии хороших качеств, родители должны уделять им время. Хотя и отец, и мать могут работать, чтобы обеспечивать семью, им не нужно становиться «работоголиками». Сверхурочная работа, приносящая больше денег, может показаться хорошей перспективой, но если эти дополнительные деньги приходится тратить на психотерапевтов для детей, потому что дети думают, что их не любят, то какой в этом смысл? Подобным образом, если родители слишком много работают и находятся в состоянии стресса, они тратят деньги на транквилизаторы, оплачивают медицинские счета из-за язвы и сердечных приступов либо уезжают в отпуск без детей, чтобы расслабиться. Чрезмерная работа — это поражение для родителей.

Кроме того, детям недостаёт родительской любви и заботы. Даже если родители платят за их уроки по искусству и музыки, а также за спортивные занятия, когда дети чувствуют себя нелюбимыми, все эти уроки не помогут им вырасти счастливыми. В западном обществе стремительно возрастают криминал, наркомания, количество разводов и детская преступность. Часто подобные явления возникают из-за разбитых семей и того, что родители не проводят достаточно времени с детьми. Я надеюсь, что азиатское общество, которое в настоящее время находится в процессе модернизации, научится на ошибках Запада и сможет их избежать. Жажда денег в ущерб семейной близости приводит к проблемам.

Родители должны дать своим детям наилучшее образование и при этом учитывать наклонности ребёнка. Если у ребёнка нет способности к музыке, зачем мучить его музыкальными уроками? С другой стороны, если у ребёнка есть талант к изучению геологии и интерес к ней, родителям нужно это поощрять.

В современном мире дети с раннего возраста подвергаются давлению: от них требуют, чтобы они многому научились и во всём достигали самых лучших результатов. Это создаёт массу психологических проблем, поскольку детям необходимо время просто побыть детьми и поиграть. Следует давать им возможность начать новую деятельность без тестирования и без сравнения их способностей с другими. Их нужно любить такими, какие они есть, чтобы у них не возникало чувство, что они должны стать лучше всех.

Очевидно, что в современном обществе родители больше не устраивают браки своих детей, как это было в древней Индии. Кроме того, в древности семейное предприятие — наследство — передавалось детям, когда они становились способны принять над ними руководство, а сегодня это происходит не всегда. Однако я верю, что в современном обществе пятый совет может означать, что родители по возможности обеспечивают материальное благосостояние своего ребёнка.

Родители должны заботиться о физических и финансовых потребностях ребёнка. Очевидно, они не могут дать своим детям больше того, что позволяют их доходы. Если родители дают своим детям всё, что те пожелают, это не всегда приносит им пользу. Дети могут стать избалованными и капризными. Если у детей есть неудовлетворённые желания, родители могут им помочь, объяснив, что то, чего они хотят, слишком дорого или это невозможно достать. Помогите им понять, что даже если бы у них была эта вещь, это не принесло бы им полного счастья, и, настойчиво требуя этого, они лишь становятся более несчастными. Объясните им, как полезно делиться своим имуществом с другими.

Помогая детям справиться с неудовлетворёнными желаниями, родители показывают им, как уменьшить привязанность, не принимать вещи как должное и заботиться о потребностях и желаниях других. Дети часто понимают больше, чем предполагают их родители. Если детям что-то объяснять спокойно, логично и постоянно, в различных обстоятельствах, иллюстрирующих эти примеры, дети способны понять ваши доводы.

В зависимости от того, что говорят окружающие их взрослые, у детей создаётся отношение к себе. Если их часто ругать за непослушание и глупость, они внушат себе это и, в конечном итоге, такими станут. Поэтому важно хвалить детей и ценить их поступки.

Исправляя ошибки детей, родители помогают им понять, почему совершённый поступок был вредоносен. Также важно, чтобы дети понимали, что, хотя они совершили ошибку, это не значит, что они плохие. Если дети начинают думать, что плохие они, а не их действия, у них создаётся отрицательное отношение к себе.

Иногда, чтобы объяснить ребёнку что-то важное, родителям приходится говорить с ним жёстко, но при этом ими должно руководить сострадание, а не гнев. Таким образом они объясняют ребёнку, что те или иные поступки не следует совершать снова, но при этом не злятся на него и его не отвергают.

Быть родителем означает балансировать на тонкой грани между двумя крайностями: чрезмерной заботой о детях и отказом от их правильного воспитания. Чтобы преодолеть в себе излишнюю привязанность к детям и чувство собственничества, родители должны помнить о том, что не владеют своими детьми. Дети — уникальные личности, которые должны научиться формировать своё собственное мнение и принимать самостоятельные решения.

Если родители слишком привязаны к ребёнку, тем самым они создают причины для своего собственного несчастья, поскольку ребёнок не сможет всегда оставаться с ними. Когда дети вырастают, некоторым родителям бывает трудно позволить им обрести большую самостоятельность, так как это означает, что они уже не смогут контролировать своих детей как раньше, и должны доверять их способности принимать верные решения.

Некоторые родители постоянно внушают что-то детям. Их слова не обсуждаются, и детям просто приходится их слушаться. В некоторых ситуациях это оправданно — если жизнь ребёнка в опасности, и у него очевидно отсутствует способность принимать правильные решения. Например, если ребёнок попал в беду.

Однако, если всё воспитание сводится к одним лишь поучениям, это не поможет детям развить должное здравомыслие, а скорее помешает им в дальнейшем приходить к родителям за советом и обсуждать с ними свои проблемы. Дети ощущают гораздо большую близость к родителям, если те их выслушивают и отвечают. Когда родители объясняют, почему определённое поведение приносит вред или пользу, позже их советы помогают детям принимать мудрые решения. Тогда они научатся ясному мышлению и благим поступкам. Приучив к этому своих детей, родители начнут больше им доверять. Это помогает избежать «борьбы за власть», которая происходит в подростковом возрасте.

Родители не могут превратить своих детей в некий идеальный для себя образ. У каждого ребёнка есть собственный потенциал, который может соответствовать тому, чего ожидают родители, а может и нет. Родителям не нужно рассчитывать на то, что их ребёнок исполнит их собственные несбывшиеся мечты. Помогая детям выбрать карьеру, мужа или жену, а также хобби, родители должны помнить об интересах ребёнка, а не о своих собственных. Мудрые родители принимают детей такими, как они есть, одновременно помогая им развивать способности.

Другая крайность — это пренебрежение ребёнком, что, к сожалению, происходит слишком часто в современном обществе. Иногда, чтобы обеспечить ребёнка всем необходимым, родители много работают, вместо того, чтобы общаться с ним и давать ему столь необходимые любовь и заботу. Родителям следует благоразумно распределять своё время. Возможно, лучше меньше работать ради единства в семье.

Стать родителем — это испытание, но оно может обогатить нашу практику Дхармы. По мере взросления детей учения о непостоянстве становятся всё более очевидными. Когда родители выходят из себя, не понимая, как помочь ребёнку, это проясняет для них все недостатки гнева и важность развития терпения. Некоторое постижение принципа заботы обо всех существах может возникнуть, когда родители стараются полюбить всех так же, как своих детей. Если родители и дети внимательны друг к другу, они могут способствовать совершенствованию друг друга.

Как понять наших родителей?
В наши дни тема взаимопонимания между родителями и детьми стала очень актуальной. В обществе, где происходит много разводов, некоторые дети не желают помогать своим родителям. В других случаях, если родители постоянно заботятся обо всех нуждах и желаниях детей, последние принимают их доброту как должное и рассчитывают на то, что так будет и в будущем. Если у детей сохраняется подобное отношение, это не только огорчает их родителей, но и они сами живут в одиночестве, чувствуя, что утратили семейные связи.

Из-за многих детских психологических переживаний сейчас у нас проявляются те или иные страхи и эмоциональные проблемы. Некоторые люди, неверно это понимая, обвиняют родителей во всех своих бедах. Хотя важно учитывать, что наше воспитание оказывает на нас немалое воздействие, мы воспринимаем себя жертвой, считая родителей источником своих проблем. Если мы цепляемся за прошлое, думая: «они сделали то-то и то-то, поэтому сейчас я страдаю», – это препятствует нашему развитию. Мы должны принять на себя ответственность за свои нынешние страхи и слабости, чтобы с ними справляться, совершая конкретные действия.

Некоторые дети растут в неблагополучных семьях, где их подвергают насилию или пренебрегают ими. Таким детям важно искать помощи у других, чтобы не винить себя в родительских проблемах. Но детям не следует впадать и в другую крайность, обвиняя во всех своих проблемах исключительно родителей. Обвинения не помогают исцелить эмоциональные травмы. Этому помогут понимание и прощение.

В целом мы довольно искусны в перечислении чужих недостатков и плохо помним о достоинствах и доброте других. Особенно легко нам бывает обвинять своих родителей в слабостях и в причинении нам вреда. Возможно, они и совершали какие-то поступки, которые в детстве повлияли на нас пагубно, но при этом желали нам только блага, с учётом их умственного настроя и обстоятельств. Думая об этом, мы сможем понять и простить своих родителей, таким образом избавляясь от боли, вызванной гневом и неприятием.

Если мы жалуемся на то, что наши родители нас не понимают и не принимают такими, как мы есть, нам также нужно задаться вопросом о том, понимаем ли мы своих родителей. Нам трудно осознать, что у наших родителей есть недостатки и проблемы, и мы не можем превратить их в родителей своей мечты. Однако, если нам удастся с этим смириться, мы станем счастливее.

Дети приносят пользу и себе, и родителям, когда помнят о родительской доброте. Наши родители подарили нам нынешнее тело и заботились о нас, когда мы были беспомощными младенцами. Они научили нас говорить, дали нам образование и материально обеспечили. Без их любви и доброты мы бы голодали в младенческом возрасте или случайно поранились. В детстве мы обижались, когда нас ругали за проделки, но если бы родители этого не делали, во взрослом возрасте мы стали бы бесчувственными и грубыми.

Подросткам часто трудно общаться с родителями. Они считают себя взрослыми и «ощетиниваются», когда родители обращаются с ними, как с малышами. Но для родителей подростки — ещё дети, и они хотят их защитить. На самом деле, даже когда нам под шестьдесят, родители по-прежнему считают нас детьми. Когда моя бабушка велела моему отцу (а ему в то время было шестьдесят пять лет) надеть куртку, чтобы не простудиться, я не смогла удержаться от смеха! Если мы принимаем эту ситуацию и терпеливы с родителями, то наши отношения изменятся к лучшему.

Кроме того, подросткам полезно понимать, что они не всегда последовательны в своём поведении. Бывает, что они хотят, чтобы родители с ними возились, словно они — беззащитные младенцы! Но иногда они требуют, чтобы родители считали их взрослыми. Неудивительно, что родители не знают, что поделать со своим чадом! Подросткам лучше всего показывать своим родителям, что они уже выросли, проявляя к ним доброту, оказывая им помощь и демонстрируя чувство ответственности.

Некоторым трудно смириться с тем, что их дети взрослеют и становятся более независимыми. Тогда родители могут почувствовать себя беспомощными и лишёнными любви. В результате у них может возникнуть депрессия, а другие становятся более властными или вмешиваются в жизнь своих детей. Не проявляя к своим родителям враждебности, дети могут попытаться их понять и откровенно с ними поговорить. Тогда мы лучше поймём эмоциональные потребности наших мам и пап и уверим в том, что их любим, хотя и станем более независимыми.

Временами родители видят больше потенциальных опасностей, чем мы: они смотрят вперёд, в будущее, намного дальше, чем мы, в то время как мы живём только сегодняшним днём. В этих случаях они дают нам мудрые советы. Временами нам кажется, что их советы мешают нам получить желаемое, но чаще мы можем понять ценность этих советов. Не стоит полагать, что, послушавшись, мы лишимся независимости. Скорее, мы поймём их мудрость и добровольно им последуем.

Если у нас возникло ощущение, что наши родители ведут себя неразумно, мы можем попробовать поговорить с ними об этом. Но вначале нужно успокоиться самим, потому что, если мы в гневе «нападём» на родителей, им будет трудно к нам прислушаться. Слушаем ли мы людей, которые нам грубят?

Даже если родители неразумны, они хотят нам добра. По мере своих сил они пытаются нам помогать и воспитывать нас. Несмотря на все их недостатки, в основном у них благие намерения. Они могут быть «близорукими» или беспокоиться о вещах, которые для нас не имеют значения, но, несмотря на всю свою ограниченность, они желают нам самого лучшего. Если мы будем об этом помнить, то осознаем, что они нас любят, и не будем на них злиться. Мы можем почувствовать благодарность за их заботу, а затем доходчиво изложить свою точку зрения.

Наши родители обусловлены и ограничены собственными предрассудками и воспитанием. Они выросли в других социальных условиях и поэтому, естественно, смотрят на жизнь иначе. С их точки зрения и из-за особенностей воспитания собственные представления и суждения для них осмыслены; так же, как и для нас, выросших в других обстоятельствах.

Если мы думаем только о слабостях своих родителей, они покажутся нам полными недостатков. Тогда мы будем игнорировать их достоинства. Если мы вспомним о доброте и заботе, которые они к нам проявили, то увидим их положительные качества, и наши сердца откроются к ним с любовью. Мы не будем упрямиться и грубить, и тогда родители начнут больше прислушиваться к нашим словам.

Будда перечислил Сигало пять предписаний для детей, которым следует выполнить свой долг перед родителями:
Они должны поддерживать и оберегать своих родителей, а также заботиться об их нуждах.
Они должны выполнять обязанности, которые накладывают на них родители.
Они должны защищать доброе имя своей семьи.
Они должны своими делами заслужить наследство родителей.
После смерти родителей они должны заниматься благотворительностью от их имени и посвящать им все созданные этим благие заслуги.

Разумеется, дети должны принимать участие в работе по хозяйству и трудиться на благо всей семьи. И, поскольку родители заботились о детях и их растили, когда они были беспомощными малышами, дети должны с радостью служить своим родителям, когда они болеют и становятся немощными стариками. Если сами дети не способны позаботиться о родителях, следует найти для них помощников по уходу.

У некоторых пожилых людей много требований, но, если учесть их мировосприятие, у нас будет больше терпимости к тому, какие трудности они испытывают в процессе старения. Если мы поставим себя на их место, то, несомненно, захотим, чтобы наши дети о нас позаботились.

Чтобы отблагодарить родителей за их доброту, дети должны в своей жизни придерживаться тех нравственных ценностей, которым их научили. Они должны хорошо себя вести, не причиняя родителям лишнее беспокойство, и также не подвергаться осуждению со стороны других. Таким образом, дети станут достойны получения наследства от родителей.

После кончины родителей дети могут сделать подношения, заказать молитвы и посвятить все созданные этим заслуги счастью и благому перерождению родителей. Конечно, если мы действительно хотим помочь членам своей семьи, то лучше всего, пока они ещё живы, советовать им совершать благие поступки и избегать пагубных действий. Для поддержания хороших отношений с родителями мы можем следовать всем вышеупомянутым советам.