Статья:

По неосторожности или намеренно – ошибки допускает каждый. Как правильно реагировать, если ошибочный поступок совершает ребенок? И где проходит грань между мучительным чувством вины за малейшую оплошность и чувством ответственности за ошибку, которое побуждает произнести одни из самых сложных на свете слов: "Прости меня, я был не прав"?
Родители по-разному реагируют на проступки детей. Кому-то достаточно повести бровью, и ребенок, заметив изменившееся лицо взрослого, понимает, что делает что-то не то, и меняет линию поведения. Кто-то не в силах проявить терпение и спешит одернуть: "Мы же тебе говорили! Вечно не слушаешься и попадаешь в неприятные ситуации". А бывает, родители из страха, как бы чего не случилось и кто бы что не подумал, стремятся сами загладить последствия неприятностей, происходящих с детьми.
Своей реакцией и отношением к ошибкам детей мы показываем пример того, как им самим стоит относиться к неудачам.

Чему учатся на ошибках
Необратимых вещей на свете не так много, большинство ошибок можно исправить. Именно этому в повседневных ситуациях взрослые учат детей. Порванный учебник нужно «вылечить», аккуратно заклеив страницы. Сломанную игрушку – починить или привести ее в состояние, в котором она еще пригодится. Вместо утерянной библиотечной книги нужно купить и принести новое издание.
Если ошибочные ситуации не пускаются на самотек, а обсуждаются в семье, и из них ищется выход, дети учатся брать ответственность за проступки. Даже самым маленьким полезно осознать, что бывают естественные последствия неправильного поведения. За невыученный урок можно получить плохую оценку. Кошка, которую дразнят, может больно укусить. А если все время засыпать песком сверстников, гуляющих рядом на площадке, они перестанут принимать в свою игру. Иногда ребенку необходимо испытать сильные душевные переживания, чтобы осознать, что он поступает неверно. Если же родители стремятся сгладить и нивелировать последствия промахов, дети осознают свою беспомощность и нехватку сил для того, чтобы самим исправить свои ошибки.
Даже в самой неприятной ситуации ребенок должен понимать, что он не один, у него есть поддержка, а родительская любовь не зависит от того, что сейчас он сделал неверный шаг. Утешение, за которым ребенок приходит в трудный момент – это минимум, который мы можем ему дать. Понять его чувства и вместе погрустить – вот чего дети ждут от родителей в трудную минуту. А, уже успокоившись, нужно посмотреть, как исправить ошибку.

Правила работы над ошибками

В момент произошедшей неприятности сфокусируйтесь не на том, что ребенок натворил, а на том, как решить проблему.
Можно ли прямо сейчас подойти к родственнице, которую малыш обидел грубым словом, и извиниться? Кому нужно вернуть чужую игрушку, которую ребенок принес с прогулки под видом своей? Мотивы некрасивого поведения можно обсудить позже, но ситуацию, которая требует разрешения, лучше исправить по горячим следам.

Не старайтесь вырастить идеальных детей и разрешите себе быть несовершенными.
Делитесь с ребенком моментами, когда вы сами поступали неверно, и тем, как вы разрешали эти ситуации. Взрослые могут забыть об обещании пойти в кино в выходные или в сердцах несправедливо накричать на детей, не разобравшись, кто прав, а кто виноват. Находите в себе мужество признавать промахи и извиняться.

Превращайте неправильные сценарии в правильные.
Если вы заметили, что ребенок допускает одни и те же ошибки в общении с другими людьми или в быту, внесите повторяющийся сюжет в ролевую игру, где один герой – хулиган, а второй умеет направить хулигана в нужную сторону. Детям обычно нравится играть в плохих-хороших полицейских, и, даже беря на себя роль отрицательного героя, они ведомы желанием, чтобы их наставили на верный путь.

Используйте в лексиконе слова, которые могут помочь извиниться в неловкой ситуации.
Пусть ребенок от вас узнает, как адекватно реагировать, если доставил кому-то неудобство. Следите за собственной реакцией и сдерживайте первый эмоциональный порыв. Можно, случайно задев малыша, разозлиться: "Почему ты всегда крутишься у меня под ногами?!", а можно спокойно сказать: "Извини, пожалуйста, я не специально".

Хвалите за умение признавать ошибки и исправлять их.
Не припоминайте прошлые обиды. Значимые вещи останутся в детской памяти. Но усугублять и так болезненное чувство вины и стыда не стоит.

Чем старше становится ребенок, тем больше нужно оставлять ему возможностей для того, чтобы он самостоятельно справлялся с последствиями ошибок. Почувствуйте момент, когда взрослым не стоит вмешиваться, если, конечно, невмешательство не составляет угрозу для жизни и здоровья.
Чтобы ребенок почувствовал облегчение от слов "прости меня", не давите на него. Некоторым детям требуется чуть больше времени, чтобы решиться и выразить свое сожаление. И в действительности такое отложенное "прости" бывает даже честнее сиюминутного, произнесенного на автомате или по требованию родителей. Если ребенок, особенно маленький, оскорбил взрослого, замахнулся на брата, ударил животное, требование немедленно извиниться перед тем, кого обидел, может сыграть обратную роль – ступор и отторжение. Но если дать ребенку время подумать, а потом поговорить о необходимости извиниться, это могут быть слова, к которым он пришел сам или вместе с вами.