Статья:

Энжела рассказала, что ее дочка Бьянка (8 лет) испытывала трудности в общении со сверстниками. «В прошлом году все, казалось, идет нормально, но сейчас Бьянка не общается с друзьями как раньше, – объяснила Энжела. – Она спрашивает о разных таких вещах вроде: “Мам, почему Линдси, Селена и Рэнди больше не хотят со мной играть?”»

Если вы с этим пока не сталкивались, будьте готовы к тому, что общение 8-10-летних детей может быть для них самих серьезной проблемой – особенно (хотя и не исключительно) в коллективе девочек.

Источник проблем в общении у детей младшего школьного возраста

Часто начиная класса с третьего – иногда раньше, иногда позднее  – у детей складывается некое понимание дружбы. И это чудесно! Наличие в сознании понятия дружбы свидетельствует о том, что ваш сын или  дочь уже разбираются, какие друзья им больше всего подходят: по типу личности, по положительным качествам, по интересам.

Однако, завязывая новые дружеские отношения, дети оказываются неподготовленными к тем переменам, которые влечет за собой смена привычного круга общения. В некоторых случаях ребенок может вдруг оказаться не у дел относительно какой-либо социальной группы, где еще недавно чувствовал  себя хорошо; или он  может переживать из-за неожиданного отдаления близкого друга  (подруги), которого, кажется, теперь больше интересуют другие дети. Любой ребенок может почувствовать себя неуверенно, словно его предали.

Чем бывает вызвана такая перестройка отношений в детском социуме? И почему это происходит так часто?

В возрасте 9-11 лет у детей начинают гораздо более разительно проявляться личностные черты характера и наклонности. Дети уже не станут играть друг с другом только потому, что они оказалась в одном углу детской площадки или в одном классе, или потому, что их родители дружат. Понятно, что их начинают привлекать дружеские отношения с теми, с кем им интересно и комфортно общаться. Например, если у ребенка  спортивные наклонности, то наверняка ему будет интересно с детьми, которые увлекаются спортом. Скромная девочка, возможно, захочет общаться со спокойными детьми. Закрытый характер ребенка может привести к нежеланию водиться с теми, кто разбалтывает секреты. Разумеется, тут четких правил нет, однако ваш ребенок может обнаружить, что круг его или ее общения изменился, потому что дети, с которыми он или она раньше были в дружеских отношениях, больше не испытывают прежней привязанности. Ощущение от такого разрыва отношений может сбить с толку. Но ребенку важно научиться адаптироваться к ситуации и научиться заводить новых друзей, если только его  не дразнят и не обижают. Но чаще всего раздор между сверстниками – это палка о двух концах:  ваш ребенок  не такая уж невинная овечка, что бы он вам ни говорил.

Как же помочь ребенку преодолеть трудности в общении со сверстниками?

Для начала очень важно осознать то, что абсолютно все дети начальной школы, ощущая, что их предали  лучшие товарищи, ужасно переживают (и не без оснований!), однако в большинстве случаев эти эмоции лишь временное явление. Сегодня два ребенка поссорились, а через неделю они снова друзья. Если об этом помнить, то помочь ребенку справиться с трудностями в общении можно двумя способами. Во-первых, убедите ребенка в том, что ситуация обязательно скоро изменится, а во-вторых, постарайтесь сами поменьше переживать из-за того, что ваш ребенок попал в череду социальных неурядиц.

Вдобавок важно помнить, что, несмотря на то, что дружба в начальной школе (и даже в старших классах), как правило, очень переменчива, нужно стараться, чтобы размолвки и ссоры между детьми никак не отражались на ваших приятельских отношениях с другими родителями. Хоть детские разногласия и могут вам показаться непримиримыми, спустя время скорее всего окажется, что это не так. Более того, в то время как между вами и другими родителями все еще могут сохраняться натянутые отношения из-за детских ссор, у самих детей от былой обиды может не остаться и следа.

Двое родителей-друзей, с которыми я давно знакома, Тами и Сими, несколько лет жили, как на двух время от времени просыпающихся вулканах: их дочки, Сидни и Рейчел (сейчас обеим уже по 13 лет), постоянно выясняли между собой отношения – с третьего класса и вплоть до старшего возраста. Но эти родители поняли, что их дружба способна пережить это испытание только при условии, если родители самоустранятся от отношений между дочерьми и сосредоточатся на своей собственной дружбе. И поэтому они написали для себя простые правила из четырех пунктов, которые помогли им пережить дочерние стычки и вопреки всему сохранить близкие отношения. Их рекомендации подойдут многим родителям, и я уверена, что все родители должны знать правила Сими и Тами – не только во имя своей дружбы, но и ради эмоционального здоровья своих детей.

Правила Тами и Сими:

Моя родная дочь рано или поздно окажется обидчицей: это сегодня она может быть не виноватой, а завтра, возможно, станет зачинщицей ссоры. Трудно сохранять объективность по отношению к своему ребенку, но это ей же во благо, и нам будет проще смотреть на ситуацию глазами как бы со стороны чужих родителей и их ребенка.

1. Я понимаю, что моя дочь почта всегда будет недоговаривать чего-то, выгораживая себя, и непременно будет указывать на недостатки другого ребенка.
2. Моя дочь еще до окончания школы 150 раз (как минимум) поссорится с подругами. А поскольку мы, взрослые, не допускаем такого в своих отношениях, то мы сумеем помочь детям разрешить между собой конфликты.
3. Сегодня два ребенка могут испытывать вражду друг к другу, но завтра они могут помириться. Однако если мы, взрослые, до сих пор питаем друг к другу злобные чувства, это разрушит нашу дружбу – даже если наши девочки снова станут подругами.

Исходя из вышеперечисленного становится ясно, что первый шаг, который надо сделать, чтобы помочь своему ребенку  – надо стать объективными. Это значит, что вы должны признать важность его  роли в конфликте и помочь ему научиться брать ответственность на себя. В этом случае важно помочь ему  извиниться самому, а также признать ответственность и за его  другом (подругой). Запомните: сегодня – враги, а завтра – друзья!

Если окажется, что дружба навеки распалась, нужно будет подготовить ребенка к мысли, что ему придется в жизни расширять круг общения, заводить новых друзей, потому что старые (по той или иной причине) больше не хотят с ним общаться. Понятно, что вы будете переживать за него. Может быть,  старые друзья поступили не слишком красиво, разорвав дружбу, – но это же дети, которые пока не смогли освоить такие понятия, как сочувствие, сопереживание. Пожалев  сына или дочь, вы вряд ли им поможете. Лучше научить ребенка справляться с такой жизненной ситуацией и переключаться на что-то позитивное. Поэтому объясните, что иногда дружба принимает другие формы; не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, а просто потому, что, становясь старше, люди меняются. Ваша поддержка будет более конструктивной, если дочка  или сын сосредоточатся на своем будущем, а не будет зацикливаться на вчерашнем дне.

Подскажите ребенку, как завести новых друзей, сказав, например: «Пообщайся с ребятами в классе, на детской площадке, на внеклассных и спортивных занятиях. Запишись на кружок после школы. Если ты познакомишься с кем-то, близким  тебе по душе, пригласи его  поиграть, обменяйся с ним номерами телефонов. Не успеешь и глазом моргнуть, как у тебя появится новый друг».

В редких случаях у вашего ребенка могут быть постоянные проблемы с установкой дружеских контактов. Если дело в этом, попробуйте обратиться за помощью или поддержкой к психологу, чтобы понять, почему у ребенка проблемы в общении со сверстниками, и помочь ему  с ними разобраться. Но если ребенок демонстрирует какой-то из перечисленных ниже типов поведения, я настоятельно рекомендую проконсультироваться у детского психолога или другого специалиста по вопросам детства:

1. Ребенок избегает контактов с людьми, замыкается в себе, ведет себя слишком скромно или испытывает чувство тревоги в окружении детей или взрослых.
2. Может хорошо общаться со взрослыми, но дети считают его надоедливым, прилипчивым, неестественным.
3. У ребенка нет друзей, его часто не берут сверстники в свои компании, дразнят или обижают.
4. Ребенок проявляет физическую агрессию, употребляет бранную речь, ведет себя нечестно или злобно по отношению к другим детям.
5. Настолько импульсивный, шумный или гиперактивный, что раздражает других детей.
6. Уверяет, что ему или ей не нужны друзья или подруги, избегает взаимодействия с другими детьми, прямого контакта ми общения в группе.
7. Он хотел бы завести друзей, но не умеет это делать; как бы вы или его учителя ни бились в течение года и более над этой проблемой, ваш сын или дочь никак не могут сойтись с другими детьми так, чтобы те захотели с ним или с ней дружить.
8. Ребенок ведет себя так, что учитель или директор школы рекомендуют вам обратиться за помощью сторонних специалистов.