Статья:

Повышенная плаксивость и обидчивость ребенка — один из наиболее частых вопросов, с которым родители обращаются к психологу. Почему любимое чадо плачет чаще, чем его сверстники? До какого возраста это нормально? Как на бесконечные слезы реагировать? И можно ли изменить ситуацию?

Почему ваш ребенок все время хнычет?

Нытик – это навсегда!

Детский плач, нравится это нам, взрослым, или нет, – это один из способов общения ребенка с миром. С его помощью он показывает окружающим свои чувства и эмоции, которые еще не может в полной мере выразить словами. А у самых маленьких это вообще единственный способ обратить на себя внимание взрослых.

Безусловно, одни детишки ревут чаще, другие – реже, но в целом по мере взросления у большинства детей количество ситуаций плача постепенно уменьшается.

Подросший ребенок в норме заливается слезами уже только по «серьезным поводам». Однако у некоторых детей в силу самых разных обстоятельств плач в ответ на все некомфортные ситуации входит в привычку. Они-то и получают прозвища «ревушка-коровушка», «плаксавакса», «нытик» и т. п. Повышенная плаксивость младшего школьника – очень тревожный симптом, к которому, безусловно, родителям надо отнестись с вниманием. Плаксы часто вырастают в пессимистически настроенных взрослых с негативным восприятием жизни.

Плаксивыми чаще бывают девочки. А вот слезливый мальчишка – фигура социально неприемлемая. Его родители искренне возмущаются: «Тебе не стыдно плакать?!

Ты как девчонка! Будь мужчиной!» Как правило, они жестко пресекают проявления плаксивости у мальчиков, чем только усугубляют ситуацию (ведь корни плаксивости – одни и те же у детей обоих полов). Поэтому именно родители мальчиков чаще обращаются за помощью к психологу. С другой стороны, так как девчоночий плач вполне социально приемлем, родители меньше тревожатся из-за плаксивости дочерей и часто так запускают проблему, что она становится трудно преодолимой.

И конечно, из такой девочки вырастает женщина, которой ой как не просто адаптироваться во взрослой жизни. Первое, что должны осознать родители, – ребенок устроен так, что, как только начинает испытывать физический или психологический дискомфорт, он сразу же начинает подавать нам соответствующие сигналы. Наша задача – вовремя уловить и правильно интерпретировать эти знаки. Чтобы помочь ребенку преодолеть постоянную слезливость, необходимо как следует разобраться в ее причинах.

КАПРИЗНЫЙ ПЕРВОКЛАШКА
По мнению многих исследователей, начало школьного обучения совпадает с кризисом семи лет. Выдающийся отечественный психолог Л.С. Выготский отмечал, что для этого возраста характерны следующие негативные проявления: нарушение психического равновесия, неустойчивость воли, настроения и т. д.

Физиологической основой этого кризиса считается эндокринный сдвиг, сопровождающийся бурным ростом тела, увеличением внутренних органов, вегетативной перестройкой. Наиболее яркими симптомами переходного периода являются капризность, нервозность, обидчивость, плаксивость, упрямство, негативизм, «приставучесть», кривлянье, «обезьянничанье», раздражительность, вспыльчивость, агрессивность, конфликтность, мстительность, дерзость и т. п.

Дети становятся непослушными и с трудом поддаются воспитательным воздействиям взрослых. Так что плаксивость и капризность в этом возрасте вполне закономерны, но ситуацию нужно обязательно держать под контролем!

Право на слезы

Во-первых, проанализируйте, когда ребенок начал плакать по малейшему поводу. Если ваш младшеклассник вдруг стал не только плаксивым, но и раздражительным, невнимательным, если у него появились проблемы со сном, нарушение аппетита, то все это симптомы переутомления. В такой ситуации коррекция режима дня и уменьшение нагрузок помогут справиться с переутомлением школьника и, как следствие, с повышенной плаксивостью и капризностью. Если же плаксивость «возникла не вчера» и переутомление как причину вы исключаете, терпеливо продолжайте поиски источника проблемы. Во-вторых, проанализируйте, какой темперамент у вашего ребенка. Иногда чрезмерная плаксивость связана с его врожденными особенностями. Повышенная сензитивность (чувствительность) и, как следствие, ранимость, обидчивость, слезливость могут проявляться у ребенка потому, что по темпераменту он меланхолик.

Одна из особенностей меланхолического темперамента – слабый тип высшей нервной деятельности, лежащий в его основе. Именно с этим связаны невысокие пороги ощущений: меланхолика задевает то, что остальным нипочем, ну, или почти нипочем! Меланхоликам свойственны также неуверенность в себе, застенчивость, замкнутость, мнительность, пониженная активность. Вместе с тем он обладает способностью к сочувствию и сопереживанию, доброжелательностью, мягкостью, душевностью, тонкой восприимчивостью, исполнительностью, дисциплинированностью, то есть качествами, которые высоко ценятся в социуме. Если весь этот букет качеств присутствует в характере вашего ребенка, повышенную плаксивость и ранимость можно отнести к особенностям темперамента. Предположить, что ваш ребенок – меланхолик, можно еще в младенчестве: такие дети чуть сильнее реагируют на различные звуки, свет, смену обстановки. Воспитывая маленького меланхолика, важно всегда помнить не только о его природной ранимости, но и более быстрой, по сравнению с другими типами темперамента, утомляемости, вызванной слабостью нервных процессов.

В ситуациях, которые слишком сложны для меланхолика, истощение его сил обычно проявляется тихим плачем. За это его ни в коем случае нельзя ругать.

Плачут дети-меланхолики часто именно в ситуациях, когда их силы на исходе. Поэтому, умело организуя день своего ребенка, родители могут уменьшить количество таких ситуаций. Например, при выполнении домашних заданий детям-меланхоликам требуются более частые паузы и переключения, во время которых есть возможность «подзарядиться». Увеличивать интеллектуальные и физические нагрузки таким детишкам следует с особой осторожностью.

Учитывая их природную ранимость, нужно исключить из общения с ними резкие и грубые приказы, прямую критику и т. п. Важно помнить, что меланхоликам не по душе любые соревнования, спешка, подстегивания.

Незнакомая обстановка также их пугает и дестабилизирует. Запугивание и угрозы не показаны в отношениях с любыми детьми, но для меланхоликов они просто опасны. А вот родительская ласка, поддержка, тактильный контакт, важные для всех детей, маленькому меланхолику жизненно необходимы. Ну и, безусловно, поступление в школу для таких детишек является очень сильным стрессом. Поэтому появление большого количества слез в качестве реакции на этот стресс, весьма вероятно и ожидаемо. Родителям важно проявить терпение, вести себя спокойно и ровно. Не ругать детей за слезы, не высмеивать, не сравнивать с теми, кто не плачет. Проявите чуткость и поддержку, и со временем количество слез вернется в постоянную норму.

ЕСЛИ ВЫ СТОЛКНУЛИСЬ С ИСТЕРИКОЙ
Лучше всего спокойно сказать: «Из-за твоего плача я не могу понять, что ты говоришь. Успокойся и повтори мне еще раз, пожалуйста. Я хочу тебе помочь».

Сказав это, продолжайте заниматься своими делами, дождитесь, пока ребенок не расскажет вам о своей проблеме спокойно. Поступайте так всякий раз, закрепляя в ребенке привычку рассказывать о проблемах «без надрыва и слез».

Плакало ваше воспитание!

Но что если у ребенка далеко не меланхолический темперамент, а он плачет больше любого меланхолика? Другая возможная причина повышенной плаксивости и капризности – эмоциональная нестабильность. Именно у таких деток часто возникает привычка реагировать рыданиями на любые трудности, неудачи, замечания. Порвался шнурок, много задали, не пошли в кино из-за дождя – поводов для плача они находят великое множество. Как правило, привычка реагировать на все подобными капризами закрепляется из-за изначально неправильного реагирования на плач родителей. Последние при виде слез не просто стараются утешить ребенка – они бросаются его спасать и ограждать, готовы на все, лишь бы слезки на любимых щечках высохли: напишут или нарисуют за него в тетради, сбегают за любимым пирожным, пообещают купить игрушку… Ребенок постепенно осознает, как выгодно пускать слезу по любому поводу. А дальше возникает желание испытывать сочувствие и сопереживание постоянно, прибегать к заботливой помощи, пользоваться чужими умениями в любой затруднительной ситуации.

Побочным негативным продуктом подобного воспитания является растущая у ребенка неуверенность в себе.

Он начинает считать себя не способным без посторонней помощи решать любые задачи – будь то школьные задания или налаживание отношений со сверстниками. Единственный знакомый ему «самостоятельный» выход – уход в слезы. Он словно не настроен взрослеть, его очень устраивает «малышовая» позиция.

Под тяжестью сверхожиданий

Еще одна причина повышенной плаксивости – чрезмерные требования, которые родители предъявляют к своему ребенку, а также сверхожидания. Когда родители нагружают ребенка заданиями, непосильными для его возраста, – результат, как ни странно, бывает схожим с тем, что мы имеем в случае гиперопеки: у малыша формируется заниженная самооценка, а значит, у него есть постоянная потребность в поддержке, выражении сочувствия. И слезы – самый простой способ добиться этого. В случае со сверхтребованиями ребенок переживает вдвойне. Он постоянно боится не оправдать ожиданий родителей (например, не быть круглым отличником, лучшим спортсменом и т. п.), поэтому остро реагирует на малейшую неудачу.

Укоренившийся тип взаимоотношений со взрослыми ребенок пытается перенести на сверстников. Но вот они редко когда бросаются утешать и спасать… А вместо этого награждают ребенка обидными прозвищами, что, как вы догадываетесь, только усугубляет ситуацию.

Малыш рад бы изменить свое поведение, но не может.

Родители не научили его другому способу взаимодействия с окружающим миром, у него нет опыта самостоятельного решения своих проблем. Такой вот замкнутый круг получается. В одиночку из него не выбраться, нужна ваша помощь.

Важно!

– Проанализировать: не завышаете ли вы требования к своему ребенку? Не ставите ли вы перед ним невыполнимые задачи? Не живет ли он в страхе не оправдать ваши ожидания?
– Задуматься: как вы реагируете на плач ребенка?
Почему ваша реакция не помогает остановить его? Что на самом деле стоит за плачем и капризами?
Ты на чьей стороне, мама?

Все люди испытывают стрессы, и дети не исключение. Плач позволяет снять напряжение и восстановить нормальное психологическое состояние. В этом его важнейшая функция. Распространенная ошибка взрослых – стремление любой ценой остановить плач. Безусловно, вид рыдающего ребенка вызывает у самих взрослых (даже не родителей) стресс и желание расплакаться.

Часто именно это выступает побудительным мотивом для остановки плача! Но если бы родители почаще задумывались о том, что плач – это способ снять напряжение и восстановить психическое равновесие, они бы понимали, что в некоторых ситуациях ребенку нужно дать выплакаться.

Важно, чтобы ребенок не опасался расстроить родителей своими рыданиями и не учился сдерживать слезы, поскольку следствием этого является накопление стресса, а дальше – обусловленные им заболевания.

Малышу легче выражать свои чувства, если близкие постарались создать для него атмосферу эмоциональной защищенности. У детей есть острая потребность в том, чтобы те, кто рядом с ними, выслушивали их и с пониманием относились к чувствам, которые они испытывают.

Детям важно знать, что их любят независимо от того, как они себя чувствуют и ведут. Им нужно выражать свои негативные эмоции, поэтому не игнорируйте эти обстоятельства, не отвлекайте их, а просто покажите, что понимаете и любите свое чадо.

Ребенку очень важно также ощущение безопасности. Младшекласснику его может дать только мама. Малыш должен быть абсолютно уверенным в том, что мама, что бы ни случилось, всегда на его стороне.

В начальной школе родители частенько «переходят на сторону» учительницы, начинают заодно с ней ругать дочку или сына. Ребенок воспринимает это как предательство. Раньше мамочка была любящей, теплой, жалела, помогала. А теперь ругает за случайные помарки в тетради, заставляет делать уроки, когда нет сил, в общем, переходит на сторону «врага». А на «стороне ребенка» никого не остается. Он один должен противостоять почти круглосуточному давлению.

Как тут не прийти в отчаянье? «Первоклассные родители» вовсе не призывают противопоставлять дом школе. Просто поступайте так, чтобы ребенок твердо знал: его тылы надежно защищены. Если не проявить гибкость на этом этапе, могут появиться агрессивность и отказ малыша от сотрудничества с кем бы то ни было.

ФЕНОМЕН «СЛОМАННОГО ПЕЧЕНЬЯ»

из книги Алеты Солтер «Что делать, когда ребенок плачет»

Потребность в плаче накапливается до тех пор, пока необходимость высвободиться от нее не становится настолько сильной, что ребенок больше не может сдерживаться. В такой момент вызвать слезы может все что угодно, и их причина будет непонятна. Может показаться, что плач абсолютно не связан с происходящим. Вот один из примеров: допустим, ваш ребенок проголодался и просит чего-нибудь перекусить. Вы даете ему последнее печенье из коробки. Но печенье сломано, и ребенок начинает капризничать. Вы объясняете ему, что это было последнее печенье. И тут он начинает плакать и кричать, возмущаясь по поводу того, что печенье оказалось сломанным.

Разумеется, предложение взять сломанное печенье не было обидным событием. Причина, по которой дети начинают плакать в таких ситуациях, заключается в том, что у них происходит накопление стресса. И для снятия своего напряжения они используют малейшие предлоги. Сломанное печенье, возможно, вообще не имеет никакого значения. Но если вы будете позволять ребенку плакать и негодовать из-за таких мелочей, то после этих вспышек гнева он успокоится. Может быть, в дальнейшем он вообще не будет обращать внимания на «сломанное печенье».

Иногда кажется, что дети пытаются манипулировать своими родителями с помощью плача и истерик. Мне встречались родители, считающие, что именно это и стараются делать их дети. Таким взрослым кажется, будто их вынуждают что-то сделать, и они полагают, что у них есть два выхода из ситуации:

1) «уступить» ребенку и дать ему то, чего он желает;

2) заставить малыша прекратить использовать плач и истерики для достижения своих целей.

Когда взгляды взрослых меняются, у них появляется еще один выход. Если родители понимают, что плач сам по себе является естественной потребностью, такое поведение детей не кажется им манипуляцией.

Взрослые должны воспринимать слезы ребенка как нормальное высвобождение накопившихся чувств. Жизнь становится намного проще, когда родители плачущих детей осознают, что настоящей проблемы здесь не существует и им не надо делать ничего, кроме как оставаться рядом со своими детьми.

Некоторые взрослые, озабоченные поведением своих детей, уступают капризам, ошибочно принимая их за действительные потребности. В примере со сломанным печеньем мама может пойти с ребенком в магазин, чтобы купить ему новую коробку. В результате такого воспитания дети обычно становятся все более требовательными и трудными. Это происходит не из-за того, что они слишком много получают, а из-за того, что у них так и не возникает возможности освободиться от накопившихся чувств с помощью плача.

Некоторые родители утверждают, что дети требуют невозможного. Иногда это действительно так. Они чувствуют себя более уверенно и защищенно, когда четко знают, что им разрешается делать и чего от них ожидают. Однако если ребенок постоянно «проверяет родителей на прочность», значит, ему требуется предлог для плача и возмущения. Если малыш упорно непозволительным образом ведет себя или постоянно просит те вещи, которые ему нельзя трогать, задайте себе следующий вопрос: «Не ищет ли он предлог для плача, чтобы снять свое напряжение?» Если вы считаете, что именно это и происходит, тогда лучше всего реагировать на его требования уважительным, но твердым «нет» либо физическим ограничением (например, удерживая малыша на руках). Это позволит ему высвободить накопленные чувства. Возмущение ребенка может быть направлено и на вас.

Будьте готовы к этому! Вот что произошло с моей дочерью, когда ей было шесть лет. Это очень яркий пример феномена «сломанного печенья». В тот день Сара вернулась из школы, ожидая, что мы поедем в цирк после обеда, как я ей и обещала. Однако к тому времени у меня изменились планы, и я сказала, что в цирк мы поедем вечером. Саре это очень не понравилось, и она закатила настоящую истерику: бросилась на пол, начала стучать по нему, реветь и кричать: «Я хочу пойти в цирк сейчас же!» и «Ты тупица!». Я была очень удивлена, потому что раньше она никогда меня так не называла. Тем не менее я нашла в себе силы выслушать ее, дать ей поплакать и повозмущаться. Через двадцать минут Сара успокоилась, улыбнулась мне и попросила поесть.

Остальную часть дня она была в прекрасном настроении, а вечером с удовольствием пошла в цирк. На следующий день после уроков в школе я поговорила с ее учительницей, которая сообщила мне, что вчера у Сары был тяжелый день. Я спросила, что случилось. «Она поссорилась со своей лучшей подругой, – сказала учительница. – Подруга кричала на нее и обозвала тупицей». Тогда я все поняла. Вот почему она так плакала! К цирку это не имело никакого отношения. Это был лишь предлог для того, чтобы дать выход эмоциям по поводу ссоры с подругой.

Было бы гораздо лучше, если бы Сара сказала мне:

«Мама, сегодня я поссорилась с подругой, и она назвала меня тупицей. Мне очень обидно, поэтому можно я поплачу и повторю то, что она мне говорила?». К сожалению, дети не умеют объясняться таким образом! Они ожидают, что мы сами поймем их.

Иногда приступы плача случаются у детей в школах или детских садах. Разлитый сок может стать предлогом для высвобождения всех накопившихся неприятностей. Лучше всего позволить ребенку выплакаться, даже если для этого может потребоваться огромное терпение со стороны учителей и воспитателей. Если плач мешает другим детям, ребенка можно отвести в другую комнату при условии, что с ним будет находиться кто-то из взрослых и оказывать ему поддержку. Никогда не наказывайте ребенка за плач и другие проявления эмоций.

После того как малыши прекращают плакать (в конце концов это все-таки происходит!), взрослые могут попробовать наладить с ними последующий диалог – ведь они нуждаются в этом больше, чем дети. Воспитатели могут устроить «достойное возвращение» ребенка в свою группу, предусмотрев, чтобы другие не дразнили его за плач. Помните, что предлог, который малыши выбирают для своего плача, как правило, никак не связан с его истинной, глубинной причиной.