Статья:

Детские травмы возникают тогда, когда происходит событие, которое не вписывается в картину мира у юного исследователя. Ребенок открыт миру, знает, чего он хочет и обладает высокой самооценкой, так как он просто еще не знает, что с ним может быть что-то не так. 

Самооценка формируется из контактов с другими людьми. И, конечно же, большую часть времени ребенок первые годы своей жизни, проводит со своими родителями, особенно с мамой. Сталкиваясь с поведением родителей, которое расходится с его представлением о том, какое оно должно быть, ребенок, идеализируя родителей, ищет причины в себе. Кроме того, у него нет полноты картины мира, он не знает, чем занимаются его родители, какие у них приоритеты и обязательства. Поэтому, если папа не приехал в больницу в день, когда сын попал туда с пневмонией, скорее всего, ребенок сделает вывод, что он не важен и не нужен, не достоин любви и внимания, чем то, что папа невнимателен, слишком высоко ценит работу, и перекладывает заботу о малыше полностью на маму. Опасность детских травм в том, что не в состоянии справится с ними, психика отправляет это в подсознание. И в дальнейшей жизни, этот фон, этот вывод, в похожих ситуациях будет всплывать в подсознании, и любая, хоть сколько-нибудь похожая ситуация, будет вызвать неадекватные страдания. Кроме того, человек будет подсознательно создавать такие же ситуации, выбирать такие отношения, в которых будет недостаточно любви и внимания к нему. Детские травмы - это как шрамы на душе, как переломанная кость, которая срослась, но всегда болит при смене погоды. Но без них невозможно обойтись, как бы ни старались родители, и в них есть смысл. Через них надо пройти и не разрушиться, не потерять веру в себя и в красоту, справедливость и безопасность мира. И первым очень важным шагом является осознание наличия этих травм, влияние на сегодняшнюю жизнь. И в этом есть большой плюс, так как, понимая источник сильных переживаний по поводу события, с которым большинство других легко справляются, можно тем самым эти переживания снизить и высвободить огромное количество энергии на конструктивные действия. 

Если вы еще не простили своих родителей, сделайте это. Родители не причиняют своим детям вред сознательно. Кроме того, они дали вам пример ошибочных стратегий поведения, и, вы теперь понимаете, как не надо вести себя со своими детьми. Существует множество методик. Хороший терапевтический эффект дает психотерапия. И это выведет ваши отношения с ними на новый уровень близости, и станет примером здоровых отношений для ваших детей. 


Но есть еще одна сторона последствий детских травм. Если вы – травмированный ребенок, большая вероятность того, что Вы захотите во что бы то ни стало, создать противоположный опыт детско-родительских отношений со своим ребенком, захотите дать ему то, что сами не получили. Ключевое выражение «в о что бы то ни стало» предполагает большой риск, что вы впадаете в другую крайность. Кроме того, вы удивитесь, отловив себя на том, что когда сознательно выработанные методы не сработали, вы повторяете поведение своих родителей. И еще, этот фон в подсознании может спровоцировать и ваших детей на такое поведение, когда вы почувствуете себя нелюбимыми и ими тоже. При этом от любого партнера по браку можно уйти, любую работу поменять, и все дружеские отношения разорвать, но от ребенка вы уйти никуда не сможете, и придется разбираться с этим. 

Если родители в детстве мучали вас излишней опекой, были авторитарны, держали все под своим контролем, и не давали возможности быть самостоятельными, вы очень легко можете впасть в другую крайность - давать слишком много свободы, вам будет сложно установить систему запретов и наказаний, вы можете стремиться покатать всем капризам малыша. В то время как разумные правила нужны, они создают чувство безопасности и предсказуемости мира. 

Если Вас много критиковали, никогда не хвалили, вы можете, желая избежать этого со своим ребенком, восхвалять его в фразах: «Ты – самый лучший, самый красивый, самый умный». Столкнувшись в детских коллективах с тем, что не все так считают, ребенок будет разочарован, и опять же, травмирован. И, разумеется, разумная критика еще никому не мешала. А вам, скорее всего, это будет сложно сделать. 

Если вас били ремнем, вы можете дать себе обещание никогда физически не воздействовать на ребенка. И это отличное и правильное решение. Но может так случится, что, когда уже все аргументы исчерпаны, этот паттерн сработает, и вот вы уже даете пощечину или хватаетесь за ремень. 

Если вам не хватало родительской любви, вы обижались на то, что родители не ходили к вам на линейку 1 сентября, вы поставите себе целью ходить на все детские утренники и все линейки вплоть до 11 класса, несмотря ни на что, какой бы аврал у вас не был на работе, При этом вы можете столкнуться с тем, что подросший ребенок будет отвергать эти попытки «Я что, маленький, что ты ко мне пойдешь на линейку? Иди лучше на работу». Излишняя опека справедливо раздражает ребенка, ведь его задача – быть самостоятельным, научиться жить без вас. И вы при этом можете почувствовать, что не нужны, и не любимы своим ребенком. Ведь в подсознании у вас это есть, что вы не нужны, и никто вас не любит. Обидевшись, вы можете отдалиться от своего ребенка, как делали в детстве со своими родителями. Обратно прийти будет очень сложно. 

Тем не менее, несмотря на все сложности, все можно исправить, пока мы живы. Надо только запастить терпением, знаниями и любовью к себе, к ребенку, к миру. Это слишком прочная связь дети-родители, слишком сильная любовь, которую очень сложно разрушить. Поэтому, даже если в данный момент нет близости, нет открытости, начните снова приближаться к вашим детям. 

«...Сперва сядь вон там, поодаль, на траву, - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе...» (А.С.Экзюпери «Маленький принц») 

Пересмотрите свое поведение, введите новые формы взаимодействия, любите и будьте любимыми своими детьми!