Статья:

Полгода назад я поехала с сыном в Южную Каролину навестить родителей. Как-то вечером я помыла несколько тарелок, после чего мой отец воскликнул: «Молодчина!». Это была расхожая шутка в мой адрес. Я постоянно говорила «молодец» своему сыну, когда он съедал горстку черники, или когда ему удавалось стянуть с ноги носок. Ему тогда было полтора года.

Конечно, я знала общепринятое мнение. Поколение Y страдает от нарциссизма и не может жить без похвалы и поощрений из-за родителей, которые называли их юными Пикассо и Эйнштейнами. Но я много хвалю своего ребенка, и мне за это не стыдно. Я с гордостью отмечаю, как талантливо он бьет в свои мини-барабаны или рисует на стенах. Я хочу выразить свое искреннее восхищение и любовь к своему малышу, глядя, как он делает маленькие шажки вперед. Мои родители, закатывающие глаза по этому поводу, не остановят меня.

Что мы, в сущности, знаем о похвале? Антрополог Гвен Девар (Gwen Dewar) на своем сайте Parenting Science предлагает несколько исследований и советов для таких, как я. Когда мы хвалим детей за их способности, а не за старания, они начинают воспринимать талант и ум как данное, а не как навыки, которые нужно развивать в себе и которым нужно учиться. Неискренняя похвала свидетельствует о том, что родители не понимают своего ребенка. А похвала, которая выражается в одной единственной фразе «Молодец!», менее эффективна, чем комплименты и замечания, в которых подчеркивается, что именно ребенок сделал правильно.

«Чрезмерная похвала („Блестяще!“) может привести к тому, что ребенок посчитает ваши стандарты слишком высокими и будет бояться не соответствовать им», — утверждают психологи Дженнифер Гендерлонг Корпус (Jennifer Henderlong Corpus) из Рид-колледжа и Марк Леппер (Mark Lepper) из Стэнфорда. Если хвалить детей за любые пустяки, они заподозрят вас в слабоумии («Разве ты не знаешь, насколько это легко?»). Или посчитают, что вы держите их за умственно отсталых. Особенно интересный факт: если чрезмерно хвалить детей за то, что им нравится, это будет иметь обратный эффект. Вы не воодушевите ребенка, а наоборот, лишите его мотивации.

Психолог Джим Тейлор (Jim Taylor) из университета Сан-Франциско активно доказывает, что похвала не нужна детям: «’’Молодец’’? Это ленивая похвала, она бессмысленна, она вредна. Лучше скажите „Отличная попытка!“ Потому что в этом случае вы делаете акцент на действии, которое привело к хорошему результату. На самом деле детям не нужно, чтобы им говорили „Молодец!“, когда у них что-то получается. Это и так очевидно. А маленьких детей вообще не надо хвалить».

Но правда ли это? Первое упущение в этом суровом аргументе против похвалы — это то, что похвала по-разному действует на детей разного возраста. Например, Пол Гастингс (Paul Hastings) из Калифорнийского университета в Дэвисе в своем исследовании 2007 года доказал, что дети, которых хвалили в дошкольном возрасте за хорошие манеры, обладают лучшими социальными навыками. Это идет вразрез с убеждением Тейлора, что дошкольников вообще не надо хвалить.

«Смотри, он замирает как-то странно»
Подробнее
В другом исследовании 1997 года под руководством Сью Келли (Sue Kelley) из колледжа Лайкоминг (Пенсильвания) изучали поведение двухлетних детей во время эксперимента. Если мама их поощряла к самостоятельности в лаборатории, то через год они вели себя в условиях эксперимента более независимо, чем те, которых не хвалили в первом исследовании.

Что касается неумеренной похвалы, то Эллен Виннер (Ellen Winner) и ее коллеги из Бостонского колледжа провели исследование и обнаружили, что маленькие дети (до 7 лет) не способны заподозрить неискренность в интонации родителей, им не хватает чуткости. Это значит, что у них не возникнет проблемы со слишком высокими стандартами, как в случае с более взрослыми детьми.

Второе упущение в аргументе против похвалы обнаружить сложнее. В исследовании 2014 года под руководством психолога Эдди Бруммельмана (Eddie Brummelman) из Утрехтского университета (Голландия) говорится, что чрезмерная похвала («Это невероятно красиво!» vs «Это мило!») действительно может быть вредна для детей с низкой самооценкой, но при этом полезна для детей с высокой самооценкой.

Сначала авторы подтвердили теорию о том, что родители больше склонны перехваливать детей с низкой самооценкой, чем с высокой. Затем детей в возрасте от 8 до 12 лет привели в музей изобразительного искусства. Предварительно у всех испытуемых определили самооценку. Детей просили нарисовать картины, которые потом критиковал воображаемый «профессиональный художник». В конце их спрашивали, хотят ли они во второй попытке выполнить более сложное или более простое задание. Все дети воспринимали раздутую похвалу как искреннюю вне зависимости от уровня самооценки. Однако, как и предполагалось, дети с низкой самооценкой реже выбирали сложное задание после раздутой похвалы, нежели дети с такой же самооценкой, но которых хвалили умеренно.

Это довольно логично, ведь люди с высокой самооценкой обычно больше стараются показать себя и ищут способы лишний раз продемонстрировать свои способности, а люди с низкой самооценкой боятся неудачи и избегают ситуаций, в которых могут раскрыться их недостатки.

То есть умеренная похвала может понизить страх неудачи у детей с низкой самооценкой, а значит, стимулировать их пробовать что-то новое. Но при этом такая похвала недостаточна для детей с высокой самооценкой и не подтолкнет их к новым вызовам.

Но как понять, высокая или низкая самооценка у ребенка? Конечно, я понятия не имею, как мой двухгодовалый сын сам себя воспринимает. И психологи пишут: «Хотя у маленьких детей и есть элементарное представление о том, что хорошо и что плохо, формировать и выражать самооценку они способны только примерно с 9-ти лет». Бруммельман согласен с тем, что чрезмерная похвала в раннем детстве не опасна и даже полезна, потому что у детей, как правило, очень позитивные ожидания от будущего. Если их много хвалить, они, может быть, почувствуют, что способны соответствовать заданным высоким стандартам, а значит, смело пойдут навстречу новым вызовам.

Так, значит, у моего сына позитивные ожидания от будущего, отлично. Надеюсь, так будет и дальше. Я же пошла в свое время по другой дороге. Мои щеки начинали пылать каждый раз, когда я поднимала руку в классе. Поэтому я ее не особенно часто тянула. Я продолжала краснеть и позже, когда уже работала, если ко мне напрямую обращался мой босс. Как бы я хотела иметь более высокую самооценку. Я знала людей, чья самоуверенность превосходила их знания и ум, и я не думаю, что это как-то помешало им в жизни. Недавнее исследование Джессики Кеннеди (Jessica Kennedy) из Уортонской школы бизнеса при Пенсильванском университете показало, что люди, демонстрирующие уверенность, воспринимаются как профессионалы и более успешные, даже если они плохо справляются с задачей.

Я совсем не уверена в том, что причиной моей низкой самооценки является что-то, что делали или наоборот не делали мои родители. Так почему же я так боюсь навредить своему сыну? На него влияют другие взрослые, другие дети и сверстники, а также он сам, и все это происходит в жизни непрерывно. И вот здесь обнаруживается третий недостаток в аргументе против похвалы: переживания родителей по поводу собственного поведения говорят о том, что они не понимают, что на развитие ребенка влияет множество факторов. Воспитание — двусторонний динамический процесс, на который влияет окружающая среда и гены как родителей, так и самого ребенка.

Большое исследование, проведенное Эшли Клар и ее коллегами из Государственного университета Мичигана, и опубликованное в 2014 году, продемонстрировало, что генами объясняется от 23 до 40% различий в трех основных типах поведения родителей: теплота, контроль, негатив. Каждый из типов поведения соотносится с такими последствиями, как антисоциальное поведение, тревожность и токсикомания. Кажется, что теплота должна иметь хорошие последствия (меньше поведенческих отклонений, более низкий уровень тревожности и депрессии, большая готовность и успехи в учебе) и включает в себя вербальное проявление любви. Но данные исследования свидетельствуют о том, что гены играют большую роль в поведении родителей и в том, что получается из ребенка.

Однако самым удивительным является то, как характеристики самого ребенка влияют на стиль воспитания. Иными словами, помимо влияния генов, сам ребенок определяет, как будут вести себя родители. Это сложная цепочка ответных реакций, в которой биология и поведение тесно переплетены, и она индивидуальна для каждой семьи.

Перед нами аргумент в пользу индивидуального подхода. «Необходимо подумать о личных качествах и о том, что вас беспокоит, а затем выработать собственный стиль воспитания и стратегию, которая подойдет вам и вашему ребенку», — считает Клар. «Если пытаться делать что-то, что неестественно для вас как для родителя, это будет трудно и неприятно.

pais-ensinando-o-filho2

О каких-то вещах мы знаем, что они точно полезны или точно вредны. Но посередине остается еще огромное количество неопределенных категорий, которые нужно разделять на плохое и хорошее в индивидуальном порядке».

Если вы считаете похвалу катализатором перемен к лучшему, Клар предлагает проследить, как вы отмечаете положительное поведение своего ребенка, и даже записывать свои наблюдения, чтобы понять, что работает, а что нет. Именно об этом пишет Дэлтон Конли (Dalton Conley), профессор социологии в Нью-Йоркском университете, в своей книге «Парентология» (Parentology).

Много лет он подкупал своих детей конфетами, дополнительным временем на видеоигры и карманными деньгами, чтобы заставить их решать дополнительные задачки по математике. В итоге его дочь углубилась в чтение и литературу и со временем совсем потеряла интерес к математике, а сын, наоборот, забросил чтение и в свободное время изучал фракталы. То есть одна и та же похвала может оказывать абсолютно разное влияние на разных детей в зависимости от их интересов, личности, интересов и личности родителей и других факторов.

Итак, идея о том, что похвала или ее нехватка могут помочь ребенку преуспеть в будущем, слишком раздута. Чрезмерная похвала — это явно не то, о чем стоит беспокоиться родителям. Единственный способ навредить малышу — это сказать «Молодец!», если он сделал что-то, чего не должен был делать.

Но теперь я буду более избирательна в похвале и буду отмечать именно старания моего ребенка испачкать мебель, а не его природный дар подбирать интересный цвет карандашей для этого. Я буду восхищаться его концентрацией, когда он рисует, а потом хвалить его за это. Однажды ребенок все равно осознает, что не нужно разрисовывать стены, даже если вы не будете говорить ему об этом. Похвалой я хочу «откормить» своего малыша в эмоциональном плане, пока суровый мир не начал «отъедать» от него по кусочку.