Статья:

Проблема эта сложная и те педагоги, кто в курсе, сколько было когда-то сломано копий по поводу предмета "этика и психология семейной жизни" в школе, сколько раз его вводили и отменяли, сколько было прений специалистов по поводу всяких разных детских анатомических атласов, понимают, о чем речь.

Вопрос сексуального просвещения детей и подростков - очень сложный вопрос. И если вам кажется, что вы пойдете к детям и все им красиво и просто объясните, остановитесь в своем задоре.

Чаще всего в данном случае лучше вообще ничего не рассказывать, чем рассказывать лишнее.

В первую очередь надо понимать, что любые откровенные рассказы о сексе, эротике и любви - это вовлечение. Аналог соблазнения и совращения, да.

Если вы будете говорить строгим и сухим академическим языком, совращения в ваших речах будет меньше, но и понимания на другой стороне не будет. И даже рассказывая о сексуальных вопросах строго и с научной точки зрения вы все равно рискуете вызвать у ребенка нездоровый интерес или лишнюю тревогу.

Многие подростки ненавидят, когда их родители пытаются поднять тему секса, смущаются и злятся. Это защитная реакция ребенка на вторжение в его интимную сферу.

Когда детских психологов и сексоголов спрашивают, что отвечать на вопросы детей о сексе, грамотные специалисты обычно говорят: самый минимум и по существу, не больше, чем спрашивают. Это позволяет снять тревогу, которую испытывает ребенок, если его мучает какой-то вопрос, но так же позволяет не породить новых вопросов.

Когда вы рассказываете подробности, вы вызываете множество новых вопросов! Ребенок узнает от вас то, что ему и в голову не приходило. Те эротические моменты, на которые он внимания не обращал. А теперь обратит.

Представьте себе, маленькая девочка спросила вас, откуда рождаются дети. И вместо нормального ответа "из живота мамы", который девочку полностью удовлетворит и не породит новых вопросов, вы начнете объснять ей строение женских половых органов и весь сексуальный процесс. Вы напугаете ребенка или заставите его много думать на эту тему, испытывая отвращение, страх или любопытство. Вы обращаете внимание ребенка туда, где этому вниманию рано пока находиться. И само по себе спонтанное внимание ребенка там не окажется, если взрослый не направит его властной рукой.

То есть все ответы на вопросы детей должны быть краткими и соответствующими возрасту. Девочка в пубертате должна знать про месячный цикл, но подробные знания про секс и ей не нужны. Не пичкайте ребенка тем, что интересно и важно вам, но совершенно не актуально для него. Это вызовет преждевременные акценты внимания, а с ними ранние сексуальные реакции в теле.

Многие думают, что сексуальные реакции возникают "из гормонов". Но нет, они возникают в ответ на образы в голове. Гормоны - послушные слуги центральной нервной системы.

Другое дело, когда ребенок в силу обстоятельств (в этом и конституция его участвует, и обстановка, и личный опыт, и прочитанная литература) сам ищет ответы на вопросы и короткие ответы взрослого его не устраивают. Многие родители в страхе, что ребенок получит "образование" во дворе или залезет на эротические ресурсы для взрослых, торопятся все ему сами рассказать. Но здесь тоже стоит руководствоваться принципом умеренности и сдержанности, избегать ярких образов и лишних нюансов. Сам ребенок то ли найдет информацию, то ли не найдет, то ли поморщится и забудет, то ли попытается разобраться и интерпретировать самостоятельно, в этом будет участвовать его воля и проактивность, даже если он будет копаться в мусорном материале. А если вы будете сами расписывать ребенку подробности, вы подключите его к своему собственному сексуальному потоку. Эмоционально подключите его. И вместо абстракций в голове ребенка у него возникнут весьма конкретные образы: вы и ваши партнеры. Как правило, это вызывает отвращение у ребенка, поскольку существует табу на инцест, и ребенку неприятно думать про секс родителей. Ваша цель заведомо породить сексуальные комплексы в растущем человеке?

Лучше всего если тема секса остается немного таинственной и скрытой и ребенок продвигается в ней проактивно, когда хочет, сам находя ответы на вопросы. Родители, которые хотят все контролировать, с трудом принимают эту мысль, но для развития личности важна собственная мотивация. То есть в доме могут присутствовать книги на сексуальную тему (хорошие книги, не мусор), но подсовывать их ребенку не нужно и тем более не надо заставлять его их читать. Нельзя избегать вопросов, но и слишком активно включаться в их обсуждение тоже не стоит.

Подростки 16-17 лет - другое дело, с теми можно быть откровенней, но все-таки ориентироваться нужно на конкретного ребенка. Некоторые уже имеют знания и даже опыт, а некоторые остаются в стороне от темы секса, и тянуть их туда своей властной рукой не стоит. До 18 лет и девочкам, и мальчикам нормально не испытывать к теме секса интереса. Но и испытывать лет с 13 - тоже нормально. Границы нормы очень широки. Все зависит от конкретного ребенка, надо ориентироваться на него, и в любом случае следовать за его интересом, а не вовлекать его.

Нельзя рассказывать ребенку про секс чувственно и соблазнительно (коротко, сдержанно и в ответ на его собственный интерес - можно, то есть табу из этой темы делать не надо), но нельзя и запугивать! Запугивать, возможно, еще хуже, чем вовлекать разговорами. Страх - самая сильная человеческая эмоция и порождает активное внимание. Человек много думает и размышляет о том, чего боится. Поэтому те родители, которые считают, что надо запугать подростка, особенно девочку, застращать, чтобы таким образом защитить, совсем не правы. Если вы постоянно рассказываете детям про половые заболевания и про аборты (или про изнасилования), и любой вопрос о сексе сводите к этому, вы не только строите стену между собой и ребенком (он лишний раз ничего не спросит, а ведь иногда возникает реальная проблема, где ваша помощь нужна), но и создаете в нем очаг тревоги. Вы надеетесь, что ребенок будет справляться с тревогой избеганием и станет шарахаться от всего сексуального. Но это совсем не обязательно. Все опять же зависит от его конституции и окружения. Иногда страх наоборот провоцирует гиперкомпенсацию и ребенок становится сексуально озабоченным. Так бывает, например, после сексуальных травм (совращения в раннем детстве), вместо того, чтобы ненавидеть секс и бояться, совращенные в детстве дети нередко становятся гиперсексуальны и даже сексуальными аддиктами. Не всегда, но нередко. Реакция на страх может быть разная, вы не сможете ею управлять.

Одним словом, грубо вмешиваться в такую тонкую и нежную сферу не надо. Доброжелательно, сдержанно отвечать на вопросы ребенка - да. Самому вовлекать его в беседы (в том числе вести сексуальные откровенные разговоры с друзьями при ребенке) не стоит. Но и прятать от ребенка все и замолкать, когда он входит в комнату, тоже плохо. Это опять же создает лишнее напряжение и лишние акценты. Должна быть непринужденность и спокойное, позитивное отношение к этой теме. Лучше всего, если подросток будет смотреть кино о любви, согласно своему возрасту, читать классическую литературу, любовную лирику, общаться с ровесниками, и у него самого постепенно будет формироваться интерес к теме секса и любви. А родители могут оказывать информационную поддержку по запросу. Обязательно давая понять, что секс связан с любовью.

Родители, возникала такая проблема?