Статья:

Родители часто навязывают детям свои решения под видом достижения обоюдного согласия. Формула такого «согласия» может звучать так: «В этой ситуации мы поступим именно так! Всем понятно? Все согласны? Договорились!».

Когда вопрос задают в авторитарной манере, которая в действительности не оставляет места для совместного участия сторон, дети зачастую разводят руками, но все же принимают соглашение, которое на самом деле означает: «Конечно, я согласен(а) – чтобы от меня отстали, – но на самом деле для меня это неприемлемо».

Участие = сотрудничество

Дети, как правило, выполняют свои обещания тогда, когда их уважительно приглашают участвовать в создании соглашения, которое достигается за несколько последовательных шагов:

1. Удобно расположитесь на диване или за семейным столом, непременно в спокойное время (а не во время конфликта), и проведите уважительную дискуссию о проблеме, которая требует соглашения всех сторон. Очень важно, прежде чем искать рациональные пути решения возникшей проблемы, выждать момент, когда все успокоятся. Очевидно, что дискуссия, в которой участники находятся на грани истерики, плодотворной не будет.

2. Во время обсуждения убедитесь, что у каждого есть возможность поделиться своими мыслями и чувствами по поводу возникшей проблемы. Когда кто-то высказывает свое мнение, перебивать его запрещается. Некоторые семьи используют трехминутные песочные часы или таймер. Участник дискуссии, который делится своим мнением, может использовать целых три минуты или завершить высказывание до истечения этого времени. Другие стороны, которые при этом слушают выступающего, не имеют права отстаивать свою позицию и предлагать аргументы и доводы до тех пор, пока не наступит их очередь.

3. Каждое из предложений сторон необходимо записать, независимо от того, насколько оно представляется нелепым, смешным или нереалистичным. Не критикуйте ни одно из предложенных решений, пока не начнется всеобщее обсуждение. Просто соберите множество идей, изложенных на бумаге. Это очень помогает сосредоточиться на решениях.

4. Во время анализа решений обсудите плюсы и минусы каждой из идей. Вы можете начать с таких вопросов:

Стоит ли отбросить какие-то идеи из-за их непрактичности? (Возможно, вы не можете себе позволить их реализовать из-за нехватки доступных ресурсов).
Стоит ли отбросить какие-то идеи, потому что они демонстрируют неуважительное отношение к тем, о ком идет речь?
Стоит ли отбросить какие-то идеи, поскольку они в действительности не решат эту проблему?
5. В итоге должно остаться несколько предложений. Выберите то, с которым может согласиться каждый.

6. При необходимости установите точные сроки выполнения обещаний всеми сторонами. Например, если ваша дочь решила сделать уборку в своей комнате, установите сроки выполнения данной работы, которые устроят вас обоих.

7. Если участники соглашения не выполняют свои обещания, уважительно спросите: «О чем мы с тобой договорились? Что ты пообещала?».

Причина, по которой дети не всегда выполняют свои обещания, даже если им было предложено решение проблемы в уважительной и конструктивной форме, состоит в том, что они просто дети, а дети есть дети даже тогда, когда они искренно намерены сдержать свое слово.

Просто дети не имеют тех же приоритетов, которые есть у взрослых. Они могут честно намереваться убрать в своей комнате, но так как это не первый из их приоритетов, эту обязанность они могут просто забыть. Как часто вы забываете о том, что должны сделать, просто потому, что эти действия не занимают верхние строчки в вашем списке приоритетов?

Поскольку комната еще не убрана, а вы уже уважительно заключили соглашение, которое установило конкретный срок, будет вполне нормальным еще раз уважительно спросить у ребенка: «О чем мы с тобой договорились? Что ты пообещала?».

Если эти шаги не способствуют успешному выполнению обещания, снова последуйте приведенному выше алгоритму. Во втором шаге вы сможете обнаружить причины, по которым ребенок не может сдержать свое обещание и предоставить ему и всем вовлеченным сторонам возможность продолжать учиться на ошибках.

Можно сказать ребенку: «Ты допустил ошибку. Прекрасно! Чему мы можем научиться благодаря ей?». Вместо того чтобы провоцировать у ребенка сопротивление, постарайтесь сделать все для того, чтобы он сам захотел научиться не нарушать свое слово. Когда дети будут рассматривать работу над ошибками как возможность научиться в позитивной, безопасной и дружественной атмосфере, они смогут отнестись к ней как к захватывающему занятию: «Интересно, что я вынесу из этого для себя и своего будущего?».