Статья:

Дети – великие исследователи, и самый первый объект их изысканий – родители, которых они время от времени «проверяют на прочность»: не слушаются, делают «как будто назло», хамят. На самом деле, называть подобные поступки «проверкой на прочность» не совсем правильно, ведь ребенок таким образом решает собственные психологические задачи, которые различаются в зависимости от множества факторов: возраста ребенка, его социальной и семейной ситуации, индивидуальных особенностей. Но смысл такого поведения всегда один — проверка границ дозволенного. Дети рождаются, не имея никаких границ, и, взрослея, начинают определять их доступными им методами. Задача родителей в этом возрасте лишь следить за безопасностью их жизни и здоровья.

Про границы и не только

В младенческом возрасте ребенок не может делать что-либо назло, его мозг еще на это не способен. Навыки самоконтроля появляются лишь к 6-7 годам, требовать раньше от малыша соблюдать родительские запреты — требовать невозможного. Более того, способность осознавать последствия своих поступков тоже формируется не сразу — к 7 годам дети понимают последствия только для себя, в 12 — для окружающих, в 17 — для общества.

Но, к сожалению, не все родители это понимают. И когда ребенок начинает делать что-то, что неделю назад запрещалось, родители приходят в бешенство — как так, мы же говорили: «НЕЛЬЗЯ»? А он просто выполняет действие, которое удовлетворяет какую-либо его потребность — в познании, например.

При этом ребенку всегда нужно понимать, что дозволено, а что — нет, он как слепой котенок, который ползет наощупь и не понимает, куда ему ползти. Задача родителя — мягко направить ребенка, показать, где опасно, а где — нет. После фразы «делай, что хочешь» даже взрослый человек теряется и не знает, что делать, что уж тут говорить о ребенке.

Чтобы установление границ не превратилось в бесконечную конфронтацию, важно помнить, что вы с ребенком не равны, к тому же, вы не можете быть по разные стороны.

Читайте также

Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

Свобода или вседозволенность?
Про возрастные кризисы

Поговорим про кризис 3х лет и подростковый, так как они похожи друг на друга и напрямую связаны с установлением границ допустимого. К 3 годам ребенок не только уже осознает, что он — отдельный человек, а не часть матери, но и начинает понимать, что много чего он может сделать самостоятельно, не зря ведь этот кризис называют кризисом «Я сам». Ребенок хочет выполнять самостоятельно все действия — мыть полы, вызывать лифт, гулять с собакой. Этот кризис — именно про установление границ, ведь ребенок не только пробует, что он сможет, но и пробует идти наперекор родителям как раз для того, чтобы эти границы установить. Вы просите ребенка быть тише, а он специально кричит еще громче. Знакомо? Ребенку важно принимать первые самостоятельные решение, важно самому решать, кричать или нет. Чтобы трехлетка не превратил вашу жизнь в анархию, можно хитрить: просите его быть еще громче, когда вам нужно, чтобы он замолчал, и предлагайте никогда не есть, если хотите, чтобы малыш подкрепился.

Подростковый кризис — тот же кризис «Я сам», только про чувства. Подросток внезапно осознает, насколько огромен мир чувств и эмоций, он начинает видеть мир в других красках, меняется его тело, желания, появляются новые переживания. Все это его и пугает, и завораживает, он не знает, что со всем этим делать, и начинает прощупывать границы допустимого. Это могут быть как позитивные порывы, например, пойти заниматься музыкой, так и негативные — например, курить. Подросток мечется между субкультурами, значимыми людьми, теряется в огромном мире чувств… Он может хамить, прогуливать школу, обращать на себя внимание, но цель у него — установление границ. Прогуливать школу можно, но с разрешения родителей. Гулять допоздна можно, если ты предупредил, что задержишься.

Внимание! Не хватает внимания

Нередко «проверка на прочность» — это попытка привлечь к себе внимание. И здесь дело вовсе не в эгоцентризме ребенка, а в неудовлетворении базовой потребности в родительском внимании. Плач, крик, непослушание, хамство, поступки назло — так ребенок, уже отчаявшийся получить внимание своих родителей, использует проверенные способы. Обращаете ли вы внимание на ребенка, когда он один играет в комнате? Нет, вы радуетесь спокойной минуте и идете на кухню выпить кофе, пока ребенок занят. А что вы делаете, когда ребенок плачет или кричит? Конечно, обращаете на него внимание. Ребенок не испытывает вас на прочность, а хочет донести до вас простые вещи — ему вас не хватает! И тут многие родители отмахиваются, мол, и так избаловали, на море ребенка возим, телефон последней модели подарили, а ему внимание опять требуется! Но дело не в избалованности, а в качественном наполнении того самого пресловутого внимания. Кому-то нужно больше объятий в день, кому-то не хватает лишнего звонка по телефону, кто-то хочется сидеть вместе на кухне вечером и обсуждать прошедший день — это зависит от личностных особенностей ребенка и вашего семейного уклада и традиций.

Проверка на прочность никогда не несет в себе истинно деструктивных целей. Ни один ребенок в мире не хочет специально сделать родителю больно ради боли. Если он и причиняет ее, то только потому, что не нашел других способов удовлетворить свои потребности и построить границы в силу отсутствия опыта и необходимых ресурсов. Проверка на прочность — всегда звоночек родителю, что с ребенком что-то происходит, ему нужны ваша помощь и поддержка. Не воюйте с ребенком, помните, что вы — один союз, и цель у вас общая — помочь друг другу обрести гармонию в себе и в вашей семье.