Статья:

Педагог-психолог, автор книги «Интегративная Кинезиология. Снятие учебного и рабочего стресса» Светлана Смирнова на вебинаре всероссийского проекта «Родительский университет» Группы компаний «Просвещение» поделилась собственным опытом и рассказала, почему некоторые отцы не участвуют в воспитании детей, и как исправить ситуацию.

Причины, по которым отец не включается в воспитание ребенка
К детскому психологу обязательно должны приходить оба родителя. Но часто от матерей можно услышать, что муж очень занят, ему не до этого, он ничего не понимает в воспитании, и ему попросту это неинтересно. А если все-таки удается позвать на сеанс обоих, картина существенно дополняется: видение папы отличается от маминых взглядов в сторону большей системности, объективности.

“Мужчины лучше видят причину возникшей ситуации, без лишних эмоций вникают в механизм алгоритмов, могут действовать методично и спокойно”.

Вообще, у мужчин более конкретный склад ума, более прикладной подход к воспитанию: “Что я должен делать, в чем заключается моя помощь?”. Женщины же часто ждут, что мужья будут интуитивно считывать состояние ребенка, эмоционально подстраиваться, ловить эфемерные намеки. В результате зарождается конфликт – папа думает, что он некомпетентен и автоматически отходит от воспитания, чтобы избежать порицаний со стороны женщины.

“Мамы зачастую ждут от пап женского взгляда, совершенно не учитывая мужских особенностей и не давая четких предписаний, которые бы мужчина, кстати, с удовольствием выполнял”.

Распространенная причина, по которой отец не принимает никакого участия в воспитании детей, – недоверие мамы папе. Женщине иногда кажется, что отец общается с ребенком как-то не так, и лучше вовсе исключить коммуникацию папы с ребенком.

Многие женщины уже с рождения ребенка отодвигают пап от воспитания, думая при этом, что сами обладают некой врожденной опцией коммуникации с детьми, а муж все равно все сделает не так. В итоге происходит разделение функций: отец зарабатывает деньги, мать занимается воспитанием. Роль папы отодвигается на второй план.

“Мамы, которые любят все контролировать, отстраняют отца от воспитания ребенка, потому что мужчина, по их мнению, не вписывается в какой-то шаблон и очень странно общается с детьми, делает все не так”.

А бывает и так, что мама не виновата, и отец каким-то образом сам отстраняется от коммуникации с ребенком. Папа вроде бы рядом, и у него не такой уж загруженный график, но он просто не знает, как общаться с малышом: “Вот он подрастет, тогда уж нам будет с ним, о чем поговорить”.

Если же у самого папы был жесткий авторитарный отец, он вообще может не понимать, как общаться со своим ребенком – быть таким же тираном точно не хочется, но как себя вести иначе и как наладить контакт с ребенком – непонятно. Поэтому отец может отстраняться, чтобы не навредить. Выглядит это так, будто ему все равно, но если копнуть глубже, то, скорее всего, обнаружится страх сделать что-то не так. И тут очень важна поддержка женщины, которая может подбадривать и помогать: “Все хорошо, ты справляешься, у нас все получится!”.

Что можно ожидать от папы на каждом этапе воспитания ребенка?
“Дисгармония в отношениях с детьми у родителей чаще всего происходит из-за того, что мамы и папы не меняют свое поведение на каждом этапе взросления ребенка”.

От рождения до 1,5 лет

На этом этапе формируется структура потребности. Ребенок начинает ощущать, чего ему хочется, проявляться так, как ему хочется, получать обратную связь от родителей, удовлетворять свои потребности, впитывать базовое состояние “я хороший и мир хороший”. В этот период дети находятся в слиянии с мамой или просто с тем, кто находится рядом.

Если в возрасте до 1,5 лет родители сделали все правильно, то ребенок в дальнейшем испытывает базовое доверие миру, умеет высказывать свои желания и ощущения, имеет теплый контакт с родителями.

Задача родителя на этом этапе – удовлетворять потребности ребенка, быть в чуткой связи с ним.

Что может папа? Поддерживать маму, быть в контакте с ребёнком. Отпускать маму погулять с подругами, сходить на маникюр, сделать свои дела. Ведь папа может почти все: купать, кормить, переодевать ребенка, всячески взаимодействовать с ним. Ну а женщине важно отдыхать – уставшая мать передает свое состояние ребенку.

“Относитесь спокойно и с юмором к тому, что муж не так надел на ребенка подгузник. Все навыки, как известно, нарабатываются со временем. Старайтесь больше доверять папе ребенка. Отцы втягиваются в эту деятельность и начинают ощущать собственную важность”.

От 8 месяцев до 2,5 лет

На этом этапе формируется структура автономии. Ребенок исследует мир, пробует все на зуб, сначала ползает, затем становится на ноги, начинает ходить.

Задача родителя – обеспечить ребенку возможность исследовать мир, утешать и помогать в случае неудачи. В этом возрасте ребенку закладывается основа для формирования уверенности в себе: “Я что-то задумал и реализую это”.

Что может папа? Спокойно реагировать на поведение ребёнка, выставлять небольшие границы, быть в контакте с ним. Если опасность объективная, например, ребенок хочет лизнуть розетку, спокойно скажите ему, что этого делать нельзя, подойдите, проконтролируйте ситуацию, покажите ему игрушки, в этом возрасте дети легко переключаются на другую деятельность.

“Многие мамы живут с установкой, что ребенку нужно уделять все свое время. Но это не так. И папы в этом плане более мудры. Ребенку нужно учиться быть автономным, заниматься своими делами без сопровождения взрослых. Папа встанет и утешит, если что-то пойдет не так. Малышу в этом возрасте важно получить свой опыт взаимодействия с миром”.

От 2,5 до 4,5 лет

В этот период формируется структура воли. Ребенок начинает проверять, где заканчивается влияние родителей. Малыш закатывает истерики, не хочет идти спать вовремя, саботирует поход в детский сад, всячески проверяет рамки дозволенного.

Задача родителя – установление иерархии, расстановка границ. Важно дать понять ребенку, что вы его слышите, видите, понимаете и уважаете, но ведущая роль отведена именно вам. От взрослых требуется более жесткая и четкая позиция, прояснение правил. А еще важно обучить ребенка тому, как обращаться со злостью. И здесь снова требуется внимание папы.

Что может папа? Устанавливать четкую иерархию. Быть в контакте с ребенком, играть.

От 4,5 до 6,5 лет

Начинает формироваться освоение ролей, структура любви и сексуальности. Ведущая деятельность – игра. Во время игр дети примеряют на себя будущие социальные роли взрослых. Девочки играют мам и бабушек, надевают платья с рюшами и хотят выглядеть привлекательно. Мальчики любят играть в супергероев, богатырей и воинов. Кстати, мамы не всегда выдерживают мужскую энергию в такой концентрации – сыновья начинают драться, бегать по квартире с игрушечными мечами и пистолетами. А вот папы относятся к этому спокойно и готовы драться на мечах с сыном и играть вместе в футбол.

Задача родителя – играть, радоваться вместе с ребенком, поддерживать формирование мужских и женских ролей.

Что может папа? Играть в «буйные» игры с мальчиками, восхищаться красотой девочек и хвалить их за проявление хозяйственных навыков, чаще обнимать.

“Для ребенка уважение, одобрение и любовь со стороны папы важны не меньше, чем мамина забота. Но при этом не надо требовать от папы, чтобы он был с детьми 24/7. Он тоже должен отдыхать. Точно так же, как и маме, ему сложно быть в контакте с детьми непрерывно”.

От 6,5 до 10-11 лет

В это время формируются структура мнений, учебная деятельность, радость от ощущения собственной умелости. Ребенок учится формулировать мысли, высказывать их, реагировать на комментарии собеседника. Детям становится интересно овладевать навыками, в этот период им важно мнение взрослых, особенно папы.

Задача родителя – стать «тренером». Ставить задачи, отмечать достижения, разбирать проблемы, поддерживать и помогать в том, что сложно выполнить. Грамотно подсказывать, но не делать все за ребенка.

Что может папа? Регулярно отмечать достижения, разбирать недочеты. С мальчиками заниматься мужскими делами. А с девочками устанавливать тёплый контакт – узнавать их мнение, внимательно слушать, давать советы.

Вообще, с семи лет мальчики переходят на территорию отца. У них появляется потребность в уважении со стороны папы. В этом возрасте мальчикам хочется разделять его интересы: ходить вдвоем на рыбалку, что-то создавать или чинить, смотреть футбол, словом, заниматься вместе мужскими делами. А вот для девочек важнее просто душевные разговоры с отцом.

От 10-11 до 17 лет

Формируется понимание себя, происходит сепарация от родителей. Ведущая деятельность – общение. Дети подвергают сомнению все то, что узнали до этого, ищут свой путь.

Задача родителя – освоить позицию друга и обмениваться мнением на равных. Держать границы и рамки.

“Когда ребенку от 11 до 17 лет, родителям приходится осваивать сразу два стула: менеджера – бдителя важных правил – и друга”.

Если родитель в роли друга, назидательность не нужна, тут взрослый и подросток общаются на равных.

Что может папа? Интересоваться жизнью ребенка, рассказывать о себе, поддерживать подростка в профессиональных и жизненных интересах.