Статья:

Мама обеспечивает ребенку чувство базовой безопасности, защищенности, принятия, развивает сферу эмоций и чувств. Папа – проводник малыша в социум. Именно он знакомит сына или дочку с правилами, по которым взаимодействуют люди на работе, в компаниях и в семье. Мама и папа даже любят ребенка по-разному. Женщина, как правило, – сразу, беззаветно и безусловно. Отцовская же любовь развивается постепенно, становится крепче со временем, и она очень сильно замешана на дружбе.

Сын и дочка: отличия в отцовской роли

Традиционно считается, что мужское воспитание особенно важно для мальчиков. Это утверждение имеет под собой основания, поскольку именно сыновьям предстоит усвоить мужскую модель поведения. Однако нельзя сбрасывать со счетов важность присутствия отца и в жизни дочери.

В обоих случаях мужчина задает тон и образец отношений между полами. Для мальчика он формирует модель поведения по отношению к женщине, для девочки – модель отношения к ней мужчины. При этом гораздо важнее то, что папа реально делает, чем то, что он говорит, стараясь привить своим детям правильные ценности. Например, в семье, где отец принимает активное участие в уборке квартиры, не считая это сугубо женским занятием, значительно легче сформировать аналогичную привычку у подрастающего сына.

Папа как исследователь и первооткрыватель

Именно отец в большей степени формирует у детей активность в познании окружающего мира. Кто лучше него умеет показывать разные опыты? Ходить в походы и разжигать костер? Копать червей и залезать на самые высокие горы? Да и необязательно в горы: парк, аквапарк, поездка за город… Отцы в этом плане более ресурсны для детей, так как значительно спокойнее мам воспринимают разбитые коленки или легкий насморк после активной прогулки. Тем самым они помогают сыновьям и дочкам приобретать свой собственный опыт, не бояться трудностей и ошибок (разумеется, это происходит, если сам папа их не боится).

Да, мужчину порой бывает трудно уговорить поиграть с ребенком, но если такое все же случается, он делает это очень искренне и по-настоящему увлеченно. Наверняка, вам знакома картина, когда чадо просит заигравшегося папу дать немного и ему поиграть с новой железной дорогой или самолетом на пульте управления... Именно активно включившийся в игру отец, как никто другой, умеет придумывать фантастические и увлекательные сюжеты, разыгрывать эпические сражения пластмассовыми солдатиками или построить настоящий дворец из простых спичек.

Мужчина и детская самооценка

Отец – более сильный и значимый «ресурс» в формировании самооценки ребенка, уверенности в своих силах и умении доводить начатое до конца. Именно папа более критичен к поступкам и достижениям детей, но в то же время его похвала более ценна, так как она обоснованна. Там, где мама скажет сыну: «Ничего, что не получилось, ты все равно у меня самый лучший» (и очень важно чаду это от нее услышать!), папа, нахмурившись, произнесет: «Что-то ты тут недодумал, в прошлый раз было лучше». Для ребенка очень важно наличие этих двух позиций: безусловное принятие и одобрение и критичность в сравнении с собой прошлым и собой настоящим. Именно поэтому папе крайне важно следить за тем, как именно он формулирует обратную связь о действиях ребенка.

Именно отец может помочь превратить детскую игру в серьезное увлечение, поддержать уверенность в занятиях спортом или музыкой. Настойчивость и последовательность в достижении цели – традиционно мужская черта.

Правила обратной связи

Не оцениваем ребенка, оцениваем поступок. Сравните: «Ты что, глупый?» и «Сейчас ты поступил некрасиво». Во втором случае ребенок точно поймет, в чем именно был неправ, при этом вы сохраняете уважение к его личности.
Четко констатируем факты, за которые хвалим или ругаем малыша: «Сегодня ты сумел подтянуться на турнике 10 раз», «Я слышал, ты сегодня вел себя на математике очень шумно и отвлекал других».
Говорим о своих чувствах: «Я очень расстроился, когда услышал, как ты разговариваешь с бабушкой», «Я был очень горд за тебя сегодня, когда наблюдал за твоим выступлением».
Сравниваем ребенка с ним же самим, а не с другими. Например: «Неделю назад у тебя эти задачи не получались, а сейчас ты их щелкаешь как орехи».
Выражаем уверенность в возможностях и силах маленького человека: «Сегодня у тебя не получилось научиться ездить на двухколесном велосипеде. Но мы будем тренироваться, и ты обязательно научишься».

Формирование собственного мнения

Примерно после 5–6 лет у детей формируется способность (и даже потребность!) к формулированию собственного мнения. Они много спрашивают, много рассуждают, порой поражая взрослых своими философскими выводами. От того, как поведут себя родители в этот период, во многом зависит, насколько легко ребенок в дальнейшем будет отстаивать свои позиции, убеждения, мнения. Промолчать, потому что могут раскритиковать, не одобрить, наказать? «Продавить» свою точку зрения во что бы то ни стало, добиться, чтобы все приняли именно ее? Именно отец со своей мужской объективностью и рациональностью может помочь сформулировать свое мнение, высказать его и с уважением отнестись к мнению другого. В первую очередь важно это делать по отношению к самому сыну или дочке: не игнорировать вопросы и рассуждения, провоцировать (в хорошем смысле) дискуссии, возможно даже споры.

Папа – главный или друг?

Отец – первая фигура в жизни ребенка, которая ассоциируется с авторитетом и властью. Есть профессиональное мнение, что взаимоотношения с папой влияют на то, как сын или дочь в дальнейшем будут выстраивать взаимоотношения с начальством или вообще с авторитетными для них людьми. Бояться или уважать? Слепо подчиняться или сотрудничать? А может, брать лидерские функции и инициативу на себя и не переживать из-за этого?

Именно отец устанавливает правила, он же контролирует их выполнение. Они существуют для безопасности и носят форму аксиомы, не допуская послаблений или нарушений. Правда, таких жестких правил должно быть немного, иначе ребенок и все остальные члены семьи будут жить в постоянной тревоге и напряжении. Их примерами могут быть: «нельзя бить девочек», «придерживать дверь», «переходить дорогу только на зеленый свет светофора», «уступать место в метро старому человеку, женщине».

Авторитет отца и его четкость в установлении правил вовсе не отменяет возможности с ним дружить. Но это особенная, очень ценная дружба, когда друг взрослее, опытнее и мудрее и может многому научить и совершенно точно защитит, если нужно. Папа всегда должен стоять на ступеньку выше, но при необходимости присесть и заглянуть ребенку в глаза. По меткому выражению психолога Людмилы Петрановской, «либеральные теории про равенство с ребенком – это увольнение с роли взрослого».

Сейчас как дам больно!

Можно ли драться, или «распускать руки» мальчикам нельзя ни при каких обстоятельствах? Это как раз тот сакраментальный вопрос, который касается исключительно папы и сына. Девочек он касается в меньшей степени (хотя и не без исключений), а мамы склонны решать проблемы словесными методами (и лучше них вряд ли кто-то сможет ребенка этому научить).

Мы слукавим, если скажем, что любой конфликт можно разрешить словами, и мальчика вовсе не обязательно учить драться. Даже если в жизни ни разу не придется применить силу, ребенок будет чувствовать себя уверенней с осознанием того, что у него эта сила есть, и с пониманием того, как и в каких случаях ее стоит или не стоит применять.

Научиться этому можно в спортивных секциях, обучающих разным видам борьбы, а применять эти навыки и умения в реальной жизни может помочь именно папа. Он расскажет сыну, что первым нападать нельзя, а дать сдачи или защитить кого-то иногда необходимо. Что ни в коем случае нельзя поднимать руку на девочек и тех, кто младше или слабее тебя.

Мужчины не плачут?

В заключение еще один сугубо «мужской» вопрос. Традиционно принято считать, что мальчикам «не к лицу» выражать свои эмоции и чувства. «Терпи, ты же мужик», – часто слышат сыновья, которым в этот самый момент хочется разрыдаться от злости или от обиды. И терпят. Потом из этих мальчиков вырастают мужчины, очень сильные, но с невыносимым грузом накопленной обиды, злости, печали. Плакать-то нельзя было все эти годы. Теперь становится более понятной статистика сердечно-сосудистых заболеваний, частота которых у мужчин в разы выше, чем у женщин, а также становится ясно, откуда «растут ноги» у самых разных неконструктивных «мужских» способов справляться с проблемами и горем.

Все может быть значительно благополучнее, если папа обнимет своего шестилетнего (семилетнего, восьмилетнего и далее) сына и расскажет ему про то, что даже сильным и смелым мальчикам иногда бывает очень больно и плакать тогда можно. Только мужчины делают это по-особенному, по-мужски. Например, когда никто не видит. Или вместе с тем, кому очень доверяешь (в детстве это может быть папа, потом – лучший друг).

Иногда случается, что все или многие из описанных выше мужских функций в семье берет на себя женщина. Иногда она вынуждена это сделать, если папы нет рядом физически в силу разных обстоятельств. Иногда делает это в силу своего характера. Как бы ни складывалась жизнь, всегда есть возможность сделать так, чтобы в жизни ребенка (сына или дочери) присутствовал мужской образец поведения. Например, постараться сохранить хорошие отношения сына или дочки с отцом даже после развода. Или почаще ездить в гости к дедушке или дяде. Записаться в спортивную команду с хорошим тренером. А если в семье растет сын – чаще давать ему возможность эти самые мужские качества проявлять.