Статья:

В семьях с кровными детьми редко задумываются о том, кто «главный», по крайней мере, до наступления серьёзных разногласий, когда поломки в семейной системе становятся явными, а конфликт — очевидным. К моменту появления в семье приемного ребенка семейные роли должны быть уже давно распределены и закреплены. Если приёмные родители позволят иерархии формироваться стихийно, риски разочарований практически абсолютны, потому что тогда сам ребёнок возьмёт инициативу в свои руки и построит всё так, как видит он, что не на пользу, в первую очередь, самому ребёнку.

Распределение ролей и степень ответственности каждого члена семьи должны быть буквально прописаны заранее, пониматься и приниматься всеми участниками одинаково. Тогда и появившийся в семье малыш охотнее примет ваши правила.

«Со своим уставом»

У каждого сироты за плечами трудный опыт выживания. Приспособление к неадекватному поведению кровных родителей, вынужденная забота о себе и семье, поиск способов избежать насилия в семье, на улице и в детском учреждении и многие другие факторы воспитывают в ребёнке совсем недетские черты — он и охотник, и спасатель, и лидер, и агрессор, и искусный манипулятор. Усваиваются такие формы поведения, которые помогают выживать в трудных условиях, но крайне мешают в создании уравновешенной системы «счастливая семья». Например, малыш мог с малых лет быть главой семьи для собственной матери-наркоманки, добывая пищу. А в детском доме, чтобы избежать насилия, ребёнок мог научиться искусству интриг, стравливая потенциальных агрессоров и жертв.

Всё, что умеет ребёнок, он будет применять в приёмной семье для того, чтобы сделать новый мир привычным, а значит, с его точки зрения, безопасным. Ребёнок будет пробовать продавливать свои правила любыми доступными ему способами, испытывая родителей и их позиции на прочность. Нормальный для кровных детей уровень доверия и демократичности будет воспринят как слабость. К примеру, ребёнок, изъятый из семьи опустившихся алкоголиков или наркоманов, может по привычке пытаться контролировать всех членов новой семьи, управлять и командовать ими, занимая позицию родителя и руководителя.

Всё это касается любого возраста. Будет ошибкой считать, что младенец-отказник не успел нахвататься дурных привычек и будет в этом смысле как «чистый лист». Оставленный без внимания мамы новорожденный после трёх дней беспробудного плача может прийти к жёсткому выводу — «я никому не нужен, мне никто не нужен, каждый сам за себя». Самое грустное, что этот вывод становится бессознательным жизненным кредо.

Иерархия в приёмной семье — процесс сознательный, управляемый «сверху» и постоянный, требующий включённости, терпения и неукоснительного соблюдения принятых правил, прежде всего, самими родителями. Высшее мастерство родителей на первых этапах заключается в том, чтобы взять из представления ребёнка об устройстве в семье лучшее и вложить это в новую для него систему таким образом, чтобы родители стали главными, а свои жизненные принципы ребёнок мог проявлять как ответственный подчинённый.

Другие дети

Если в принимающей семье к моменту появления приёмного ребёнка уже есть дети, то на родителей ложится дополнительная задача по созданию иерархической лестницы в детской подсистеме. Надо сказать, что воспитанники детских учреждений устанавливают свою собственную стихийную иерархию, в которой роль и место взрослых весьма далеки от родительских: в большинстве детских конфликтов и разборок воспитатели никак не задействованы. Мало того, воспитателям даже может быть удобно такое положение вещей, когда старшие дети контролируют младших — получается вполне саморегулируемая система. Если допустить внедрение элементов той системы в свою семью, то они могут закрепиться, став её нелицеприятной особенностью, поэтому родителям необходимо чутко наблюдать за детьми, не пуская формирование взаимоотношений на самотёк и распределяя между ними обязанности и ступени соподчинения. Это хорошая практика, когда каждый знает своё место за столом, свою очередь за порцией вкусного или игры на компьютере, свои обязанности по хозяйству, дежурство и прочее. Для приёмной семьи чёткий регламент обязанностей, функций и поощрений становится спасательным кругом, работающим на сплочение. Родители в ней — это орган власти. При этом склонным к лояльности родителям рекомендуется забыть о демократии хотя бы на период адаптации, а излишне строгим — не путать власть с насилием.

Важно учитывать возраст и уровень развития детей. Более естественно протекает адаптация ребёнка в семье, где все дети старше его по возрасту и уровню развития. Иерархия с распределением ответственности и цепочкой подчинения складывается как бы сама собой, особенно, если семья многодетная.

Труднее найти своё место будет всем, если пришелец окажется старше уже имеющихся в семье кровных или других приёмных детей. Может сформироваться устойчивый конфликтный фон во взаимоотношениях, когда младшим будет не понятно, почему они лишаются прежних привилегий в пользу какого-то «приёмыша», а приёмный будет пытаться управлять младшими, применяя весь арсенал принесённых с собой извне знаний и навыков. Подружиться при таком раскладе детям помогут приёмные родители, если они сами сумели сохранить авторитет главных.

Держать руку на пульсе

И вот, казалось бы, родители всё сделали правильно, установили правила, границы, успешно прошли период адаптации и заняли в сознании ребёнка место тех самых «самых главных и любимых», а ребёнок стал своим, родным и управляемым. Но не стоит окончательно расслабляться и думать, что революция в вашем маленьком государстве исключена. Глубокие травмы и нарушения привязанности приёмных детей могут проявить себя в любой момент. Особенно неожиданными и болезненными для родителей оказываются попытки маленьких «революционеров», незаметно вступивших в подростковый возраст.

Классика жанра — девочка-подросток в ответ на попытки родителей не пустить её гулять с малознакомыми молодыми людьми может воспринять это как ущемление своих прав и вдруг напомнить на волне обиды и злости: «Вы мне никто!». Услышать такое после многолетнего труда, вложений, и, конечно, сложившейся привязанности к ребёнку очень больно. Ошарашенные и обескураженные родители злятся и обижаются в ответ, сетуют на неблагодарность и испорченность своего чада, и вот уже вчерашний малыш вьёт из родителей верёвки, успешно надавливая на нужные педальки.

Приёмные родители должны быть морально готовы отстоять своё место у руля в любой момент. Достаточно иметь в виду, что попытки сломать вертикаль власти в семье вероятны в любое время, и тогда просто придётся спокойно и чётко повторить, кто в доме хозяин, уточнить границы и правила с учётом изменившегося возраста, состава семьи и прочих обстоятельств, влияющих на жизнь семьи.