Статья:

Когда вы запрещаете что-либо своему ребенку, он может начать спорить в ответ. Родители часто жалуются на то, что дети спорят с ними по малейшему поводу. Это приводит к тому, что родители начинают обсуждать с ребенком свои решения в попытках договориться с ним мирным способом.

Несомненно, умение договариваться – очень важный жизненный навык. Договариваясь о чем-то, мы обсуждаем определенную проблему и находим решение, которое устраивает всех. Но когда дети договариваются о чем-то с нами, это часто подразумевает манипуляции с их стороны (например, если ребенок обсуждает с нами свою домашнюю обязанность пылесосить в комнате). Договариваясь, дети пытаются добиться своего.

С помощью споров ребенок пытается добиться желаемого

Иногда, обсуждая с ребенком свои решения (особенно, если он склонен спорить), вы можете почувствовать себя так, как будто находитесь на судебном заседании. Например, если вы не разрешаете дочке приглашать в дом друзей, она может возразить: «Но на прошлой неделе ты сама говорила, что мне нужно больше общаться с друзьями, а не сидеть всё время за компьютером». Вы начинаете оправдываться: «Да, но сегодня не самый подходящий день для того, чтобы приглашать друзей. Я устала, и мне завтра нужно рано вставать. Кроме того, в твоей комнате беспорядок». На это дочь может возразить: «Получается, ты разрешишь мне пригласить друзей, если я наведу порядок в комнате? Разве, только из-за того, что ты устала, мне нельзя проводить время с друзьями?». В конце концов, вы устаете оправдываться и разрешаете дочке пригласить друзей, если она наведет порядок в комнате.

Споры и договоренности

Рассмотренный случай – типичный пример того, как ребенок спорит с родителями, пытаясь получить желаемое. Дочь ни за что не хотела уступать. Она спорила до тех пор, пока вы не сдались и не изменили свое решение. Такие ситуации знакомы многим родителям.

Но что означает достигать договоренности с ребенком? Представьте ситуацию: вы предлагаете ребенку деньги за выполнение работы по дому. Вы говорите: «Я буду давать определенное количество денег в неделю, если ты будешь убирать в своей комнате и пылесосить ковер в гостиной». Ребенок отвечает: «Давай я буду еще выносить мусор, а ты мне будешь платить немного больше».

Это пример того, как ребенок пытается договориться. Ключевым моментом здесь является то, что он не стоит на своем, а предлагает условия, которые вы можете принять или отказаться. Вместе вы достигаете справедливого решения.

Если ребенок начинает обсуждать с вами решения, которые вы уже ему озвучили – это не переговоры. Он пытается добиться своего, а не найти компромисс.

Как прекратить спорить с ребенком

Легче избежать споров с ребенком, чем пытаться потом исправить ситуацию, когда он начинает настаивать на своем. Предлагаем несколько советов о том, как вести себя в подобных ситуациях.

Совет № 1. Подумайте, прежде чем давать ответ

Родители бывают часто заняты и автоматически отвечают ребенку «нет». Но именно это приводит к спорам со стороны ребенка. Скажите ему: «Дай мне подумать над твоей просьбой несколько минут», даже если это касается чего-то незначительного.

Совет № 2. Давайте ответ своевременно

Если вы сказали ребенку, что подумаете над его просьбой несколько минут, позаботьтесь о том, чтобы своевременно дать ответ. Не откладывайте свое решение надолго – ребенок может воспринять это как отказ и начать спорить. Если вам требуется больше времени на размышления, скажите об этом прямо: «Я понимаю, что ты хочешь сегодня вечером пойти в Макдональдс, но у папы были другие планы на вечер. Когда он придет с работы, я спрошу у него и дам тебе ответ». Так ребенок будет знать, чего ожидать.

Кроме того, своевременно давая ответ, вы подаете ребенку хороший пример пунктуальности. Получая ответ вовремя, ребенок усваивает, что его просьба важна для вас.

Совет № 3. Подумайте, почему вы говорите «нет» перед тем, как ответить

Ребенок обычно начинает спорить, когда вы ему отказываете. У детей всегда огромное количество желаний – они хотят куда-то пойти, что-то сделать, получить какие-то вещи и т. д. И поэтому родители иногда автоматически отвечают «нет» даже на вполне безобидные просьбы. Например, если 6-летний ребенок просит разрешения порисовать красками, вы говорите «нет», беспокоясь о том, что ребенок создаст беспорядок в комнате. Но через несколько минут вы можете пожалеть о своем решении, ведь вы упустили хорошую возможность занять ребенка чем-то полезным. Если вы измените решение после споров с ребенком, вы будете думать, что поддались на его уговоры, хотя это на самом деле не так. И это только подтолкнет ребенка добиваться своего с помощью споров в будущем.

Совет № 4. Прежде чем дать окончательный ответ, соберите информацию

Когда ваш 10-летний сын просит отпустить его в гости к другу, уточните, как он будет к нему добираться, чем они будут заниматься, будут ли дома родители друга. Объясните ребенку, при каких условиях вы готовы его отпустить (например, если его родители будут дома и дети собираются играть в компьютерные игры). Уточняя детали, вы избежите ситуации, когда вам придется изменить свое решение (например, узнав, что родителе не будет дома, и друг вашего ребенка устраивает сомнительную вечеринку).

Совет № 5. В случае необходимости обсудите с ребенком свое решение

Не каждое ваше решение стоит обсуждать, но иногда стоит это делать. В рассмотренном ранее примере с приглашением друзей домой у дочери были определенные аргументы. То, что она уберет в комнате и проведет время с друзьями под вашим присмотром, может быть весомым аргументом, чтобы согласиться с ней. Иногда можно обсудить с ребенком, почему он просит у вас что-либо. Так он задумается о плюсах и минусах своей просьбы. Обсуждение просьбы не обязывает вас соглашаться с ней.

Когда не нужно обсуждать с ребенком свои решения

Иногда следует стоять на своем, не ввязываясь в споры с ребенком. Рассмотрим ситуации, когда следует поступать именно так:

Когда вы все хорошо обдумали, и ваш ответ – «нет». Например, ваша 16-летняя дочь просит отпустить её на вечеринку к друзьям, где, как вы знаете, будут употреблять алкоголь. Дочь настаивает на своем и приводит самые разнообразные аргументы. Скажите ей: «Я подумала над твоей просьбой. Ответ – «нет», и это не обсуждается» или «Я понимаю, что ты хочешь пойти на вечеринку, но это не обсуждается. Если я буду готова обсуждать твою просьбу, я дам тебе знать, но сейчас – нет». Не объясняйте свое решение.
Когда вы автоматически сказали «нет», но при определенных обстоятельствах могли бы и согласиться. В такой ситуации следует стоять на своем, иначе ребенок подумает, что, если он проявит упорство, он сможет добиваться желаемого. Можно честно сказать ребенку: «Я принял это решение быстро. В следующий раз я обещаю тебе тщательнее обдумать твою просьбу, но сейчас мой ответ – «нет». Будьте готовы к тому, что ребенок из-за этого может затеять новый спор, считая, что это несправедливо.
В таких случаях могут быть исключения, например, если изменились важные обстоятельства (например, если выяснилось, что родители друга, к которому хочет пойти в гости ваш ребенок, будут дома, хотя ранее предполагалось, что их не будет). Но помните: каждый раз, когда вы меняете свое решение, ребенок запоминает, что привело к этому (его истерика, спор и т. д.). В следующий раз он может проявить такое же поведение.

Когда споры с ребенком влияют на наши решения – от этого проигрывают все. Мы расстраиваемся от того, что не можем управлять ребенком, а он делает ошибочный вывод, что с помощью споров может добиться своего. Это также создает ошибочное впечатление, что и дети, и родители имеют одинаковое право голоса в семье. Однако, это не так. Родители могут принимать решения самостоятельно, и иногда они могут сказать «нет», не объясняя причин. Это не значит, что у вас в семье царит авторитаризм. Помните: дети могут высказывать свое мнение, но последнее слово всегда остается за родителями.