Статья:

Вчера сын горевал о том, что его желание об обладании новым конструктором, увы, не сбудется. Он честно старался решить этот вопрос. Сначала попросил о покупке нас, но получил отказ. Затем хотел написать второе письмо Дед Морозу, чтобы тот отправил желаемый конструктор вместо подарка, о котором шла речь в первом послании. Но ...так как до Нового года остались считанные дни, я сказала, что письмо дойти не успеет. Потом он позвонил бабушке и попросил ее привезти тысячу рублей в подарок. Бабушка ответила, что она уже успела приобрести игрушку и подарить сверх этого еще и деньги, она не сможет. Это стало для сына последней каплей. Он заплакал слезами бессилия и несбывшихся ожиданий.

А я просто обняла его. И просто сидела рядом. И молчала. И слушала про то, как ему не везет. И подарков то у него нет. И друзей то нет, все разъехались. Жизнь-жестянка, ну ее в болото. А я слушала и молчала. А потом он рраз и успокоился, будто его выключили. И принялся носить ко мне роботов и хвастаться своими самоделками.

И я подумала: как же долго я шла к тому, чтобы, увидев сына в таком состоянии, моей спонтанной реакцией стало понимание и внутреннее принятие. Чтобы я могла спокойно наблюдать его в таком настроении и давала возможность выплакать свою печаль. Для меня это совершенно новый алгоритм поведения, к которому я долго и методично привыкала. Тот, кто работает над собой, понимает, как трудно изменить свои реакции. Как много в голове триггеров, которые снова и снова запускают старые родительские сценарии. Как сложно не только приучить себя к новым словам и действиям, а сделать так, чтобы они стали органичной частью самого себя.

Дорогие взрослые, все разговоры, объяснения и доводы, которые мы с вами так любим проводить со своими детьми, необходимо делать после того, как у ребенка схлынула эмоциональная реакция. Когда ребенок чувствует, что его принимают, он тоже готов принять. Готов слышать. А иногда в этой поучающе-обучающей фазе вообще отпадает необходимость, потому что обнаруживается, что ребенок уже сделал выводы самостоятельно. Это ведь только на первый взгляд кажется, что дети неразумные. А они - очень даже. Способны увидеть и причину, и следствие. Их нужно в эту сторону только немного направить.

Позволю себе повториться: когда ребенок пребывает в гневе, задача взрослого: дать ему возможность выплеснуть весь свой негатив любыми приемлемыми для вас способами. И только после того, как дите успокоилось, можно уже и разговоры разговаривать. В этом случае дети учатся двум важным вещам: справляться со своими чувствами - раз, осознавать полученный опыт - два. Через это они каждый раз становятся богаче. Чуточку мудрее и взрослее. Опытнее.

Такой подход во сто крат лучше, чем привычные для многих поучения (я же говорила...), ругань (чего разнылся?!) или обесценивание (нашел из-за чего реветь).

Для того, чтобы научиться наблюдать и при этом не вовлекаться в негативные эмоции своих детей, необходимо, для начала, научиться поддерживать самого себя. Взрастить в себе способность к САМОподдержке, САМОпомощи и САМОвыручке. Как только вы накачаете у себя эту новую мышцу, автоматически произойдет перенос этой функции на другого человека. И не только на ребенка. А еще и на мужа. И на маму. И на соседа. Но с детьми это происходит быстрее всего. Потому что наши сердца открыты друг другу нараспашку. Потому что связь мама – ребенок настолько сильная, настолько крепкая, что стоит ее только немного встряхнуть от пыли – и она снова засияет. Как новенькая.