Статья:

Ох уж эти фавориты! Откуда они только берутся?! К их мнению прислушиваются, их желания исполняются, им многое прощается, они обласканы повышенным вниманием окружающих! А что чувствуют по отношению к ним остальные дети и взрослые? И как, наконец, эта «избранность» влияет на дальнейшую судьбу самих любимчиков? Попробуем разобраться.

Кумир семьи

Всегда удобнее любить послушного и спокойного, покладистого и вежливого, ну, или просто талантливого ребенка! Такими можно гордиться. А бывает и так, что родители отдают предпочтение ребенку определенного пола («всегда хотела девочку») или похожему на «себя любимого»… Эти дети получают больше похвалы, подарков, их жалеют, ограждают от трудных домашних дел, позволяют капризничать и манипулировать другими.

Но если есть любимчики – обязательно появятся дети-изгои. Их легко узнать. Они эмоциональны, непоседливы, впечатлительны, нередко идут в наступление, отстаивая свою точку зрения. Словом, их отличает обостренное чувство «Я». Находясь даже в нейтральной среде, они очень остро чувствуют несправедливое отношение окружающих. Обида, злость, ощущение одиночества, непонимания, а главное, неприязнь к братьям-сестрам-любимчикам и желание вступить с ними в конфликт нередко сопровождают «аутсайдеров» на протяжении не только всего детства, но и взрослой жизни.

А между тем у ребенка-«кумира семьи» очень быстро формируется потребительское отношение к родителям, избаловавшим его, а сам он не сможет научиться самостоятельно ставить цели и преодолевать жизненные трудности – ведь для этого есть мама и папа!

Женя К., 9 лет

"Терпеть их не могу, любимчиков, и учителей, которые их себе выбрали. Никогда не стремилась попасть в "любимчики", потому что видела, как к ним относились одноклассники, и такого отношения к себе не хотела. Да и какие-то поблажки со стороны учителей мне были не нужны"

Фаворит в школе

У какого учителя нет любимчика? Один симпатизирует исполнительному, способному, неконфликтному ребенку. Другой нахваливает хорошеньких детишек «с картинки», а кто-то берет покровительство над слабым, имеющим проблемы взаимоотношений со сверстниками. В общем, всегда есть ребята, пользующиеся повышенным вниманием педагога. И учитель, подчас того не замечая, выделяет их своим отношением: завышает оценки, подсказывает, эмоционально поддерживает, защищает от конфликтов с другими детьми. А другие, между прочим, это видят, комплексуя на фоне «счастливчика» и испытывая к нему неприязнь – в лучшем случае.

Оля В., 8 лет

"Ненавижу одну девочку из нашего класса – любимицу Лидии Ивановны. Ее даже директор с первого класса обожает, знает, как ее зовут! Хочу, чтобы ее перевели от нас, лучше всего в другую школу. Когда она болеет, мы все радуемся. Мне часто снится сон, что я с ней дерусь. Мне даже самой страшно, какая я злая во сне…"

Покровительство облегчает жизнь?

Может показаться, что такое особое положение в обществе облегчает жизнь ребенку-любимчику и делает ее приятнее. Однако это не так. Незаслуженная или избыточная похвала или оценка педагога искажает реальные представления о его возможностях. Малыш завышает самооценку и очень остро реагирует в ситуациях неуспеха, которые возникают в жизни у каждого. Он просто не готов к проигрышу! Другая проблема, которая легко вытекает из предыдущей – маленькому фавориту приходится завышать требования к самому себе, чтобы не допустить ошибок, и не ударить в грязь лицом перед одноклассниками, поэтому он постоянно находится в стрессовой ситуации. Такой ребенок, как правило, чувствует недоброжелательное отношение сверстников, теряет друзей и поэтому нередко замыкается в себе.

Любимчики. Пошаговая инструкция

Одна из причин появления любимчиков …сам ребенок. По разным причинам он стремится привлечь к себе внимание взрослого (будь то в семье или в школе). Малыш старается выполнить какое-либо поручение, получить похвалу, ведущую роль на празднике, добиться успехов в учебе. Нередки от такого ребенка и жалобы на поведение кого-то из детей с целью, чтобы другого наказали. Некоторые дети напрямую связывают свои успехи с симпатией, которую они вызывают у учителя или родителя.

Вера, Б., 10 лет

"Меня наша бывшая классная любила. Неприятно, если честно, осознавать, что, будь на моем месте кто-то другой, оценки всегда бы были хуже. Я люблю хорошие отметки, но мне от них весело только, когда они честно заработаны. А это бывало, честно сказать, редко"

И все же конечной целью их действий является привлечение к себе внимания. Подсознательное желание – всем угождать и всем нравится. Подумайте, это ли показатель спокойствия во внутреннем мире маленького человека…

Из этого следует сделать вывод, что все же основная причина появления любимчиков кроется в большей степени в нас, взрослых.

Далеко не всегда педагог или родитель расценит излишнюю старательность ребенка как неблагополучный симптом. А ведь такие дети ищут защиты среди взрослых, чувствуя постоянную неуверенность в себе. Вот и стараются компенсировать недостаток родительского тепла вниманием педагога либо красноречиво сигнализируют напрямую маме и папе: «Мне одиноко!».

Более того, именно взрослый, необоснованно «придираясь» к одним и возвышая других детей, создает эмоционально напряженную ситуацию. Воспитатель (учитель или родитель), как и любой другой человек, выбирает для контакта наиболее подходящих себе людей. В результате с кем-то из детей устанавливается контакт, а кто-то остается незамеченным, некоторые вызывают плохо скрываемое раздражение.

Кирилл Ш., 9 лет

"Никогда не лез в милость к учителям, говорил с ними на равных. Не заискивал и подарки не таскал. Учителя должны поощрять старания учеников, но не до такой степени, чтобы выделять кого-то из них в свои любимчики"

Если внимательно прочитать выдержки из писем, то можно заметить, что любимчики появляются там, где сам взрослый создает образ идеального ребенка, игнорируя его реальные возможности, особенности характера или темперамента. Ему на самом деле неинтересно мнение малыша. Ему приятно и радостно, что ребенок с ним «на одной волне», ловит каждое слово и «радуется» вниманию.

В то же время дети с недостаточно сильной личностной позицией, легко подчиняющиеся, робкие, очень тонко улавливают, на что реагирует учитель или родитель, и стараются соответствовать образу идеального ребенка.

"ПР"-Вопрос

Что мешает взрослому переоценить и исправить сложившуюся ситуацию?

Чаще всего причина в нереализованной потребности или неразрешенном внутриличностном конфликте самого взрослого.

К примеру, всегда более любимым будет ребенок, не похожий на ненавистного мужа, с которым мать в разводе. Лучшим учеником – тот, кто любит предмет педагога и дарит ему цветы. Получается так, что взрослый с помощью «избранных» пытается решить свои актуальные проблемы, срывая негативные эмоции на аутсайдерах.

Любовь ли это?

Хотя «любимчики» и «любовь» – слова родственные, по сути, в них нет ничего общего. По утверждению выдающегося американского философа и психолога Эриха Фромма, любовь невозможна без заботы, уважения, ответственности и знания о другом. Кроме того, любовь к окружающим людям тесно связана с любовью к себе. Кто способен созидать себя, тот может помочь развиться другому. В ситуации с любимчиками «любящий» взрослый не готов отдавать себя другому. Он лишь принимает хорошее к себе отношение (исполнительность, послушание), то есть человек готов принимать важные для него знаки собственной значимости. Как правило, тот, кто воспитывает любимчиков, не чувствует уверенности в своих силах и своей значительности в достаточной мере, и ему постоянно нужны какие-либо подтверждения.

В общем, в коллективе, где есть любимчики, страдают все – фавориты, изгои и сами воспитатели, не получающие удовлетворения от процесса воспитания.

Гера Ж., 11 лет

"Если отношения с учителем хорошие, то, соответственно, оценки лучше. Если педагог вызовет ученика, у которого с ним отношения хорошие, он будет с ним более любезен, даже будет ему помогать. А если он вызовет человека, с которым почти незнаком и ничего о нем не знает, то отношение будет более жесткое. А когда ученик чувствует негатив или безразличие, то он поневоле начинает теряться и делает ошибки"

Выход есть!

Что же делать, если вы вдруг обнаруживаете, что ваше отношение к детям неравнозначно?

Во-первых, признать этот факт как существующий. А это очень непростая задача, так как «избранники» возводятся нами «на пьедестал почета» бессознательно. Но, заметив любимчиков вокруг себя, вы можете остановиться и проанализировать ситуацию.

Во-вторых, попытаться понять: какие чувства вызывает ребенок-любимчик, чем именно он привлекателен для вас (допустим, он помогает заглушить или сгладить какие-то болезненные чувства)? Подумайте, чего хотелось бы достичь в отношениях с людьми и что изменить в настоящем?

В-третьих: понять ребенка, к которому чувствуете симпатию, от чего хотите его уберечь, какие черты характера ему необходимо развить в себе, чтобы стать самостоятельной, отдельной от вас личностью?

Саша Л., 10 лет

"Меня, конечно, меньше любят в родне, чем младшую сестру. Просто у меня на все свое мнение, и не всегда я умею и хочу помалкивать. А Олька более кроткая, разумная, когда надо промолчит, что естественно в ее пользу…"

Неважно, кто мы – мама, воспитатель или учитель в школе, кроме необходимых знаний и умений находить общий язык с ребенком, всем нам требуются постоянный тщательный анализ своей личности и критическая позиция в отношении самого себя. Остановитесь и прислушайтесь к себе! Ведь совершенствуясь и исправляя собственные ошибки, мы получаем силы для помощи тем, кто учится у нас – нашим детям!