Статья:

Психологи считают, что запретных тем между родителями и детьми должно быть как можно меньше. Однако среди специалистов встречаются разные мнения о том, насколько откровенными должны быть взрослые, когда речь заходит о таком тонком сюжете, как сексуальные отношения и их последствия. Перед вами – два противоположных мнения.

Сексолог Мариетта Гусарова, мама двух детей-подростков
«Я всегда за откровенность с детьми. Искренне считаю, что чем правдивее говорить о чем-то с ребенком, тем правильнее будет его отношение к этому сюжету. На самом деле это касается не только секса: чем раньше вы расскажете дочери или сыну о курении, наркотиках или, например, насилии, тем больше авторитета у вас будет именно в этих, самых сложных и традиционно «неродительских» вопросах.

А авторитет в деле воспитания – главный залог успеха. Поговорив с ребенком, подобрав правильные и нужные слова, вы сможете воспитать в нем правильное отношение к очень сложным вещам. Расскажите ему сами, откуда берутся дети. Объясните, что секс – это когда любовь.

Сексуальное воспитание – абсолютная необходимость. Нравится нам или нет, но мы живем в эпоху после сексуальной революции, и уберечь ребенка девственно чистым, по крайней мере, в информационном смысле, невозможно. Лучше пусть он получает информацию из проверенных источников.

Только не врите. Если секс для вас – это бесконечная смена партнеров, не стоит убеждать ребенка в том, что нужно ждать своего единственного. Дети чувствуют фальшь, из вашего вранья вырастет лицемер и циник.

Вопрос взаимоотношения полов – один из самых важных для становления личности. А уж сколько проблем таится в сексуальной сфере… И чем сильнее в семье табуирована эта тема, тем больше проблем возникает у ребенка по мере его взросления.

Судите сами: вот растет человек, которому всю жизнь говорят, что его нашли в капусте. В принципе, лет в 5 ребенок уже понимает, что его обманывают. Приблизительно в это же время дети начинают «влюбляться». Если в этот период не рассказать ему правду, неприятные последствия появятся обязательно.

Потом, когда он вырастет, и, безусловно, узнает, откуда на самом деле берутся дети, ему так и будет казаться, что эта сфера жизни – грязная, и про нее обязательно надо лгать. Отсюда тысячи комплексов, сотни заморочек и тараканов, которые приводят, в том числе, к весьма развязному поведению уже в подростковом возрасте.

Если же вы будете говорить с ребенком откровенно, то для него секс станет нормальной частью жизни – сферой, в которой бывают удачи и поражения, счастье и горе. У него сформируется адекватное отношение к сексуальным связям в принципе.

Я никогда не говорила своим детям, что их принес аист. С самого раннего возраста объяснила им, что они появились у меня из живота, потому что мы с папой очень любили друг друга. Года в четыре я рассказала им про поцелуи и занятия любовью – в общих словах. Через год мы уже вместе читали детские сексуальные энциклопедии и рассматривали в них картинки.

В результате я имею двух подростков с очень четким представлением о том, что сексом надо заниматься только по любви, и знанием о необходимости использования презервативов. Я считаю, что в наше время – это главное».

Детский психолог Герман Прохоров, отец пятилетнего мальчика, сотрудник частного детского сада
«Я категорически против того, чтобы говорить с детьми о сексе. По крайней мере, до подросткового возраста. Есть вещи в жизни, которые не должны исходить от родителей.

Родители в глазах ребенка до какого-то момента должны быть идеальными, непогрешимыми, всесильными и всемогущими. Именно осознание своей семьи как апологета всего хорошего помогает маленькому человеку составить собственную шкалу ценностей. И она должна быть абсолютно безусловной.

Вопросы сексуальных взаимоотношений – очень сложные, а главное, в них замешано много неоднозначных и тонких моментов. Например, очевидно, что у современной молодежи речь о воздержании от секса до брака не идет в принципе (что уж говорить о том, что будет дальше). Как тут быть родителю?

Многие считают, что папа или мама должны научить подростка пользоваться презервативом, именно на случай добрачных связей. Но я убежден, что любой ребенок воспримет такой разговор как индульгенцию: если нельзя, но очень хочется, то можно.

Так и со всей этой сферой. Незачем 5-летнему ребенку рассказывать о том, что такое половой акт. Просто нет такой необходимости. Ответ на вопрос «откуда берутся дети», покажется малышу неубедительным и противоестественным. Эта информация не поможет ему, но напротив подсознательно настроит против родителей. Есть вещи, о которых человек должен узнавать через опыт.

У меня в практике был случай, когда 7-летний мальчик почти перестал есть, а по ночам ему стали сниться кошмары. Мы не сразу поняли, в чем дело. Выяснилось, что в ожидании второго ребенка родители мальчика поведали ему всю правду о том, как сперматозоид оказывается в теле женщины. Так вот у первоклассника просто не выдержали нервы: он посчитал, что папа делает маме очень больно, и осознать это он никак не мог.

Вообще, по-моему, надо помнить о главном правиле: всему свое время. Вы же не рассказываете дошкольнику о способе оплаты услуг ЖКХ или процедуре банкротства предприятий. Зачем же говорить с ним о сексе?».