Статья:

Ввиду огромной распространённости такой проблемы, как детские манипуляции, не могу не поднять эту тему. Материал получился довольно большим, поэтому я разделила его на две части. В этой части пойдёт речь о манипуляциях в целом и их самой распространённой форме - истериках и криках.

Прежде всего, давайте определимся с тем, что же такое детские манипуляции.

Манипуляции - это стремление ребёнка добиться каких-то целей, своими действиями принудив взрослых поступить так, как ему выгодно. При этом взрослые действуют вопреки своей воле, желаниям и даже бывает, что в ущерб себе.

Думаю, многие удивятся, но оказывается для детей вполне нормально в дошкольном возрасте пытаться манипулировать. И если вы замечаете такие вещи за ребёнком, то это не значит, что с ним что-то не так, а вы плохой, не умеющий воспитывать, взрослый.

Всё дело в том, что маленькие дети сами по себе очень эгоцентричны. Только этак с 4 лет их мозг едва начинает учитывать, что оказывается вокруг есть ещё люди со своими точками зрения, мнениями и чувствами. Впрочем, даже это учитывание ни от чего не спасает - пройдёт 2-3 года, прежде чем малыш не только поверхностно это осознает, но ещё и дозреет психически, примет, научится адекватно взаимодействовать на равных со сверстниками и взрослыми. Поэтому детские манипуляции это не результат плохих родителей/бабушек/дедушек. Это результат того, что ребёнок в силу своего психологического развития зачастую пока ещё не умеет аргументировать свои хотелки и договариваться на равных, вследствие чего в ход идут "аргументы" попроще.

Однако, несмотря на то, что манипуляция сравнительная норма и её появление не зависит от взрослых, здесь очень важна правильная реакция воспитывающих ребёнка людей. Именно от политики взрослых по отношению к манипуляциям зависит, научится ли малыш переговорам, компромиссам и сотрудничеству или же будет расти очередной, зацикленный на себе, эгоцентрист, искренне не понимающий, что он не пуп земли.

В старшем возрасте манипуляторы имеют неадекватную своему уровню самооценку, завышенные требования ко всем, кроме себя самих. И ладно если за самомнением действительно лежат какие-то способности. Но что получается, если их нет? То, что в реальной жизни далеко не каждый человек будет сдувать пылинки, вестись на неумелый шантаж и умиляться любому действию самолюбивого манипулятора. Поэтому такие люди, как правило, безуспешны в любых отношениях, как в личных, так и в рабочих, что приводит к не самым приятным последствиям.

Дети с нарушениями развития, кстати, тут находятся в ещё большей группе риска, так как их эмоционально-волевое развитие и так оказывается задержанным вследствие особенностей мозга. Из-за этого они дольше находятся на стадии естественного эгоцентризма и если тут начать без разбору во всём потакать, то социализация станет задерживаться ещё сильнее.

Поэтому манипуляциям НАДО противостоять. Однако как отличить реальные потребности от манипуляций? Вдруг ребёнку действительно что-то надо? А мы по незнанию будем ранить его чувства, вредить психике и делать удобного нюню, чья жизнь тоже вряд ли будет очень счастливой.

Отличие манипуляции от настоящей потребности всегда одно: манипуляция - это хотелка, без которой ребёнок прекрасно может обойтись и прожить. За ней не стоит ничего, кроме эгоизма и быстро забывающихся желаний.

Потребность - это нужда, которая если остаётся неудовлетворённой, может приводит к негативным последствиям для психического и физического здоровья ребёнка (появление депрессии, психоза, неврозов и негативные физические ощущения от этих расстройств). Эти последствия долгосрочны и прогрессируют со временем, а не "поорал, не получил и через полчаса уже забыл", как при манипуляциях.

Детские истерики и крики самый распространённый способ манипуляции. Но почему дети кричат? Разве не проще договориться/спросить/узнать? Да, проще, но до ребёнка-то это не сразу доходит. Поэтому он использует самый простой способ, который был доступен и работал ранее, в младенчестве - крик.

Как бороться и надо ли?

 

 

Надо, если абсолютно точно понятно, что ор поднят именно с целью получить конфету/печеньку/очередную кукломашинку. К счастью, делается это очень легко - игнором. Просто ледяное спокойствие и объяснения по делу во время истерики, если ребёнок слушает или после, если в истерике он слышит только себя.

И нет, при правильном поведении (не орать в ответ и не бить) конкретно в этом случае вы не игнорируете и не обесцениваете детские чувства. Вы игнорируете манипуляцию, за которой никаких чувств, кроме желания получить то, что хочется, не стоит.

Однако, возвращаясь к теме различий между потребностями и манипуляциями, здесь стоит оговорить важные моменты. Не всякий крик бывает поднят с целью марионеточного управления родителем. НЕ является манипуляцией:

Плач у младенцев - иногда слышу мнения, мол "2-3-6 месячный малыш "манипулирует криком", чтобы его взяли на ручки, покормили и прочее". Серьёзно? Младенец, который в таком возрасте тут же забывает про погремушку, едва её накрыли одеялом, может манипулировать? Нет конечно, никакая это не манипуляция.

Во-первых, манипулирование требует определённой зрелости мозга - как минимум возможности устанавливать простые причинно-следственные связи, что в таком возрасте физиологически недоступно. Во-вторых, манипулирование предполагает, что ребёнок чего-то хочет добиться через вас - опять же, это требует мыслительных операций гораздо сложнее тех, что проходят в голове у грудничка, для выстраивания некоей целенаправленной линии поведения.

Младенческий крик представляет собой ничто иное, как способ сообщить о своих проблемах и потребностях. Младенец не может говорить и не сможет ещё долго, но как-то ж ему надо давать знать о том, что с ним происходит. Поэтому природа предусмотрела крик - он заложен у грудничков на уровне инстинктов. Никаких умыслов, кроме как потребность в чистоте, еде, заботе и общении с родителем он не несёт. И его игнорирование может иметь последствия - в более старшем возрасте вероятны психологические проблемы: холодность, подавленность, расстройство привязанности, скупость на чувства, депрессию и даже частые болезни из-за них, так как от нервных переживаний иммунитет падает.

Перегрузка нервной системы - это тоже не манипулятивная история, а последствие сильного переутомления ЦНС. Тут только понять, простить, перетерпеть и непременно уложить отдыхать. А ещё сделать выводы о том, что перегружает ребёнка и как этому можно воспрепятствовать в будущем.

Болезнь/недомогание - тут, думаю, и так понятно, что даже если не все взрослые могут держаться, когда им физически плохо, то от детей тем более не стоит ждать подвигов.

Однако замечу, что важно, чтобы поведение родителя, когда ребёнок болеет, не начинало резко контрастировать по сравнению с поведением, когда ребёнок здоров. Нередко бывают ситуации, когда малыш просекает, что пока он болеет, ему оказывают куда больше любви, внимания и заботы, чем здоровому. На этой почве тоже легко вырастить манипулирование болезнью. Поэтому очень желательно иметь ровное поведение в любой ситуации, чтобы у ребёнка просто не было поводов считать, что болеть - это выгодно.

Нарушения развития - такие дети ещё более склонны к истерикам из-за нестабильности нервной системы. Они быстро истощаются психически, перегружаются обычными вещами. Эта перегрузка приводит к тому, что им нужно куда-то сбросить своё нервное напряжение и оно выливается в бушующую истерику. Кроме того, с ними долго не получается договариваться и что-либо нормально объяснять, что тоже приводит к крикам из-за "моя твоя не понимать". Но здесь от постоянных воплей хотя бы частично могут спасти приёмы, которые я уже выкладывала в этой статье.

Кроме того, когда ребёнок подрастает, овладевает речью и может объясняться, нередко обнаруживается, что он всё так же не может договариваться, так как у него просто не было такой практики. Зато была обширная практика криков всех тональностей и форм, которая ещё долго будет идти в ход, пока не будет отлажена коммуникация.

Тем не менее, истерики из-за проблем, связанных с нарушениями развития это не манипуляция, так как никаких целей и хотелок за этим не стоит. Это особенности нервной системы ребёнка и недостатков развития. Тут ничего хорошего нет, но так бывает и часто такое просто надо пережить, пока ребёнок "дозреет", тем временем подбирая к нему успокаивающие "ключики", отвлекающие маневры, стараться заранее продумывать все нюансы быта и выхода в свет, а также искать приемлемое противодействие тому, что может вызвать негативное поведение.

Но и тут есть сюрприз - нарушения развития совсем не гарантируют, что такие дети не могут быть манипуляторами. Могут, да ещё и какими. Да, обычно до них попозже доходит, что можно покричать, чтобы купили хотелку/отстали с занятиями, однако, если у ребёнка интеллект на нормальном уровне, или хотя бы не ниже легкой умственной отсталости, то он тоже просекает, что родителя можно "убедить" воплями. Случается это, как и у нормы, когда ребёнку становятся доступны простые мыслительные операции с причинно-следственными связями.

Здесь важно не вестись на установки "ну он же болен/у него особые потребности/сломается психика". Игнорирование настоящих манипулятивных истерик ничего и никому не сломает, так как за этим не стоят какие-то важные потребности и чувства, а стоит только желание поездить на другом человеке.

Поэтому в любом случае, норма ребёнок или не очень, важно не подкреплять крик выполнением того, чего добивается от вас ребёнок, если это не лежит в области его потребностей. Конечно неразумно будет не давать малышу воды, если он орёт: "Я хочу пить", а сам достать её не может. Однако если питьё в доступности и все вопли сводятся к тому, что он требует, чтобы именно взрослый обслужил его или начинаются капризы типа "Это не буду/то не хочу", то вся реакция, которую должны встречать такие вещи - это исключительно вопросы на тему почему ребёнку так хочется (иногда дети выдают, что им просто мало внимания, что тоже надо учитывать и компенсировать) и систематическое проговаривание того, почему вы не станете идти навстречу необоснованным хотелкам. Желательно, чтобы с вашей стороны это было не просто "Нет", а внятные, аргументированные объяснения типа: "Ты можешь и быстрее это сделаешь сам, тем более, что так я быстрее освобожусь и проведу время с тобой".

Во второй части пойдёт речь о манипуляциях притворной беспомощностью ("покорми и одень, хотя я умею это сам") и эмоциональным шантажом ("вы меня не любите"). Её выложу чуть попозже.

Приглашаю всех желающих отписываться в комментариях со своим опытом борьбы с истериками.