Статья:

Далеко не редкий случай, когда одну и ту же проблему, возникшую в семье, каждый родитель пытается решить по-своему.
Наступает время обеда, и ребенок вдруг заявляет, что котлеты он не хочет, поэтому есть сегодня не будет. Либеральный отец машет рукой: "Ничего, проголодается – сам придет". Мама, автор обеда и хранитель традиций совместной трапезы, нервничает и настаивает: "Все должны садиться за стол вместе". Сердобольная бабушка вспоминает, что после завтрака осталось несколько блинчиков и предлагает заменить ими котлеты: "Как же ребенок останется голодным?" Среднее поколение резонно заявляет старшему, что именно методом "лишь бы что-нибудь поел" сбивается аппетит. Жена пеняет мужу на то, что не может сказать веское слово и сделать так, чтобы ребенок обедал вовремя. А мужчина в свою очередь раздражается и заявляет, что в его семье каждый ел, когда хотел, и все были довольны. Препирательства происходят на детских глазах, и, теряясь в количестве мнений, нелюбитель котлет так и не понимает, кто действительно прав. И выбирает чаще всего удобную для него сторону "блинчиков" и "едим, когда хотим".
Два взрослых человека приходят к созданию семьи с внушительным багажом прошлого опыта, своей историей отношений с родителями, различными взглядами на одни и те же вопросы – и это нормально. Как нормально и то, что теперь им придется вырабатывать единую позицию по ключевым аспектам воспитания собственных детей. Иначе не избежать разрозненности, конфликтов и напряженной атмосферы в семье – моментов, которые никак не ассоциируются у детей с островком спокойствия и мира, каким хочется видеть свой дом.
Как научиться смотреть в одну сторону?

Уважать взгляды друг друга.
Привычки и сформировавшиеся с детства убеждения имеют большую силу. И требуется желание и время, чтобы научиться проявлять гибкость и осознать, что некоторые правила, работавшие в родительской семье, теперь в силу природных, научных, культурных изменений могут быть не так актуальны. Умение договариваться приходит с опытом, но важно слышать точку зрения партнера.

Договариваться на берегу.
Есть смысл в том, чтобы заранее обсуждать отношение к потенциально возможным критическим ситуациям, чтобы в будущем реагировать на них одинаково. Отправляясь в магазин и зная о том, что ребенок может устраивать истерики, хорошо иметь план одинакового реагирования на плач и обязательно придерживаться условленной договоренности, например, «можно выбрать одну игрушку» или "сегодня покупаем только продукты".

Быть на стороне друг друга.
Если папа уже договорился с ребенком о том, что после двух мультфильмов телевизор выключается, не нужно в ответ на просьбу "еще один, самый последний!" перекрывать его мнение своим разрешением. Когда воспитательный механизм запущен в действие одним родителем, другой, даже если он не согласен с принятым решением, не должен противоречить, иначе ребенок всегда будет выбирать сторону потворствующего ему взрослого, при этом авторитет первого родителя будет подорван.

Решать проблемы между собой, а не в присутствии детей.
Почувствовав, что ситуация накаляется, лучше не действовать на острие конфликта, а сделать перерыв, остыть и в спокойной обстановке обсудить, как лучше поступить, не назначая детей участниками взрослых переговоров.

Просить поддержки друг у друга.
Кто-то из взрослых действительно может сильнее переживать из-за обедов всей семьей в одно и то же время, или покупки дорогих гаджетов для детей, или слишком ранней самостоятельной поездки в летний лагерь. В такой момент нужно признаться в том, что именно вас волнует, какой поддержки вы ожидаете от партнера и как в свою очередь готовы справиться с собственными предубеждениями.

Расставить приоритеты.
Бывает, что воспитание в разной среде (например, один из родителей рос в авторитарной семье, а другой – в расслабленной атмосфере) приводит к тому, что разногласий слишком много. Тогда стоит решить, какие из вопросов являются самыми важными, и выработать единую позицию по этим пунктам в первую очередь.

Если родители смогут быть гибкими, установить общие правила и заручиться поддержкой остальных членов семьи, можно надеяться на то, что детям не придется разрываться между всепозволяющей бабушкой, демократичным папой и требовательной мамой. Как известно, когда воспитанием занимается не один человек, а как минимум двое, понятия «одной правды» просто не может быть, поэтому семья – это прежде всего про умение идти на компромисс.