Статья:

Сейчас как-то по умолчанию понятно, что родители «должны», а ребенок «имеет право». Каждый помнит, – хоть многие, если вдуматься, с этим и не согласны, – что все лучшее должно доставаться детям. А еще дети – «цветы жизни».

Плюс транслируемое бабушками: «Ну все, дети родились, ваша жисть закончилась, никакого кина и встреч с друзьями». Родились дети – вы больше не существуете. Теперь вы только те, кто должен обеспечивать по высшему разряду их полнейшее благополучие.

— Согласны ли вы с этим?

— Полезен ли такой подход детям?

— Какими вырастают дети, родители которых реализуют подобный подход?

Никто обычно вопросов таких себе не задает. Все само собой и так понятно. Ну просто все лучшее — детям. И баста.

Зарождаются идеи об идеальных родителях вот на какой площадке: после того, как ты становишься родителем, квинтэссенция жизненных успехов — это твои дети и их успехи. Поэтому все должно быть идеально. Ведь это твоя самореализация.

Сколько лет идее о » хорошем родителе»

Еще сто лет назад все выглядело совсем по-другому. И дело было не только в количестве детей в семьях, а в том, как к ним относились. Ребенок не был тогда ни центром мира, ни царем, ни зеницей ока, ни долгосрочным инвестиционным проектом с высокими вложениями… Детей воспринимали как помощников, тех, кто еще «не дорос». Не было специальной детской одежды, игрушек было мало, и почти все они имитировали взрослые вещи, чтобы ребенок учился, тренировался. Развивающих игрушек не было, интеллектуальное развитие стояло гораздо ниже в списке приоритетов.

Собственно, и мир был другим. Идея об идеальном родительстве – неотъемлемая часть нашего времени. Я не хочу сказать, что раньше родителям или детям было проще и лучше. Просто это совсем другая история.

Главными людьми в семьях были взрослые. Традиционная картинка: пока дед из миски ложкой не зачерпнет, все сидят и ждут. Иерархия распространялась на все поколения семьи.

Перфекционизмом во всех областях люди болеют не так давно – начали в XX веке, когда роль личности чрезвычайно выросла.

Быть хорошим родителем стало важно, когда началась так называемая детоцентрическая эпоха: после Второй мировой войны выросла ценность человеческой жизни, а в семьях стало меньше детей. Все детские победы и поражения чрезвычайно значимы, потому что именно с ними связана «успешность» семьи.

Родительство из побочной функции стало важнейшей жизненной ролью.

Отсутствие детского опыта

Кроме того, современные родители не приобщены к «источнику семейной мудрости», так как межпоколенческие связи в большинстве семей нарушены, а мама и бабушка не воспринимаются больше как источники проверенных знаний.

Тем не менее, когда у нас появляется первенец, мы – согласно мифу об идеальных родителях – сразу как-то должны приобщиться к родительской премудрости. Многие здесь уповают на книги и прочую теорию. Начитавшись умной литературы, будущая мать уже мнит себя гением педагогики.

Артефакты «родительского интенсива»

Когда осваиваешь что-либо в рекордно короткие сроки, не могут не возникать разного рода эксцессы. Вот и после прочтения большого количества литературы у родителей возникает стойкое ощущение собственной некомпетентности, когда не получается, как в книжке (заметим – и не получится никогда!).

А ведь в редкой книге для родителей говорится о том, что ее содержание — лишь ориентир в мире детско-родительских отношений, а не то, что надо во что бы то ни стало реализовать.

Большой вопрос: стать мамой — это когда? В сам момент родов? Через месяц? После года? Когда выдашь детей замуж?

Внятных ориентиров нет. По умолчанию считается: родила — и стала мамой.

Физически это действительно так. Хотя, по сведениям М. Мид, у некоторых примитивных народов матерью считалась женщина, откормившая ребенка грудью или имеющая уже взрослых детей, внуков.

Мало кто пишет о том, что у нынешних родителей чаще всего отсутствует существенный «блок» обучения родительству — опыт детских наблюдений за тем, как в семье растить детей. Вот уже 50-60 лет (после Второй мировой), как семьи стали маленькими, и потеряна возможность наблюдать за тем, как взрослеют самые младшие братишки и сестренки, как подрастают племянники.

Большие, многопоколенные семьи на Европейской территории бывшего Союза стали историей, и повернуть время вспять мы не властны.

И если раньше, взрослея в такой семье и обучаясь материнскому искусству на младших братьях-сестрах и племянниках, девочки оказывались готовы к повседневным материнским заботам (да и мальчики имели представление о роли мужчины в семье), то сейчас картина совершенно иная.

Это благо нам не дано. Реку истории нельзя повернуть вспять, и тот период нельзя идеализировать. Не было этих проблем – имелись другие. Например, детская смертность и малая продолжительность жизни, крайне тяжелые бытовые условия, в которых приходилось выживать.

Вот тут-то и возникают всяческие замещающие институты передачи опыта вроде семейных клубов и специальной литературы для родителей, а также толпы консультантов по материнству, детству, развитию, обучению, лечению.

И, конечно же, – специальные книжки, литература для родителей, а также интернет-сообщества и блоги. Не естественная, а чрезмерно насыщенная часто непроверенной и недостоверной информацией среда. А между тем у многих молодых родителей критические фильтры не работают из-за отсутствия опыта.

Нам предлагают освоить профессию в короткий срок, сжатыми темпами. Это может быть весьма травматично. Не потому, что плохи методики или учат чему-то не тому. А потому, что кажется, будто ты справляешься недостаточно хорошо. А неопытным современный человек себя ощущать не любит…

Опыт, переданный в концентрированном виде, как раз и может сослужить плохую службу, сделать из далекого от родительства человека неуверенного в себе перфекциониста.

Ощущение собственной неуспешности и перфекционизм — родственники

Если вы готовы только к полному, 100%-ному успеху, то на родительском поприще провал почти гарантирован. Дети, домашнее хозяйство более, чем на два человека, семейная жизнь вообще — поле неперфектное.

Это если вы строите карьеру или живете вдвоем с мужем, можно пробовать навести порядочек и действовать по плану. И то будут возникать сбои. А уж семья с детьми — это сплошной сбой планов. Потому что все живые и неидеальные, и у каждого – свои особенности и планы. И если не научиться с этим жить и воспринимать как норму, до невроза недалеко.

Обычно это «левел» первых лет брака и первого малыша.

С двумя детьми мама учится тому, что планка перфектности должна быть еще понижена, и в эту конфигурацию еще должен поместиться муж.

Если рождается третий, родителям стоит готовиться к тому, что они вообще мало что могут контролировать, однако все процессы каким-то образом идут сами собой, и дети растут. И это прекрасное открытие может быть совершено в любой момент жизни.

Я не хочу сказать, что с количеством детей в семьях ситуация автоматически меняется, и что многодетность — своего рода панацея.

Среди родителей 3-4 детей все равно много тех, кому стремление к идеальности мешает жить спокойно.

Но все-таки есть шанс на то, что, пытаясь из месяца в месяц и из года в год применять советы из книжек и видя, что это не получается, человек сделает собственные выводы. Тогда возникнет своя позиция, свое собственное мнение, собственные критические фильтры.

А еще родители не могут не увидеть, что то, что было идеальным для одного ребенка (еда, отношение, подход), абсолютно не годится для следующего. Потому что все разные.

Все эти жизненные открытия могут ослабить хватку представлений об идеальном.

Читая книги для родителей, помните:

— Там изложена не истина в последней инстанции, а мнение автора. А оно может быть спорным и имеет тенденцию со временем меняться;

— Вас никто не обязывает выполнять хотя бы часть этих рекомендаций;

— Не факт, что даже если вы попробуете, вам или ребенку будет от этого какая-то польза.

Одно дело — мечтать и думать, как у нас будет всё НЕ ТАК, как у родителей или в плохих семьях, а совсем другое дело — столкнуться лицом к лицу с обычными детьми, которые сами по себе уже личности.

Дети довольно быстро сводят родительские представления об идеальном на нет, когда эти представления сталкиваются с реальностью.

Например: ребенок не спит. И его невозможно уложить спать ни одним из вычитанных в книжке или подсмотренных у родителей способом. Дальше больше — начинается учеба, и вдруг оказывается, что уровень способностей ребенка абсолютно не соответствует родительским ожиданиям.

Нет числа способам, которыми дети умудряются «объяснить» родителям, что идеальные представления о том, как все должно быть, к ним отношения не имеют. Правда, крушение идеалов и утрата иллюзий о том, что вы на все можете влиять в нужном направлении, — процесс мучительный. Железу тоже сложно плавиться и превращаться в сталь.

Дети – прекрасное «зеркало», и они часто не похожи на тех, что описаны в пособиях по воспитанию. Принять ребенка таким, какой он есть, — огромное достижение. Принять себя как родителя (пусть неидеального, но достаточно хорошего) – успех не меньший. Нужно понять, что жизнь с детьми — это просто жизнь, а не поле для реализации своих амбиций, это просто выход на другую жизненную территорию, где намного больше радости, спокойствия и – простите за высокий слог – упования.

Первые неудачи в воспитательном процессе могут навести на мысль о том, что «со мной что-то не так». Но давайте попробуем составить список идей о том, какой должна быть хорошая мама (ХМ), то есть какой должна быть женщина, чтобы точно знать, что с ней всё в порядке. У каждой этот список будет свой собственный, но вряд ли в нем окажется меньше 20-30 пунктов.

Попробуйте записать, что вам нужно делать, чтобы соответствовать этому образу идеальной матери. Может статься, что в тексте вы обнаружите взаимоисключающие пункты. Итак, по мнению многих женщин, с которыми мне приходилось общаться, «среднестатистическая ХМ в вакууме» представляется вот какой:

Что должна ХМ

— ХМ все свое время посвящает ребенку;
— У ХМ ребенок никогда не плачет;
— ХМ без слов понимает причины поведения ребенка и его состояния;
— ХМ еще и идеальная хозяйка, все успевает;
— ХМ …

Список можно продолжать до бесконечности, потому что в реальности такой женщине уже не имеет смысла жить, её светлая голова уже излучает свечение, а ангельский характер, трудолюбие и всепонимание больше вписываются в идеальную реальность рая. Более того, выросшие «идеальные» дети тоже оказываются нежизнеспособными, ведь они уже умеют всё, и стремиться в этой жизни им уже просто не к чему.

Как мысли о «хорошей маме» могут влиять на самоощущение

Конечно же, подобных высот невозможно достичь ни одному живому существу. И списки-то эти полезно составлять именно для того, чтобы стали очевидны их абсолютная неприменимость, нереализуемость, вред.

На мой взгляд, полезно пытаться отслеживать те моменты, когда мысли о собственной неидеальности начинают мешать просто жить с детьми и радоваться каждому дню. Полезно учиться видеть, как эти мысли (вроде кусочка зеркала Снежной Королевы в сердце Кая) меняют ваше восприятие.

— Делают ли они вас более нервной и требовательной?

— А может быть, более вялой и апатичной ( «зачем пытаться, если все равно не получается хорошо или так, как у соседки»)?

— Заставляют ли вас эти идеи ссориться с мужем или доказывать что-то маме и свекрови?

— Может быть, вы экономите на ночном сне и пытаетесь вычитать верные рецепты, как стать идеальным родителем, в Интернете или книгах?

— Доверяете ли вы меньше голосу собственной интуиции? Легко ли вас сбить с толку и вогнать в тоску по поводу собственного несовершенства и неидеальности детей?

Что делать с мыслями, которые так плотно поселились в голове?

— Пытайтесь их отслеживать.

— Не думайте, что вы сами и мысли о том, насколько хорошо вы справляетесь со своими родительскими обязанностями, — одно и то же. Эти мысли — что-то, что пытается к вам привязаться, вторгнуться в вашу жизнь. И ваш выбор – пускать их или нет.

— Если перфекционистские мысли слишком уж навязчивы, вы можете попробовать записать их. Человек не зря придумал письменность. Выраженное на бумаге проще отделить от себя. Не зря же многие из нас пишут памятки к исповеди. Так и не забудешь, но и не станешь в голове крутить постоянно.

Крайне полезно идентифицировать «тексты» собственного перфекционизма.

А есть ли польза от мыслей об идеальном родительстве?

На мой взгляд, да. Возможно , кому-то эти нелегкие мысли не дают опускать планку «ниже плинтуса» и расслабиться настолько, что это будет уже вредно и вам, и детям.

Каждый хорошо знает себя: кто-то склонен к перенапряжению, ему перфекционизм только добавит тонуса, и это не пойдет на пользу. А кто-то склонен к расслаблению, и ему немного встряхнуть себя мыслями об идеальном родительстве будет не вредно.

Индивидуальная планка

Было бы неплохо договориться с собой и с мужем о том, какую степень заботы о детях вы считаете нормальной, достаточной, то есть полезной, но без перенапряжения, какую – невротической, избыточной (когда поднимает голову перфекционизм или желание кому-то что-то доказать), а какую – слишком малой, расслабленной или депрессивной.

Например, если вы каждые выходные водите детей в театры или на выставки – для вас это нормально или слишком тяжело? А если вы целый год с детьми нигде не были, то хорошо это или плохо для вашей семьи?

Мерки сугубо индивидуальны, нет универсальных ориентиров, но каждая семья может выработать свои, подходящие ей на данный период времени.

И напоследок — конкретный и часто задаваемый вопрос: сколько читать детям?

— Если вы читаете каждому ребенку по 40-60 минут, для вас это нормально, или это скорее подвиг?

— А если ваш третий ребенок ни разу не слышал «Муху-цокотуху» – это для вас как?

И тут тоже нет универсальных ответов, потому что слишком многое зависит от личных особенностей детей и родителей, от культурного уровня и традиций семьи.

Итак, врага надо знать в лицо. А мысли об идеальном в родительстве скорее не позитивны и едва ли помогают в повседневной жизни.

Если от вашего перфекционизма есть польза — четко сформулируйте, в чем она. И не стоит сжигать минуты и часы жизни в костре непонятно откуда взявшихся представлений об идеальном. Мы живем в совсем неперфектном мире — таковы правила игры