Статья:

Многие родители убеждены, что лучший на свете подарок ребенку — это что-нибудь полезное, например новая зимняя куртка, коньки или книга. И отказывают своим чадам в презенте под предлогом «не заслужил(а) — учишься на тройки». Дети, в свою очередь, частенько просят именно то, чего родители себе позволить не могут. И маленькие манипуляторы жмут на все слабые места мам и пап, мол, «у всех в классе уже есть смартфоны, я тоже хочу». И что делать, если детские мечты простираются за гранью реальных родительских возможностей? За советом мы обратились к специалисту по возрастной психологии, ведущему психологу «Школы Сотрудничества»Наталье Феликсовне Кацевич.

Если отнестись к желаниям детей невнимательно, то праздник будет, скорее всего, испорчен. Так что же делать? Наталья Кацевич советует родителям заранее узнавать, что просит малыш у Деда Мороза, а для этого лучше писать письма Дедушке вместе. Естественно, не стоит идти на поводу у всех детских прихотей. Вот один мальчишка, не задумываясь, заказывает Деду Морозу айфон, а на него родителям придется копить целый год. Соседская девчушка просит йоркширского терьера — и ей нет дела до того, что у младшего братишки на шерсть аллергия. Однако если ребенок очень долго просит о чем-то конкретном (набор рукоделий, фотокамера, телескоп, сноуборд и т.д.), то с его желаниями стоит считаться. Хотя ребенка можно увлечь какой-то новой идеей и на волне этой эйфории написать письмо о том предмете, который вы сможете себе позволить купить.

А ты разве подарок заслужил?
Мама двенадцатилетнего Романа признается, что ее ребенок уже заказал на Новый год подарок, но при этом совсем не старается: по дому не помогает, плохо учится. «Он не заслужил подарка, у него одни двойки! — считает она. — Мы с отцом ему оставили ультиматум: исправляешь отметки, тогда дарим подарок». Ситуация с Ромой типичная, многие ребята слышат от родителей что-то вроде: «Ты не заслужил подарка, потому что не понимаешь, как дорого он нам обходится», «Ты плохо учишься, значит, подарка на Новый год тебе не видать», «Что толку тебе дарить подарки, если ты все равно их сломаешь или потеряешь». Но ведь то же самое, согласитесь, дорогие родители, можно сказать по-другому: «Дорогой сынок, я огорчена твоими оценками, давай сейчас подумаем, как это исправить. Чем я могу тебе помочь?» И маме Романа психолог советует в первую очередь сходить в школу и разобраться, откуда взялись у сына плохие отметки. Возможно, у мальчика просто пропала мотивация к учебе из-за конфликта с учителем или одноклассниками. Или он пропустил объем программы из-за болезни. Вместо шантажа подарком лучше спокойно обсудить возникшую ситуацию, постараться понять, что ребенка тревожит. И если подарок уже пообещали, то подрывать доверие к себе и отказываться от своих слов не стоит.

Айпад?! Это слишком дорого!
Семилетние двойняшки Лера и Миша все время что-то делят друг с другом: то место в отцовской машине или за обеденным столом, то решают, кто первый будет читать стихи Деду Морозу. Письмо Дедушке также стало очередным поводом для драки: Лерочка заказала заветный мобильник, Миша — сноуборд. Родители, узнав, по поводу чего возникла ссора, сгоряча порвали письма и пригрозили чадам, что если драки не прекратятся, то никаких подарков не будет. Дети, конечно, в слезы. Обиделись. А что мама с папой? А они растеряны, пришли за советом к психологу, объясняют, что драка — только повод для отказа в подарках, на самом деле их бюджет не позволяет купить такие дорогие вещи. «Конечно, рвать письмо родителям не следовало, — говорит Наталья Кацевич, — нельзя посягать на чудеса, ведь они главное преимущество детства. Тем более что Лера и Миша, скорее всего, даже не думали «напрягать» родителей — ведь на Новый год под елочку Дед Мороз кладет подарки, думают они». Выходов из этой ситуации несколько. Во-первых, родители могли прочитать письма вместе с детьми и потом рассказать сыну и дочке, что Дедушка в этом году не сможет прислать такие дорогие подарки (о мировом финансовом кризисе сейчас всюду говорят, и дети не живут в безвоздушном пространстве). Можно деликатно сориентировать малышей на что-то другое — например, красочно расписать будущую поездку за город на каникулы. Там-то у них будет шанс покататься на лошадях, о которых оба ребенка мечтают (можно подарить им уроки верховой езды). Вообще, подкорректировать мечты в силах любящие родители, достаточно понаблюдать за детьми, чтобы обнаружить в них другие интересы.

А если подарок не на пользу?
Мама четвероклассника Пети жалуется психологу: «На прошлый Новый год сын получил дорогой подарок — ноутбук. Обещал нам хорошо учиться, слушаться. А теперь сидит до ночи за компьютером, никакие уговоры не помогают, учится спустя рукава да еще и огрызается». Увы, история до боли знакома многим. «Перед тем как подарить ребенку компьютер, — комментирует ситуацию психолог Кацевич, — надо было заранее обговорить с Петей условия пользования ноутбуком. Для чего вообще нужен компьютер ребенку? Для помощи в разработке проектов по разным предметам, для получения информации или для общения в соцсетях?.. О пользе и вреде «компа» я советую родителям говорить с детьми почаще. А вообще можно было составить и подписать настоящий договор с Петей, в котором каждая сторона брала бы на себя определенные обязательства и были бы оговорены санкции за нарушения договора. (К примеру, получил сынок «неуд» — лишается ноутбука на неделю.) Дети 10–12 лет уже вполне способны держать слово и нести ответственность».

Тогда я отберу подарок!
Родители частенько в общении с ребенком прибегают к запрещенным методам, манипулируя их чувствами и привязанностями. Вот, к примеру, мама Полины отняла у двенадцатилетней дочери планшет, потому что узнала: на днях ее девочка подбила подружек устроить бойкот однокласснице. Дочка, лишившись любимого гаджета, начала вести себя вызывающе и дома, и в классе. Чего же мама добилась? Спровоцировала ухудшение отношений в семье. «Полина теперь считает себя несправедливо обиженной, воспринимает все «в штыки», не доверяет маме, скрывает от нее свои проблемы, — говорит психолог Кацевич. — Не стоит взрослым отбирать у детей подарки. А лучше попробовать разобраться, почему девочка так поступила. Возможно, Полину сильно обидела та одноклассница. И тогда нужно не наказывать своего ребенка, а помочь ему решить проблему взаимоотношений с другими детьми».

Психологи не советуют взрослым шантажировать детей подарками. если уж обещали подарить — дарите.

Моему ребенку не угодишь!
Современным детям и правда угодить сложно. Вот и мама шестилетней Светланы жалуется: дочка просит подарок, а как получает его, то недовольно ногами топает. В детской ее так много игр, кукол, конструкторов, плюшевых зверей. «Что еще надо моему ребенку?! Мы целыми днями с мужем работаем для того, чтобы дочь ни в чем не нуждалась!» — сетует родительница. «Возможно, Светлане требуется не подарок, а внимание вечно занятых родителей, отсюда и капризы, и демонстративно плохое поведение, — говорит Наталья Кацевич. — Лучше подарите дочери сборник сказок, которые вы будете читать ей на ночь каждый вечер. Ребенку необходимы именно ВЫ, а не игрушки». А что делать с обилием игрушек в детской? Лишние вещи лучше разложить по коробкам и убрать на время. Это если ребенок маленький. А если он скоро в школу пойдет, то стоит вместе с ним обсудить, нужны ли ему все эти вещи. Может, что-то стоит подарить в детский дом или отнести в детский сад. Научить ребенка отдавать и радоваться этому — бесценный дар, который родителям стоит передать детям как можно раньше.

Бывают и обратные ситуации. Вот родители Вари в замешательстве: их семилетняя дочь все свои подарки отдает подружке в классе. А если ее просят вернуть вещь (дорогую куклу или ободок) домой, дочка — в слезы. По мнению психолога, причин у такой детской щедрости может быть несколько. Возможно, девочка избалована подарками и ей действительно ничего не надо. А может, ей очень хочется дружить именно с этой девочкой и она ее «подкупает». «В любом случае родителям стоит поближе познакомиться с подружкой дочери, чтобы понять суть их отношений, — советует Наталья Кацевич. — Пригласите ее в гости, пообщайтесь — и многое станет ясно».

С чувством выполненного долга
Семьи, в которых папы общаются с детьми только по выходным, часто сталкиваются с проблемой нежелательного подарка. Вот одна из типичных историй: восьмилетняя Леночка давно просила собачку, но мама и отчим отказывались покупать животное — за ним ухаживать некому да и некогда, оба много работают. И тут, как снег на голову, под Новый год родной отец Лены торжественно приносит в дом щенка. И, поиграв с дочуркой полчаса, добрый волшебник уезжает домой с чувством выполненного отцовского долга. Леночка, конечно, счастлива, а мать и отчим не находят себе места. И что делать с такими отцами-волшебниками? Психологи советуют установить правило: что бы ни просил малыш, папа дарит это только после согласования с мамой (бабушкой), то есть теми, кто непосредственно воспитывает ребенка. В противном случае нежелательные подарки превращаются в яблоко раздора (чаще всего такое происходит с животными и гаджетами). Маме нужно постараться, чтобы «воскресный папа» считался с ее мнением. Но ни в коем случае нельзя изливать свое недовольство на ребенка. Решайте проблемы на взрослом уровне. И отбирать подарок нельзя. А с Леночкой, раз уж в доме завелся щенок, маме стоит договориться: «Ты с ним гуляешь, помогаешь убирать за ним и следишь, чтобы у него всегда была еда и вода». В конце концов, появление дополнительной зоны ответственности у девочки пойдет ей на пользу.

Надо сказать, что часто именно дети являются провокаторами таких вот ситуаций. Они ведь отлично умеют манипулировать взрослыми. Вот картинка из магазина: пятилетняя Верочка солирует у полки с куклами: «Бабуля, я тебя так люблю. А папа мне не покупает куклу из Monster high». Конечно, бабушка тает буквально на глазах и, хотя знает, что это уже девятая куколка за полгода, все равно лезет в кошелек. Ну как можно отказать любимой внучке?! Это во-первых. А во-вторых, зять-то — черствый человек, недостойный ее дочери.

Как замечают психологи, ребенок, даже не осознавая всех сложностей семейных отношений (между мамой и папой, мамой и свекровью, отчимом и отцом), активно ими пользуется. Да, взрослым бывает трудно договориться между собой, но детей в эти разборки включать не нужно. Например, стоит всем (родителям, бабушкам и дедушкам) принять за правило и не произносить таких фраз, как: «Кто ж тебе это купит, кроме меня», «Родители тебя не балуют» и т.д. Даже если побуждения у взрослых самые хорошие, это все равно открывает путь для будущих манипуляций, которые в подростковом возрасте превратятся в проблемы.

Новый год — время семейного тепла и общей радости, не надо превращать его в сведение счетов. Для «разбора полетов» есть много других дней и поводов. Да и не может быть, чтобы за целый год ребенок ничем вас не порадовал, у него обязательно были успехи. А даже небольшие достижения достойны похвалы и награды. Ведь чем больше мы хвалим детей, тем больше они стараются! К следующему Новому году число детских побед наверняка возрастет.