Статья:

Любите ли  вы своего ребенка?

Вам кажется, что это глупый вопрос, на который есть вполне определенный ответ?

Тогда скажите, как вы даете понять своему ребенку, что вы  его любите?

Оказывается, что при воспитании ребенка нужно уметь правильно проявлять свои чувства.

         Американский психолог Карен Хорни выделяла любовь в качестве основной среды и необходимого условия для формирования базового доверия к миру.

По мнению К. Хорни, ребенок, окруженный любовью с самого начала своей жизни, вырастает в уверенного в себе человека, который не боится жизни.

Страх жизни, других людей, всевозможных обстоятельств иррационален. Чаще всего он не имеет под собой никаких логически обоснованных причин. Страх жизни или умение идти по ней с высокоподнятой головой – привычка, которая вырабатывается в раннем детстве, а потому – почти никогда не осознается.

Любовь, в зависимости от степени и качества своего проявления, может совершенно по-разному влиять на формирование и проявление у ребенка уверенности в себе и общего отношения к жизни. Именно это чувство питает все лучшее в нас или становится причиной проявления наших отрицательных черт, таких как зависть, агрессия, трусость, лицемерие.

         Недостаток любви:

Существует такой термин: «синдром отказника», им характеризуются новорожденные дети, от которых матери отказываются в роддоме. Поскольку никто не проявляет к ним заботы и внимания, не обнимает, не прижимает к груди, такие дети очень быстро понимают, что плакать бесполезно. Они либо не плачут вовсе, либо делают это крайне редко.  Несмотря на необходимое питание и уход, дети с «синдромом отказника» растут медленнее и являются обычно более болезненными, чем дети, которые с первых дней жизни окружены любовью и заботой.

         Зачастую они не знают, что достойны любви, потому что никто к ним эту любовь не проявляет. Такие дети вырастают угрюмыми пессимистами, страдают депрессивными расстройствами, либо попросту недовольны жизнью.

         Еще в раннем детстве они не узнали, что достойны любви, и затем тянут на себе этот груз всю жизнь. Но, даже если они счастливы напоказ и бравируют своей непоколебимой уверенностью в себе, то, зачастую, за этой бравадой скрывается маленький ребенок, которому не хватает того, чтобы кто-то сказал и показал ему, что он достоин любви не почему-то, а просто так, потому что он просто есть.

         Если ребенку не показывать свою любовь, или если он не в достаточной степени испытывает ее, то страдает практически тем же «синдромом отказника», только в несколько видоизмененной форме.

Следует помнить, одно: что если ваш ребенок не уверен в том, что достоин любви, то об уверенности в себе говорить не приходится.

         Переизбыток любви:

         Не менее опасным для гармоничного развития человека, чем отсутствие или недостаток любви, будет являться и ее чрезмерное и неадекватное проявление.

         Поскольку любовь проявляется через заботу, то и это явление имеет собственное название – «Гипероперка».

         Гиперопека характеризуется чрезмерным проявлением любви, заботы и собственно опеки. Это такой тип любви, когда без внимания любящего родителя не остается ни один шаг ребенка, ни единый его поступок. Ребенок лишается даже возможности сделать хоть что-нибудь по-своему. Любая его инициатива и самостоятельность убивается на корню, и все это делается под видом любви и заботы. Поскольку само проявление любви и заботы здесь чрезмерно, то и многие реакции родителей будут носить гипертрофированный вид.

         Так любая болезнь будет восприниматься как конец света, любой синяк и падение ребенка будут приравнены к тяжелой травме с непоправимыми последствиями, и будут сопровождаться охами и ахами. А ведь именно видя такую реакцию своих родителей, ребенок учится реагировать сам. Вы ахнули и испугались от того, что ваш малыш упал – он непременно расплачется. Вы сильно ахнули – тогда ваш ребенок устроит вам истерику на полчаса. Увидев его слезы, вы броситесь успокаивать своего ребенка, а затем, не выдерживая, в лучшем случае наорете на него, «что он такой растяпа», и «пусть ревет себе, сколько хочет», и «вы же говорили». Но это – только один из вариантов проявления гиперопеки.

         Во втором случае, предусмотрев возможность появления всех его ушибов, шишек, синяков, вы просто исключите саму возможность их появления, проинструктировав его при этом о всевозможных видах, подстерегающей на каждом углу опасности. Упасть или ушибиться у таких детей просто нет никакой возможности. В таком случае возможно три сценария развития ребенка.

         Первый:

         в случае ярких эмоциональных реакций родителей – развитие тревоги или агрессии, восприятие мира как агрессивной среды, которая в обязательном порядке причинит боль.

         Второй:

         полное отсутствие всяческой инициативы и ожидание, когда всезнающий родитель подскажет, куда можно совать свой нос, а куда нет.

         Третий:

         Цинизм и пренебрежение к самому чувству любви и людям, которые ее проявляют, восприятие любви как слабости, развитие эмоциональной холодности и полное отторжение любых проявлений эмоций, страх самой жизни и любви в частности.

         А может ли трусливый или тревожный человек быть уверенным в себе?

         Как это часто бывает, наиболее оптимальным является срединный путь.

         Проявления любви должно быть ровно столько, сколько достаточно и необходимо вашему ребенку.

         Как же сделать так, чтобы любовь к ребенку не превратилась вдруг в мешающее его свободному развитию чувство, и как научиться его правильно проявлять?

        Для того, чтобы ощущать себя счастливым, ребенку достаточно восемь поцелуев и объятий в день. Но не стоит ограничиваться только этим количеством, особенно в младенчестве. До тех пор, пока ребенок еще не умеет ходить, вы можете целовать и обнимать его столько, сколько вам захочется. Когда малыш уже делает самостоятельно первые шаги, у него появляется его самостоятельность, и за необходимой родительской лаской и заботой он придет сам. В этот момент главное – не отталкивать его.

         Чем старше будет становиться ваш ребенок, тем реже он будет нуждаться в ваших объятиях и поцелуях, но не стоит считать при этом, что они ему совсем не нужны. Не будет лишним,  если вы сами несколько раз за день подойдете и обнимете или поцелуете его. Можно при этом даже ничего не говорить, он все поймет по вашим поступкам.

         Проявление своей заботы также стоит контролировать, не позволяйте своему чувству превратиться во всепоглощающую опеку. Позвольте своему ребенку получать шишки и синяки, именно на них он учится. Не стоит охать и ахать, и тогда упав, ваш ребенок будет подниматься и пробовать снова, вместо того, чтобы плакать и искать вашего утешения.

Моя старшая дочь постоянно падала, царапалась, обжигалась, но никогда не плакала больше 10 секунд. Зато она прекрасно знала, что к горячей плите лучше не прислоняться, а руки в двери шкафа, когда они закрываются, совать не стоит. Когда она нуждается в поддержке и заботе, она сама подходит к нам и просит нашего внимания. Мы не оберегаем ее от мелких шишек и синяков, и не мешаем ей в познании мира.

         Как мне кажется, в выражении любви к своему ребенку есть одно важное правило:

«Не сюсюкать. Ни в коем случае не сюсюкать. Не при каких обстоятельствах не сюсюкать со своим ребенком». В общении с ребенком стоит относиться к нему как ко взрослому, полноправному члену семьи, делая при этом скидку на его возраст. Уже с рождения у ребенка проявляется его собственный характер. Все, что требуется от родителей – это слегка корректировать и направлять формирование отдельных черт характера. Единственное ваше преимущество перед собственным ребенком  – это опыт.

Но ребенок обладает одним неоспоримо большим преимуществом – способностью быстро обучаться и усваивать новые знания.

         Проявлять любовь к своему ребенку можно по-взрослому, избегая при этом сюсюканий и общения с ним, как с неразумным существом.

         Когда вы говорите о своей любви взрослому человеку, вы не используете преувеличенного проявления своих чувств, вы просто говорите: «Я тебя люблю», обнимаете и целуете своего возлюбленного. Точно также вы должны проявлять свои эмоции и по отношению к своему ребенку.

         Восприятие себя любимым, избавленное от чрезмерного контроля и оберегания, формирует в ребенке интерес к познанию мира, уверенность в собственных силах и убежденность в том, что он достоин любви.

         Все это превращается в уверенность в себе у взрослого человека.

         Любите своих детей и будьте уверены в них, и тогда они сами станут уверенными в себе людьми, умеющими любить.