Статья:

Мы привыкли воспринимать слово кризис как угрозу: кризис общения, экономический кризис, психический кризис – все это характеризуется короткой формулировкой «всё плохо». Но это не совсем верное понимание. Кризис в переводе с греческого означает перелом, переходное состояние. Это пора перемен. При грамотном подходе кризис может стать помощником, а не врагом. Особенно в вопросах воспитания.
Кризис трех лет – что это?
Кризис 3-х лет или как победить дракона
Дожив до преклонных трех лет, ребенок начинает интенсивно меняться. Но кто сказал, что это плохо? Разве лучше, если он останется лялькой, которой все равно, что засовывать в рот: баранку или шнурки? Естественно мы ждем, что ребенок начнет проявлять человеческие качества, такие как самостоятельность, целеустремленность, осторожность, отзывчивость. Но все это – психические реакции высшего порядка. И до них надо дорасти. Сначала родитель должен быть готов лицезреть упрямство, бунтарство, деспотизм и непослушание, прежде, чем они преобразятся во что-то полезное.

Неадекватное поведение проявляется у ребенка тогда, когда окружающие не реагируют должным образом на качественные изменения, происходящие в душе маленького человечка. Родителям трудно успеть за резкими переменами в ребенке. Они все еще нянчатся с ним, а он уже в этом не нуждается. Более того, его это угнетает и унижает, ведь именно сейчас он больше всего мечтает быть самостоятельным.

Наблюдала в метро сцену: родители везли на коляске 5-летнего ребенка. С соской во рту! Ребенок периодически начинал выкручиваться, выплевывал соску, кричал. В ответ на это ему совали соску обратно, хватали на руки, баюкали, а потом снова привязывали к коляске. Думаю, он замолкал для того, чтобы его хоть с рук спустили. Сцена показалась мне не просто противоестественной. Она была страшной! Человека насильно удерживали, чтобы он не становился взрослым. Потому что этой паре нравилось возиться с лялькой.

Конечно, это крайний и из ряда вон случай. Но похожие реакции можно наблюдать практически у каждого родителя. Мы не успеваем за ростом своих детей, потому что сами не растем. Кризис трех лет это кризис родителей, а не детей.

Ничто не предвещало…
До трех лет ребенок воспринимает мир как очень умное и любознательное существо. Он настолько удивлен и очарован окружающим, что ему без разницы, чем заниматься. Ему все интересно. Если у него отобрали вазу, он возьмет рядом лежащую ложку и с не меньшим интересом начнет ее изучать. Совершенно бессмысленно ставить двухлетку в угол – он и там найдет, чем заняться. Ребенок до трех лет активно изучает мир, не давая увиденному личностной оценки.

Однако наступает переломный момент, когда у ребенка появляется свое мнение, мысли, цели. Он начинает понимать, что он – такой же человек, как мама и папа. Новые ощущения ослепляют ребенка, подчиняют себе все его действия. Все поступки трехлетки направлены на самоутверждение. Это прорезался росток личности. Это зарождение волевых, мыслительных и познавательных способностей.
Ребенок просто не может справиться с собственными нарастающими потребностями. Это уже не базовые потребности: еда, тепло, мама. Это следующая ступень: потребность в уважении, признании, понимании. По сути это второй день рождения. Человек родился! Что же в этом плохого?

Проявления кризиса
Своих детей в этот период я называла «мальчик наоборот». Каждая фраза у них начиналась со слова «нет». Они делали наоборот все, что я просила. Даже соблазнительные предложения вызывали отказ только потому, что были предложены мной. Таким образом ребенок демонстрирует: «Вот он я! И у меня свое мнение! И оно не такое, как у вас!» Для маленького человека, впервые ощутившего собственную индивидуальность, это вполне нормально. Выход для родителей – предоставление выбора. Так, чтобы ребенок думал, что делает самостоятельный выбор, а на самом деле это двигает его в заданном вами направлении. Например:
- Юра, ты мыться пойдешь?
- НЕТ!!!
- А тебе с пеной ванную делать или с солью.
- С пеной!

Трехлетка упирается по любому поводу, как баран. Он не откажется от своего мнения ни за что, даже поняв, что оно ошибочно. Для него перемена мнения невозможна, ведь оно – часть его нового Я. Бывают критические ситуации, в которых потворствовать упрямцу никак нельзя. Например, он бесконтрольно перебегает дорогу. Раз предупредили, пообещали наказание. В следующий раз исполнили. Желательно избегать физических наказаний, потому что они унижают ребенка, а в период перемен никак нельзя привыкать к унижению. Наказание может быть в форме отказа от прогулки или от похода в то место, до которого надо идти через дорогу. Большую же часть упрямства придется терпеть.

Во время кризиса ребенок противопоставляет себя привычному укладу, потому что видит все новыми глазами. Он чувствует в себе силу создать свой новый мир, отличный от того, что ему предлагают. Строптивый нрав и бунт против семейных правил означает то, что малыш все-таки их усвоил и теперь проверяет на прочность. Гните свою линию спокойно и уверенно. Ребенок должен понимать, что ваша позиция не менее тверда, чем его.

Вещи, которые раньше вызывали в ребенке умиление и привязанность, теперь теряют для него ценность. Он ломает игрушки, отказывается от совместных занятий, не хочет одевать любимую одежду. Он вырос из прежнего мира и старается отгородиться от него, потому что, как ему кажется, привычные вещи теперь к нему отношения не имеют. На такой случай, предлагаю родителям систему подмены старого забытым. Часть игрушек и одежды убирается далеко и надолго, другая часть остается в пользовании. Потом партии меняются. Часто - срабатывает, но не всегда, а вот собственнический инстинкт никуда не денешь. Поэтому когда мои сыновья начинали небрежно обращаться с вещами, я обещала отдать их в приют другим детям. Всегда срабатывало.

Сильное желание проявить себя и свою волю часто выливается в деспотичном обращении с близкими. Ребенок начинает понукать родителями. Если приказы его величества не идут вразрез с вашими понятиями, их можно выполнять. Но при этом перед выполнением необходимо перевести приказ в просьбу. «Так не просят», «А где «пожалуйста?», «Не надо кричать, скажи спокойно». Ребенок постепенно привыкнет к тому, что выполняются только те просьбы, которые звучат вежливо.

Громкие прилюдные бунты, истерики и прочие ужасы, которые можно наблюдать на детских площадках случаются, но не так часто, как принято считать. Если родители обращаются с ребенком в этот период грамотно, с терпением, пониманием и осознанием важности процессов, то у ребенка редко возникает необходимость закатывать скандалы.

Если случилось так, что ребенок забился в истерике, стараясь добиться желаемого, ни в коем случае нельзя давать ему то, что он хочет, лишь бы успокоился. Потому что таким образом вы обречете себя на регулярные концерты. Ребенок должен понимать, что этот способ не работает. Дети очень умны и не применяют недействующие приемы. Носите с собой плеер, если знаете, что не выносите детских воплей. Пусть проорется, поймет, что это бесполезно, тогда и поговорите.

Возможности кризиса
Кризис трех лет – это время возможностей. Прежде всего, в этот период важна свобода действий. Порядок в доме это ничто по сравнению с порядком, который ребенок пытается навести у себя в голове. А это, между прочим, нелегкий труд, к которому надо относиться с уважением.
Очень важно помнить, что у каждого детского поступка есть причина.

Войдя в комнату и увидев нечто непонятное и несовместимое с порядком, не начинайте сразу причитать. Присмотритесь, попытайтесь понять, что произошло и почему. Если непонятно, спросите у ребенка. Чего я только не наслушалась!
- Почему ты сыпешь порошок на пол?
- Чтобы чисто было.
(С точки зрения дезинфекции ребенок прав.)
- Зачем ты поливаешь зубные щетки?
- Чтобы мягкие были.
(Мокрая зубная щетка действительно мягче и чистить ею приятней.)

Делая что-то в этом возрасте, ребенок уверен, что поступает правильно. Если его за это ругать, то он привыкнет к тому, что все его решения обычно ошибочны. Это очень разрушительный задаток. Ребенок все делает неуклюже и это естественно. Хвалить его надо за намерения. Если его поступками интересуются, их понимают и хвалят, это создает возможности для развития здоровой самооценки и деятельного характера.

Трехлетка хочет все делать сам. Поскольку навыки еще не отработаны, то на самостоятельное выполнение обычных действий будет уходить много времени. Это необходимо учитывать. Конечно, проще и быстрее одеть ребенка, но таким образом вы лишаете его возможности реализоваться. Он чувствует себя неполноценным, уязвленным. Для него важно проявить самостоятельность и добиться результата. И, конечно же, важна ваша похвала. Позиция «я сам» - это зачаток таких качеств как осознанность, самостоятельность, ответственность. Ребенок сам берет на себя работу и сам выясняет, что он может, а чего не может. Ни в коем случае нельзя лишать его этих возможностей, потому что это важный этап формирования волевых качеств личности.

Крепитесь, люди!
Родителям трудно перестроиться во время кризиса, ведь взрослый по природе своей статичен. Но кто предупрежден, тот вооружен. Если вы знаете, что ребенку скоро предстоит скачок в развитии, готовьтесь к этому заранее:
1. Уберите из зоны досягаемости предметы, которые могут стать предметом конфликта.
2. Старайтесь высыпаться, на свежую голову легче переносить испытания.
3. Запаситесь источниками жизненной силы: музыка, любимые фильмы, спорт.
4. Приготовьтесь к тому, что все ваши усилия напрасны.

Последний пункт очень важен. Дело в том, что период этот действительно сложный и потребует много сил. Большинство родителей выкладываются сверх меры в расчете на быстрый результат. Но, естественно, не получают его. И тогда они начинают испытывать обиду и даже злость по отношению к ребенку: «Я ему всё по науке, а он вон, чего…»

Во время кризиса трех лет формируются глубинные задатки, которые могут проявиться лишь через несколько лет. Поэтому откажитесь от бесполезных ожиданий. В этом главный подвиг родителя: делать все, что в ваших силах. Совершенно бескорыстно.