Статья:

Не так давно в рамках проекта «Традиции детства» прошла встреча родителей с известным психологом Гиппенрейтер. Зал был полон народу. В течение двух часов Юлия Борисовна терпеливо отвечала на вопросы мам и пап, приглашала каждого к себе поближе и разбирала конкретные ситуации, в которых оказываются взрослые, пытаясь понять своих детей.

Юлия Борисовна, что Вы думаете о планшетах и компьютерах? Вредны ли они детям и какое влияние оказывают на их развитие?

Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает планшет или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть и включиться в совместный процесс. Лучше всего вы можете помочь маленькому человеку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним. И далее по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому): сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге малыш начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов.

Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. А в компьютерных играх действует такой закон: ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем возможность получить результат мгновенна. Так вот, мое мнение: при хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия – это одно из направлений приобретения детьми знаний и навыков.

Резюмирую: сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как ребенок их использует.

Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками. Проживая жизнь в виртуальной реальности, ребенок лишается чего-то другого в жизни обычной. Что с этим делать?

Начать жить в виртуальном пространстве – опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, преодолевают препятствия не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, общаются с компьютерными персонажами, а не с живыми людьми. Это опасно, но я думаю, что родители находят способ избежать подобного – ограничивают пребывание своих чад в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по десять часов на улице, играя в футбол... Здесь идет речь о режиме и дисциплине.

Правда, ограничивать – это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять интересным ему делом.

Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с «культурным запасом» и навыками мамы или папы, и родители проигрывают. Ну, так не проигрывайте! Развивайтесь.

Нужно ли воспитывать детей или все-таки важно научиться выстраивать диалог с ребенком? Как Вы относитесь к слову «воспитание»?

Часто под воспитанием понимают «нахлобучку». Навязывание своих вкусов, требований, задач, планов и мечт: «я его воспитываю таким, каким он должен быть, я знаю, что он должен делать». Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо. Мне нравится другое словосочетание: помощь в развитии. Становление. Взращивание. Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который помогает растению. Его функция – обеспечить водой, направить на цветок свет, удобрить почву. То есть создать условия для развития, а не тянуть за верхушку.

Что касается диалога, то это несколько суженное понятие, я бы сказала, взаимопонимание, настрой на понимание ребенка. А что значит понять малыша? Это прежде всего знать его потребности и их учитывать. Они меняются не только с возрастом, но и индивидуально в зависимости от траектории, по которой ваше чадо движется. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается или грубит. Если «услышать» входит в диалог, я это принимаю.

Стоит ли ребенка часто хвалить? В какой момент нужно включать строгость и в каком «объеме», чтобы малыш не замкнулся?

Знаете, мы становимся жертвами очень общих слов. Как измеряется объем строгости – килограммами или литрами? Я все-таки предпочитаю рассматривать конкретные ситуации.

Если маленького человека постоянно хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает что-то хорошо, то его осудят. Всякая похвала имеет обратную сторону: хвалить – значит, оценивать. Вам, может быть, знакомо понятие «безоценочное отношение к ребенку». Что это значит? Имеется в виду безоценочное отношение к малышу, а не к его действиям. Вы, наверное, не раз слышали, что стоит критиковать/хвалить действия сына или дочки, но не самого ребенка. Не «ты плохой», «ты умница», а «мне нравится, как ты сказал, сделал». «Этот поступок не очень хороший, ты, конечно, знаешь, что это так, и в следующий раз будешь стараться поступить лучше, правда?» – после критики хорошо добавить позитива.

Важны ли семейные традиции для укрепления связей между поколениями? Нужно ли общаться с бабушками?

Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие они... Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно. Но если она поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и уж точно не копировать ее манеры. Мы не должны попадать в плен общих слов: традиции, связи духовные... Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, надо, но если дедушка отзывается плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен все равно его уважать, я не очень понимаю, зачем общение?..

Дочь подруги здоровается не со всеми людьми. Что делать – заставлять ее это делать или предоставить свободу?

Нужно ли насильно заставить и надавить? Я бы сказала, нет. Надо с ребенком поговорить и его выслушать. Подруга с дочкой не поговорила, она вам жалуется на девочку. Диалога между мамой и дочерью не было, были нотации. Когда родитель говорит вот эти три слова – «ты же понимаешь», диалог превращается в чтение нотации.

Когда вы разговариваете с ребенком – помолчите. Будьте готовы держать паузу. Когда вы слушаете маленького человека – избегайте вопросов. Молчите и старайтесь попасть в тон сына или дочки.

Попробует подруга такой диалог с девочкой и узнает, в чем проблема, почему ее малышка не хочет здороваться с некоторыми ее знакомыми.

Юлия Борисовна, как Вы считаете, влияет ли генетика на формирование личности?

Я верю в генетические предпосылки темперамента – кто-то более спокойный, кто-то более чувствительный или азартный, это подробно написано в моей книжке про характеры. Но генетика – это не личность: благородная, честная, самостоятельная, верящая в идеалы или корыстная, эгоистичная, преступная. Ее формирует траектория жизни. И, конечно, среда, родители и бабушки, общество.

Некоторая генетическая наследственность существует при соматических болезнях. Туберкулез и прочие серьезные заболевания – тоже фактор риска.

Если ребенок приемный, хорошо бы знать его биологических родителей. О чем переживают люди, когда берут дитя из детдома? О том, что у малыша может быть плохая наследственность. О том, что, когда начнется пубертат, он начнет пить, принимать наркотики… Так вот, склонность, предрасположенность к этому тоже может быть, но сама проблема не передается генетически!

Что делать с желаниями детей купить какую-нибудь страшную куклу типа монстра Хай? Дочка хочет, говорит, «у всех есть, у меня нет»?

Реклама и мода – социальные поветрия, они, как инфекция, проходят, но вы не можете изолировать от них ребенка. Обезопасить от влияния вам удастся только твердыми принципами, которые вы сами в себе создали. Если вы против чего-то – растите этот протест с пеленок, и если вы частично чувствуете, что ребенок в чем-то прав, или понимаете, что вы не правы – скажите ему об этом. Он будет вам бесконечно благодарен. Если признаете свою неправоту, сделаете гигантский шаг вперед.

Нужно ли торопиться загружать ребенка кружками, применять различные методики развития? Обязательно ли водить его на какие-то занятия дополнительно от сада, школы или достаточно просто общаться, играть, гулять?

Ребенок нуждается в свободном времени. Дайте ему 2–3 свободных часа в день. Поверьте, дети прекрасно играют сами с собой. В моей хрестоматии для родителей есть история из детства Агаты Кристи. Она рассказывала в своих мемуарах, как еще малышкой играла в воображаемых котят. Разыгрывала сюжеты с ними, придумывала истории, наделяла их характерами, а няня сидела рядом и вязала чулок… Дополнительного развития, кружков, как видите, не было… А девочка выросла и стала прекрасной писательницей.

Таких фантазий, которые разыгрываются у детей, у взрослых уже нет. Рациональный ум убивает творческие силы, способности и возможности. Конечно, логика должна быть, в то же время ребенок – существо особенное. Наверное, вы замечали, что дети иногда «впадают в прострацию», состояние естественного транса. В нем они перерабатывают информацию особенно интенсивно. Ребенок может уставиться на букашку, на листик, на солнечного зайчика, а учительница ему кричит: «Иванов, опять ворон ловишь». Но в это время у Иванова идет важный мыслительный процесс, он, может быть, будущий Андерсен.

В этой же хрестоматии описывается детство скрипача Иегуди Менухина, момент, когда его отдали в школу, в первый класс, и после занятий родители поинтересовались у Иегуди: «Что было в школе?». «За окном рос очень красивый дуб», – сказал он…

И вы не знаете, что вашего ребенка поразило в данный момент – картина, звук, запах, но точно не «уникальная методика, разработанная, бла-бла-бла».

Ребенку нужен выбор, как говорила Мария Монтессори: «среда ребенка должна быть обогащенной». Серые стены и обездвиженное чадо – это не то, что нужно для развития.

Как Вы относитесь к методике Монтессори?

Я не знаю, что с ее методиками теперь делают. Она была глубоким психологом, философом, врачом и очень тонким наблюдателем. Называла воспитателей наставницами. Говорила: «Не вмешивайтесь в то, что делает ребенок».

Монтессори описывает в своей книге случай, когда малыш, чтобы увидеть рыб в аквариуме за головами более высоких людей, начинает тащить табуретку, чтобы на нее встать. Но тут наставница выхватывает у него стул и поднимает мальчика над всеми, чтобы он увидел рыб. Монтессори описывает, как в его глазах озарение, торжество, след того, что он сам нашел решение, гаснет и лицо стало покорным и скучным. Что случилось? Воспитательница выхватила у ребенка из рук не стул, а первые и важные ростки самостоятельности.

Некоторые мамы нередко требуют оценки действий малыша от педагога. Им нужно, чтобы какой-то специалист составил мнение о сыне или дочке. Ее ребенке. Это странно. Для родителя должны быть важными не похвала или оценка воспитателя, а то, что малыш естественным образом пыхтит, ошибается, ищет, находит. Для мамы важнее процесс, в котором находится ребенок. И не надо вам в него влезать. Этот процесс святой.