Статья:

Говоря о терпимости по отношению к насилию, мы привычно виним злобные компьютерные игры, мерзкие боевики, коварные соцсети. На деле же сами родители взращивают в детях готовность стать жертвой или гонителем. Кем именно – не суть важно, ведь это две стороны одной медали, название которой – терпимость к насилию. Насилие (физическое, психологическое) воспринимается как норма.

Думаете, речь идет исключительно о неблагополучных семьях, где пьют, бьют, и вообще, куда смотрят органы опеки? А вы проверьте, не используете ли вы непроизвольно один из вредных воспитательных приемов!

«Виновата жертва»

Наверное, самая частая ситуация, которая, увы, характерна для нашего (да и не только для нашего) общества в целом – обвинение жертвы. Изнасиловали – а нечего надевать короткую юбку, сама напросилась, обокрали – а не нужно зевать в магазине, избили – кто же ходит по этому району вечером…

” Именно таким «адвокатом насильника» становится мама, которая в первую очередь начинает обвинять ребенка в возникновении проблемы. Учительница накричала, нагрубила, даже обозвала? Ну, неспроста же, наверное, ты на уроке бездельничал, или вертелся, или разговаривал… Ничего не делал? Не может быть, припомни хорошенько, наверняка что-то было! Таким образом, акцент с неправильного поведения учительницы сразу смещается на поиск вины ребенка.

Это не значит, что нужно поощрять недопустимое поведение своего чада. Но делать его единственной причиной всех бед мира – определенно не лучшее решение. В результате ребенок привыкает в первую очередь искать проблему в себе – не так сел, встал, посмотрел и уже сам начинает оправдывать насилие в отношении себя.

«Бьет, значит любит»

Еще одна очень распространенная ситуация, которая встречается даже во вполне благополучных семьях. Вы сорвались, шлепнули ребенка или чрезмерно темпераментно его отругали – и вот уже малыш напуган, рыдает, а вам стыдно за свою несдержанность.

” - Ну прости меня, не плачь, это же я любя! – спешит успокоить малыша мама, формируя в его голове прочную связь: насилие можно оправдать любовью.

Ребенок и правда успокаивается, ведь главное, что ему требуется, – убедиться, что мама по-прежнему любит его, заботится, готова защитить. Возможно, вы встречали потом этих малышей, когда они вырастали: муж распускает руки, жена сбегает к маме, муж приезжает с подарками и покаянием, жена возвращается, и всё по кругу… Вы же не хотите этого для своего ребенка? Извиняйтесь, но не заверяйте, что это все от избытка любви – это не так.

«Любовь всегда права»

Кстати, речь не обязательно идет о физическом насилии и ругани. Добрыми намерениями мы вообще привыкли оправдывать все, что угодно.

” Ребенок обиделся на вашу критику? «Не обижайся, это же я любя!». Недоволен, что стал объектом семейного подтрунивания – то же самое… Так закладывается сразу две весьма сомнительные нормы поведения, которые впоследствии проявятся очень болезненно.

Во-первых, идея, что с любимым человеком можно вести себя сколь угодно бесцеремонно. Вам встречались люди, которые к близким были более жестоки, чем к заклятым врагам? Это как раз малыши, которых учили не обижаться!

Во-вторых, запрет на чувства. «Нельзя обижаться на маму, папу, бабушку, они же тебя любят!» Но как не обижаться, если обидно? В итоге собственные чувства задвигаются на задний план, формируется привычка терпеть любое обращение, игнорируя свои потребности.

«Бей своих, чтоб чужие боялись»

Еще одна, совершенно заурядная ситуация, на которую никто не обращает внимания. Поскольку происходит все как-то… в шутку. Ну кто не обещал ребенку мимоходом, что если он немедленно не выполнит ваше требование, то получит по попе, по рукам, по шее, подзатыльник? Да все обещали!

” Кто-то из детей пропускает эти угрозы мимо ушей, а кто-то (особенно если действительно «прилетало по попе»), усваивает урок: прав тот, кто физически сильнее, насилием можно легко заставить человека действовать в соответствии со своими желаниями. И это якобы допустимо!

«Переход границы»

Личные границы маленького ребенка довольно размыты. Зачастую вместо того, чтобы помочь ему выстраивать вокруг себя неприкосновенное пространство, мы грубым образом нарушаем его.

Например, можем переодеть или искупать малыша при других людях, настойчиво требуем телесного контакта, причем как для себя, так и посторонних. «Поцелуй тетю Машу, обними дедушку, подойди и погладь малыша по голове…» Кто из нас вообще интересовался мнением ребенка по поводу того, с кем ему обниматься, а с кем нет? Между тем, ребенок имеет полное право не хотеть в данный момент обниматься даже с вами!

” Так мы закладываем в его голову очень вредную идею: его тело ему не принадлежит, взрослые могут распоряжаться им по своему усмотрению. Мы так громко возмущаемся, когда узнаем о случаях развращения и сексуального насилия, а ведь фундамент закладываем сами!

Не меньше вреда приносит снисходительность к детскому неумению проявить свои чувства. Наверное, каждая девочка слышала от мамы, что раз мальчик дернул ее за волосы или толкнул, значит, она ему нравится. Мальчики оказываются в еще более незавидной ситуации – им вообще внушают, что жаловаться на насилие со стороны девочки – «не по-мужски». А вам самим-то понравилось бы такое проявление внимания?

Мы, конечно, привыкли посмеиваться над чрезмерно серьезным отношением к сексуальным домогательствам в западных странах – мол, и дверь даме не открой, и пальто не подай, что за ерунда… Между тем мало кто одобрит, к примеру, привычку симпатизирующего вам коллеги дружески трепать вас по попе или пощипывать грудь. Даже если вы очень ему нравитесь! Почему же ребенок должен с этим мириться?

«Не вижу зла, не слышу зла…»

Даже если вы сами – образец выдержки и толерантности, это не значит, что вы учите ребенка правильно относиться к насилию. К примеру, в России (возможно, и в других странах) принято в быту оправдывать некорректное поведение состоянием опьянения. Кстати, если заглянете в уголовный кодекс, то обнаружите, что это не смягчающее, а отягчающее вину обстоятельство!

Между тем сколько раз вы, снисходительно улыбаясь, огибали на улице не в меру «нагрузившегося» гражданина, шатающегося и задирающего прохожих? Или объясняли ребенку, что нужно уложить спать «напраздновавшегося» родственника, осыпающего домочадцев ругательствами, и смиренно перетерпеть его выходки?

” Конечно, никто не ждет от вас подвигов суперженщины. Не стоит лезть в уличную драку, особенно если рядом ребенок. Но вы всегда можете вызвать полицию и уж, как минимум, объяснить ребенку, что считаете такое поведение безобразным, неприемлемым, недопустимым в кругу вашей семьи и друзей.

Насилие – это медленно действующий яд. Привыкнув принимать его микродозами, однажды мы оказываемся отравлены им окончательно, пропитаны с головы до ног, и сами, в свою очередь, становимся источником заражения для детей. Пожелание Антона Павловича Чехова «выдавливать из себя по каплям раба» не утратило своей актуальности – почаще уделяйте время этому полезному занятию!