Статья:

Это кашу маслом не испортишь, а ребенка похвалой – запросто. «Перехвалить ребенка невозможно так же, как и перелюбить» ‒ этот тезис новой родительской педагогики, ставший безумно популярным в последние несколько лет, не что иное, как опасное заблуждение.

Похвала ‒ это очень тонкий воспитательный инструмент, который при правильном использовании творит чудеса. Но, увы, мало кто умеет им пользоваться! А вы умеете?

Неправильно: хвалим самого ребенка

Если спросить любого родителя, а чего он, собственно, хочет добиться, хваля своего ребенка, то, в конце концов, почти всегда можно получить ответ, связанный с самооценкой ребенка: хочу, чтобы он считал себя умным, красивым, успешным, верил в свои силы и так далее. Лучше всего, конечно, все сразу (и как вам удалось родить супермена?)

” Чтобы достичь этого результата, большинство идет по самому простому и очевидному пути – превозносят именно те качества, которые надеются увидеть в ребенке. «Ты самый умный!» «Ты ‒ красавица!» «Ты смелый!» ‒ думаем, каждый из вас может продолжить этот ряд на свой вкус. Признайтесь, вас хвалили именно так?

Какой сигнал получает ребенок
Как слышит вас ваш ребенок? Он, конечно, теперь не сомневается, что он красивый, умный и вообще, самый замечательный, но не очень понимает, как именно добился такого результата. Раз положительные качества появились помимо его воли, значит, некие высшие силы могут их и отобрать?

Такие захваленные дети стараются сохранить статус кво, не рисковать, не экспериментировать, чтобы случайно не разрушить образ «необыкновенно умного и талантливого». Как вдруг «необыкновенно умный» не сможет решить задачу ‒ может, лучше совсем за нее не браться?

Неправильно: хвалим работу ребенка

Иногда родители проявляют большую разборчивость и делают следующий шаг: хвалят результат работы ребенка, полагая, что таким образом поощряют его к дальнейшим занятиям. «Отличный рисунок, прекрасное сочетание цветов», «Какой четкий и аккуратный почерк!», «Это чемпионское сальто!» ‒ такая похвала кажется более тонкой и продуманной, но на самом деле она даже более вредна, чем предыдущая!

Какой сигнал получает ребенок?
Во-первых, он чувствует, что его «отделяют» от достигнутого результата. Картина ценна, ребенок ‒ не очень. «Чемпионское» сальто важно, ребенок, не умеющий делать такое сальто, ‒ не чемпион, и вообще непонятно кто.

Во-вторых, ребенок зачастую (хотя и не всегда) оказывается в той же ловушке, что и в предыдущем случае. Это происходит, когда родители хвалят «на автомате», не особо вникая, почему и за что хвалят.

” Сравните, одно дело похвалить рисунок за гармоничное цветовое решение, если ребенок долго работал над этим, делился с вами своими открытиями. Другое дело ‒ просто сделать такой комплимент ни с того, ни с сего. «Ага, ‒ думает ребенок, ‒ вот он, рецепт успеха!», ‒ и уже не отходит от случайно найденного шаблона, дабы не снижать планку. На самом деле он, конечно, останавливается в развитии.

Правильно: хвалим усилия ребенка

Разумеется, возникает закономерный вопрос: а как хвалить правильно? Психологи утверждают: правильно хвалить ребенка за приложенные усилия (я вижу, как ты старался, чтобы достичь такого результата!); за достигнутый прогресс (после месяца занятий ты отжимаешься уже не 10, а 15 раз, здорово!); за терпение и упорство в достижении цели (наконец получилось!); за смелость и готовность к экспериментам (как здорово, что ты это попробовал!) Словом, поощрять активность ребенка более, чем достигнутый результат

Какой сигнал получает ребенок?
Во-первых, ребенок и его достижения существуют в гармонии: результат, конечно, ценен, но кто его достиг? То-то же, ребенок! При таком стиле похвалы вы не отделяете одно от другого.

Во-вторых, малыш получает четкое направление движения: он понимает, какими действиями заслужил похвалу, что надо сделать в дальнейшем, чтобы его поощряли. В итоге у него должна сложиться цепочка «усилия-результат-похвала», причем усилия – решающий пункт.

Возможно, сейчас у вас возникло сомнение: да полно, ну как можно навредить похвалой, что за ерунда! Тем не мене, позвольте познакомить вас с экспериментом, уже ставшим классическим: его провели в 1998 года психологи Кэрол Двек и Клаудия Мюллер. В исследовании участвовали более сотни детей 10-11 лет, которым раздали комплект простых математических задач. После того, как ребенок решал задачи, его хвалили: одним детям говорили, что они очень умны, раз смогли решить все эти задачи. Другим – что они упорны и трудолюбивы, и поэтому достигли успеха.

Затем детям выдали набор более сложных задач. «Умные» дети стали выбирать задачи попроще, выбирали для них шаблонные решения, во время испытания проявляли признаки тревожности. Психологи сделали заключение, что школьники боятся потерять репутацию интеллектуалов. Дети, которых хвалили за трудолюбие, напротив, с азартом принялись за сложные задачи. Если же они не справлялись с решением, то считали, что уделили заданию мало времени и сил, но никто не счел, что он слишком глуп для этой работы.

Правильно: вообще не хвалим (а что вместо?)

Хвалить ребенка вообще… не обязательно! Особенно это касается ребенка дошкольного возраста: сводить общение к оцениванию (пусть даже и «правильному», позитивному) не стоит. Это дополнительная воспитательная опция, которую можно обозначить так: «Можно, но не обязательно». Ребенок нарисовал картинку? Отлично, обсудите, что на ней изображено.

” Понимаем, трудно воздержаться от возгласа (кстати, не очень-то и искреннего): «Ах, какой красивый цветочек, домик, котик!» Но попробуйте воздержаться – сосредоточьтесь на сюжете, истории, эмоциях малыша. Этот рецепт одинаково хорош для всех его занятий: поделок, чтения, игр, помощи по дому…

Какой сигнал получает ребенок?
«Я важен и интересен маме, все, что занимает мои мысли и чувства, занимает и ее», ‒ если бы ребенок мог формулировать свои мысли четко и однозначно, то что-то подобное он бы обязательно сказал. По сути, вы так даете понять, что считаете его умным, интересным, талантливым, но без грубого прямого оценивания. А это, что не говори, приятно и избавляет от страха провала!

Возможно, сейчас вы вспоминаете, что утром похвалили ребенка за необыкновенный ум, вчера отметили его выдающуюся красоту, а все выходные восхищались его несомненными талантами… Да что там, кто из родителей. Если они не совсем бессердечны, не захваливал своего ребенка? Все! Это не значит, что вы бездарные педагоги и навредили своему ребенку. Многое зависит от контекста, эмоциональной окраски момента, принятой в семье манеры общения и десятка других факторов. Словом, мы вовсе не против похвалы ‒ и уж точно она лучше оголтелой критики.

Но если вы хотите научиться использовать похвалу как эффективный и точный инструмент воспитания, то сделайте ее осознанной.