Статья:

Когда ребенок вам лжет, это вызывает целую гамму ярких эмоций. Вероятно, вы чувствуете себя рассерженным, обиженным и оскорбленным. Ложь очень сильно расстраивает родителей, потому что подрывает фундамент доверия, который мы выстраиваем в отношениях с детьми. Так что, если у вас в ответ на ложь ребенка возникла эмоциональная реакция – на продуманную и «умышленную» или же «импульсивную» ложь, возникшую спонтанно, просто потому что ребенок не успел все обдумать, - вас можно понять, это нормально.

Но, как бы вы не злились, как бы вам не было больно или обидно в момент, когда вы поймали вашего ребенка на лжи, важно ответить ему в спокойном и размеренном ключе и не реагировать эмоционально - «Как ты смеешь лгать мне? Теперь я уже никогда не смогу поверить тебе снова!». Когда мы излишне бурно реагируем, это приводит к тому, что наши дети концентрируют свое внимание на нашем неразумном поведении, что отвлекает их от принятия личной ответственности за свое собственное поведение.

Аналогично, важно не переборщить, налагая несоразмерное или ненадлежащее наказание, которое не соответствует обстоятельствам, например, «Ты наказан на целый месяц! Никакого компьютера!». И хоть от того, что вы озвучили наказание, вам может стать немного легче, это никак не поможет вашему ребенку научиться на своей ошибке.

Часто дети предпочитают просто «отбыть наказание», чем участвовать в конструктивной беседе с родителями о причинах и последствиях своей лжи. Но разговор о лжи – это именно то, благодаря чему происходит обучение вашего ребенка, это возможность повлиять на его выбор в пользу более последовательного ответственного поведения.

Что мы хотим, чтобы дети узнали о лжи

Разговор с ребенком о причине его лжи способен научить важным вещам в трех аспектах:

1. Разговор увеличивает осознание ребенком эмоционального воздействия лжи на других людей. Ложь не проговаривается в вакууме. В зависимости от характера лжи и ее последствий, дети способны повлиять на жизнь многих людей, начиная от братьев и сестер до сверстников, одноклассников, учителей и тренеров. Дети имеют тенденцию поступать необдуманно, часто они не понимают, как их действия влияют на других… до тех пор, пока вы сами им об этом не расскажите.

2. Разговор повышает уровень их информированности о влиянии лжи на них самих. Дети, когда лгут, могут испытывать чувство вины, стыда, потерю самоуважения и снижение самооценки. Они лишаются свободы и вынуждены терпеть увеличение родительского надзора. Поэтому полезно открыто поговорить с вашим ребенком об этих печальных реалиях, чтобы он стал более осведомлен о том, как ложь воздействует на него самого, на его личность в целом.

3. Разговор учит детей тому, как важны незыблемые ценности. Система ценностей не может быть вариабельной или подбираться для каждой конкретной ситуации; для того, чтобы иметь какой-то смысл, она должна быть последовательной. Система ценностей вашего ребенка является краеугольным камнем доверия в ваших отношениях.

Разговаривая с ребенком о лжи, вы создаете для него возможность лучше понимать последствия своих поступков и, в конечном итоге, стать более правдивым.

Как добиться успеха в разговоре

Важно не только погрузиться в этот разговор. После того как вы немного успокоитесь и прикинете перспективу, нацельте ребенка на необходимость и важность четырех следующих моментов:

1. Определите последствия или лишите привилегий. Безусловно, необходимо и целесообразно определить последствия, которые непременно наступят для ребенка в связи с его ложью. Наиболее распространенным последствием является лишение привилегий на определенный период времени. Это отличается от субъективно «вечного» наказания, о котором упоминалось ранее. При этом приостановление действия определенных привилегий должно быть связано непосредственно с поступком.

Например, ваш сын говорит вам, что в эту пятницу на вечеринке обязательно будет присутствовать взрослый человек, ответственный за ее проведение, вы ему разрешаете пойти, а позже узнаете, что взрослых там вообще не было. Вы можете ответить последствием, называемым «проверка». В обозримом будущем, ваш сын теряет привилегию посещать на доверии любое из подобных мероприятий до тех пор, пока вы точно не удостоверитесь, что взрослый там все же будет присутствовать. Кстати, это последствие, чаще всего оказывается очень эффективным. Детям не нравится такое условие, и они приходят к тому, что все-таки проще сказать правду.

Отказ в привилегиях на определенный, строго регламентированный период времени, очень важен, поскольку помогает ребенку включиться и все осмыслить. Так что время, которое обычно тратится на телефон или компьютерные игры, будут проведены в мыслях о необходимости говорить правду и поступать обдуманно, а не импульсивно.

2. Скажите ребенку, что частью последствий будет разговор с вами о лжи. Некоторые дети не хотят говорить об этом вообще. Этот процесс вызывает эмоции, которые для них крайне дискомфортны, поэтому они будут сопротивляться любой ценой. В таком случае, объясните, что потеря привилегий останется в силе до тех пор, пока не состоится содержательный разговор. Другие дети, возможно, поспешат обсудить все, чтобы действие последствий как можно быстрее прекратилось. По мнению автора, наиболее эффективным будет, если вы сохраните указанный срок прекращения привилегий, а не завершите его сразу после разговора. Поэтому, если вы считаете нужным забрать у своего подростка мобильный телефон на неделю, а он решиться на серьезный разговор с вами уже через день-два, он все равно будет не вправе пользоваться телефоном оставшуюся часть недели. Привилегии возобновятся после того, как будут выполнены оба условия.

3. Определитесь со структурой разговора еще до его начала. Обсуждение предмета разговора, возможно, покажется ребенку слишком масштабным, и он, скорее всего, растеряется и не будет знать с чего начать и что ему при этом следует ожидать. Вы можете просто сказать ему: «Вот некоторые моменты, о которых я хочу, чтоб ты подумал, прежде чем мы начнем разговор». Затем предоставьте ему список из трех или четырех следующих вопросов:

• какую цель ты преследовал, когда лгал?
• (если в ложь впутаны сверстники) как бы ты охарактеризовал настоящую дружбу?
• (если ложь вредила дому или семейным правилам) с чего ты решил, что ложь была тем единственным способом справиться с разочарованием от наших правил/ожиданий? Если ты недоволен правилом, потому что думаешь, что мы слишком строгие или излишне пытаемся тебя защитить, что бы ты сделал с этим помимо лжи?
• задайте вопрос о доверии, например, следующим образом: какие у меня причины доверять тому, что ты сдержишь свое слово в будущем?
• что ты сделаешь иначе, когда в следующий раз окажешься в этой ситуации?

4. Никаких лекций. Избегайте слова «почему». При декларировании последствий, которые устанавливают определенные рамки, а также во время серьезного разговора, старайтесь избегать искушения прочитать ребенку эмоциональную лекцию о его поступке. Держитесь по-деловому и абсолютно спокойно, задавайте «открытые» вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет». Избегайте слова «почему». Если вы спросите вашего ребенка «почему ты солгал о том, что собираешься на вечеринку?», вероятно, это вызовет в нем протест и защитную реакцию, которые будут препятствовать на пути обучения.

После того, как вы предоставили структуру разговора, и ребенок все обдумал, приступайте непосредственно к разговору. Вы можете при этом использовать заданные вами вопросы в качестве ориентира.

Как я узнаю, что мой ребенок чему-то из этого научился?

Вы знаете лучше всего, когда ваш ребенок по-честному откровенен, а когда просто рассказывает вам то, что как он считает, вы хотите от него услышать. Дети, как правило, учатся на ошибках, говоря открыто и искренне о причинах допущенной ими оплошности. Они, как правило, также проявляют и подлинные эмоции - печаль, чувство вины или стыда. Большинство детей, когда лгут, чувствую себя далеко не очень хорошо. В вашей беседе непременно предоставьте им пространство для того, чтобы поговорить о том, почему же им так неприятно от лжи.

Некоторые дети могут лгать регулярно, но только вот попадаются редко. Вот почему, когда вы понимаете, что ваш ребенок сказал неправду, важно, чтобы состоялся структурированный конструктивный разговор, который прольет свет на последствия этой лжи. Это не доставит ребенку большого удовольствия, но это будет вкладом в формирование такого ребенка, который проявит больше уважения к себе, вам и другим. В ребенка, которому можно будет доверять.