Статья:

Кто вообще у нас в доме хозяин»? Многие родители, которые наверняка хоть раз задавали себе этот вопрос, сталкиваются с таким явлением, как детская манипуляция. Чадо кричит, не реагируя на просьбы и слова взрослого, или внезапно заболевает в тот момент, когда вся семья собралась в гости. Все в растерянности: неужели прелестное дитя манипулирует взрослыми? И можно ли с этим что-то сделать?..

Что же это такое?

Манипуляция предполагает воздействие одного человека на другого для достижения своих целей. При этом манипулятор стремится сохранить у вас иллюзию того, что решение было принято вами самостоятельно. Сила манипуляции в том, что ее действие скрыто от нас, что она «цепляет» за эмоции. Для нее используются уязвимые места. Это могут быть ваши привычки и желания, стереотипы, чувство вины, желание хорошо выглядеть в глазах окружающих.

Как распознать?

Когда мы принимаем решения, исходя из здравого смысла, то впоследствии чувствуем себя комфортно. В случае манипуляции мы, приняв решение, чувствуем внутренний дискомфорт. Вроде бы мы поступаем так, как должны, но осадочек остается… Ведь манипулятор умело использует наши принципы и комплексы, он не заставляет нас принимать решения – мы сами навязываем их себе, но при этом чувствуем себя неловко.

Но причем здесь маленькие невинные человечки, спросите вы? Поверьте, дети умело «тренируют» родителей, нечаянно принуждая их действовать так, как им, чадам, хочется. Они прекрасно чувствуют все слабые места в характере взрослых. Можно привести множество примеров такой «тренировки»: «Я боюсь», «У меня живот болит», «Я устал», «Меня там обижают», «Мне страшно – не могу уснуть» и т.д. Ребенок по опыту знает, что на родителей эти фразы действуют с нужным для него эффектом.

14 способов «профилактики» детской манипуляции

1. Развивайте у ребенка социальный интеллект, то есть способность:

замечать чужие проблемы;
учитывать интересы окружающих;
отстаивать свою точку зрения, не обижая другого человека;
договариваться;
просить о помощи.
2. Формируйте у малыша определенную систему ценностей, говорите с ним о:

недопустимых поступках (когда пользуются слабостью другого человека);
о допустимых в определенной ситуации поступках (когда можно прибегнуть к авторитету взрослых, чтобы кого-то защитить);
о социально желательных поступках (правилах поведения в обществе);
о безусловно одобряемых поступках (помощь окружающим).
3. Не забывайте подбадривать и хвалить («У тебя обязательно получится, ты молодец!»), чтобы дети росли уверенными в том, что многого можно добиться самостоятельно, не прибегая к манипуляции.

4. Старайтесь относиться к детям с вниманием и любовью, будьте рядом, когда им требуется ваша помощь, но избегайте чрезмерной опеки над ними.

5. Не оставляйте ребенка один на один с его проблема-ми – юный возраст не позволяет ему самостоятельно справиться со всеми своими трудностями.

6. Поддерживайте у чада стремление брать на себя ответственность.

7. Если вы совершили ошибку – не стесняйтесь извиниться перед ребенком.

8. Договаривайтесь с детьми ровным тоном – без заискивания и без угроз. При необходимости не повышайте тон, а понижайте его – виновник вашего недовольства вынужден будет прислушиваться к вам.

9. Поощряйте активность и инициативу, подчеркивайте умения и способности, проявляйте уважение к точке зрения ребенка, даже если она кажется вам неверной: «Ты думаешь так? Хорошо. Но я думаю иначе. Давай еще подумаем над этим вопросом. Обещай, что тоже подумаешь. А завтра вернемся к разговору».

10. Старайтесь отвечать на вопросы ребенка, особенно если они повторяются – это говорит о том, что он размышляет над чем-то, но еще не пришел к определенному выводу.

11. Обсуждайте с чадом возможные изменения в жизни семьи, изменения в его жизни, интересуйтесь его мнением. Ребенку важно знать, что его мнение важно и интересно.

12. Подчеркивайте, что любите свое чадо в любом случае, даже если огорчены или возмущены каким-то его поступком.

13. Не забывайте поглаживать малыша по спине, рукам, приобнимать, «чмокать» утром и перед сном.

14. Поддерживайте в семье доброжелательную и теплую атмосферу, используйте разнообразные семейные ритуалы: прогулка к озеру в выходной день или поход в парк; пикник или театральный выход. Общение друг с другом в новой атмосфере положительно скажется на взаимоотношениях всех членов семьи.

Ты кто, малыш?

Бывает и так, что дети превращаются в бесспорных хозяев в доме. Родители так и говорят: «Это наш маленький хозяин» или «Это глава семьи, его все слушают». Рассмотрим несколько различных вариантов, при которых дети-манипуляторы быстро достигают успеха в своем деле.

Ребенок-истерик

Истеричные дети бывают раздражительны и обидчивы порой без всякой причины. Они очень эмоциональны и впечатлительны. Малыши, подверженные истерике, легко завоевывают господство в доме. Иногда взрослым кажется, что легче уступить маленькому тирану, особенно если он заходится в крике. Но метод уступок не решает проблему, а лишь усугубляет ее.

Часто, к сожалению, детские истерики являются след-ствием ошибочного поведения родителей. Ребенку все разрешено, он даже не знает о существовании слова «нет». А зря! В любом случае стоит определить список запрещенных и разрешенных вещей, придерживаться установленного порядка. Малыши очень наблюдательны и сообразительны. Они понимают, что можно выпросить игрушку у бабушки, если мама запретила. Постарайтесь, чтобы один из родителей не отменял запретов другого. Если мама не разрешила, значит, нельзя. Если папа сказал: «Пора за уроки, выключаем компьютер», значит, пора. И никаких иных «распоряжений»!

Не позволяйте детям добиваться желаемого с помощью истерик. Будьте терпеливыми и находите компромиссы.

Болеющий ребенок

Мы знаем, что, когда ребенок заболевает, он лишается привычного ритма жизни, тех или иных возможностей. Это знание часто сочетается с чувством вины: мы стараемся хоть как-то «компенсировать» маленькому человеку то, чего ему, по нашему мнению, в данный момент не хватает (купить новую игрушку, приготовить любимое блюдо, окружить вниманием и заботой). Дети отлично улавливают чувства взрослых и быстро учатся пользоваться ситуацией болезни.

В семье А. и С. болезнь ребенка осложняет жизнь всем. Сыну поставили диагноз «бронхиальная астма». Он постоянно принимает лекарства и соблюдает диету. Мать ушла с работы, чтобы посвятить мальчику все свое время. Егор – единственный ребенок в семье. Если он просит какую-ту вещь, то получает ее практически незамедлительно. Родители берегут нервную систему ребенка, стараясь не расстраивать его отказами и критикой, чтобы избежать возникновения приступа. Взрослея, Егор научился использовать родительскую любовь в своих целях. Он мастерски манипулирует ими, изображая начало приступа всякий раз, когда ему пытаются в чем-либо отказать или возразить.

Дети действительно часто манипулируют взрослыми «с помощью» своего плохого самочувствия (боль в горле, головная боль, заикание, нервные тики и др.). Родители собираются в театр – ребенок начинает жаловаться на тошноту; надо делать уроки – вдруг заболевает живот или голова. В итоге мама с папой остаются дома, а чадо одерживает свою очередную победу. Теперь он распоряжается временем взрослых…

Младший ребенок

Младшие дети часто вырастают избалованными. Малышу все стараются помочь, его чаще жалеют. Во всех спорах он, как правило, побеждает, так как аргумент «Уступи ему, он еще маленький» действует почти всегда.

Младшие дети быстро начинают пользоваться своим положением в семье. Они великолепно манипулируют окружающими. Бабушка делает уроки, мама собирает портфель, ведь ребенок «еще маленький» для таких взрослых дел. В разгар подросткового периода такому «младшенькому» будет трудно понять, почему вдруг его призывают к самостоятельности. Он привык, что взрослые все прекрасно могут делать за него, что так и должно быть.

В семьях, где младшим детям предоставляют возможность проявлять самостоятельность по мере взросления, у ребенка не возникает большого желания манипулировать взрослыми: ведь это не поощряется!

«Дитя развода»

Дети из неполных семей быстро учатся манипулировать родителями. Чем хуже отношения между мамой и папой, тем чаще в семье подрастает специалист по управлению близкими.

Рассказывает мать 10-летней девочки (родители несколько лет в разводе): «Однажды, вернувшись с работы, застала дочку в слезах. Стала расспрашивать, что случилось. Дочка сказала: «Мама, надо мной в школе смеются, я одета плохо, нет у меня такой модной одежды, как у С. Я знаю, что ты мало получаешь и папа денег не дает, но мне так обидно, я ведь не виновата, что вы развелись».

В итоге мама остается без зимнего пальто, а сестра без обещанного подарка на день рождения. Зато хитренькое «дитя развода» может продемонстрировать модную вещь подружкам.

5 запретных методов против манипуляции

1. Не угрожайте малышу, что отдадите его в детский дом, чужим людям, бандитам, оставите в темном переулке: такая угроза может поселить неоправданный страх перед людьми и улицей.

2. Не лишайте вкусных угощений за непослушание (еда и поведение – это разные сферы жизни).

3. Не отнимайте за плохое поведение уже сделанные подарки – это формирует представление о том, что человек может легко отказаться от своих слов.

4. Не высмеивайте попытки ребенка что-то совершить самостоятельно, чтобы не отбить у него желания что-либо делать в будущем.

5. Не возлагайте на чадо несоразмерную его поступкам ответственность («Не будешь слушаться – папа от нас уйдет», «Не хотел делать уроки – мама заболела»).

Как защититься?

Родителям важно помнить, что, как правило, попытки манипуляции у детей начинаются с момента «кризиса трех лет». С этого времени следует быть осторожными в стремлении удовлетворить любое требование или каприз малыша. Манипулировать нами позволяют наши чувства, эмоции и недостаток информации. Основным же средством защиты от манипуляций является логика. Не стоит сразу идти на поводу у ребенка. Отложите принятие решения хотя бы на некоторое время.

Сын говорит маме: «У меня ноги болят, я устал, не могу убраться в комнате». Правильный в такой ситуации ответ: «Хорошо, можешь немного отдохнуть, посмотри мультфильм. Если ноги все еще будут болеть, тогда в выходные придется полежать дома – мы уезжаем за город без тебя». Важно показать, что ребенок может лишиться значимого для него занятия в ближайшем будущем.

Хорошим средством защиты является также информация. Ребенок может приводить множество аргументов в пользу понравившегося ему детского лагеря. Но вы вполне можете почитать отзывы в Интернете, поговорить с окружающими и высказать ему контраргумент: «Этот лагерь имеет хорошую рекламу, но, по отзывам тех, кто его посещал, там небезопасно для здоровья и нет соответствующих условий».

Следующий вид защиты заключается в том, чтобы не смешивать удовлетворение собственных потребностей с потребностями сына или дочки. Если вы ощущали в детстве нехватку игрушек, не стоит впадать в крайность и «заваливать» ребенка всевозможными средствами развлечения, ни в чем ему не отказывая.

Вы, родители, – взрослые люди, вам и только вам решать, «кто в доме хозяин», поэтому – без паники: не поддавайтесь на манипуляции своих очаровательных и любимых чад. По крайней мере, не всегда поддавайтесь…