Статья:

Как правило, родители очень напуганы и обеспокоены плохим поведением своих детей или ухудшением их успеваемости в школе, а свой страх они выражают негативным образом, в частности, начинают во всем винить себя.

Если же проблемы продолжаются, родители перекладывать вину на других людей или организации. Они обвиняют врачей и учителей, которые не могут справиться с их ребенком. А когда ребенок становится старше, родители винят его друзей или микрорайон, или музыку, которую он слушает. Когда ребенок становится молодым взрослым человеком, они обвиняют наркотики, алкоголь или низкий уровень культуры в обществе.

Но по-настоящему проблемная ситуация возникает тогда, когда у ребенка обнаруживается серьезное поведенческое расстройство – тут уже все начинают обвинять друг друга. Родители обвиняют учителя, учитель обвиняет родителей, ребенок обвиняет и учителя, и родителей, и все это происходит снова и снова. Многие родители просто увязают во всевозможных «битвах», которые никак не помогают их детям. Конечно, иногда родителям приходится бороться за то, чтобы их дети получали самые необходимые школьные услуги.

Но слишком часто родители используют эти и другие вопросы в качестве предлога, чтобы оправдать отсутствие поведенческого или академического развития своего ребенка, это становится их привычкой, от которой невероятно трудно избавиться. Родители в буквальном смысле становятся зависимыми от обвинения других. В конце концов, легче бороться со школой, чем с ребенком, испытывающим поведенческое расстройство. Опять же, речь не идет о сопротивлении, исходящем от школы, которое родители иногда испытывают, или о том, чтобы минимизировать требования к ней. Родителям просто важно помнить о том, что нужно сосредоточить свое внимание на самом ребенке!

Основная проблема отговорок и оправданий заключается в том, что это не помогает ребенку учиться управлять собой или действовать правильно. Обвинения мешают родителям объективно взглянуть на своего сына или дочь. Несомненно, у родителей есть все основания бояться за детей, которые имеют проблемы с поведением или трудности в обучении. Жизнь штука требовательная, и она начинает предъявлять эти требования очень рано. Обвинения и отговорки идут рука об руку, и они мешают родителям понять, что, независимо от стартовых условий, независимо от серьезности проблемы, каждый ребенок должен научиться вести себя социально приемлемым образом. Он должен научиться решать проблемы и социально взаимодействовать. Правда есть случаи, когда некоторым детям сложнее учиться, чем остальным, и на это требуется больше времени. Но это не должно быть оправданием, потому что ваш ребенок готовится к взрослой жизни и ему необходимо будет соответствовать статусу взрослого человека несмотря ни на что.

Оправдания, оправдания: какое оправдание у вашего ребенка?

Детям нельзя позволять обвинять других людей, места или ситуации за несоответствие ожиданиям или невыполнение задания. В действительности, когда ребенок обвиняет кого-то еще, он говорит: «Это не моя ответственность, потому что я стал жертвой этого человека, навешенного ярлыка или ситуации». Например, используя классическую фразу: «Собака съела мое домашнее задание», ребенок на самом деле говорит: «Я стал жертвой собаки, поэтому я не подпадаю под те же стандарты, под которые подпадают другие дети, значит, меня нельзя осуждать». Можете не сомневаться: детям, которые считают себя жертвами обстоятельств и которым позволяются отговорки, очень тяжело выполнить сложные требования к развитию, предъявляемые жизнью в юном возрасте.

Когда перед своими родителями или учителями дети пытаются выставить себя в роли жертвы, им нужно сказать: «Обвинение собаки не решит твою проблему. Ты должен выполнить свое домашнее задание к концу дня, иначе ты получишь двойку». Родители могут использовать эту аналогию и при решении социальных задач. Например, в семье есть правило: нет насилию в доме. Поэтому, как бы ни оправдывался ребенок за то, что ударил свою сестру, как бы не обвинял ее в этом, за драку предусмотрено последствие. И пусть ваш ребенок ощутит последствия драки немедленно. При этом последствия за несоответствующее поведение нужно заранее четко озвучить и они должны быть понятны всем. Помните: последствия являются логическим следствием неправильного выбора ребенка, а не наказанием за его плохое поведение.

С другой стороны, когда родители просят прощения за своих детей и находят им оправдания, они тем самым минимизируют их проблемы. Часто оправдания – это просто объяснения. Родитель посылает в школу записку такого содержания: «Саша плохо себя чувствовал. Пожалуйста, извините его за опоздание». Это нормально. Но родители детей с поведенческими проблемами вынуждены давать объяснения каждый день, и эти объяснения превращаются в оправдание поведения ребенка. Они придумывают оправдание отказу ребенка делать домашнюю работу. Они оправдывают ребенка, который дерется и спорит с другими детьми дома и на улице. Они оправдывают его грубость. Иногда это можно понять: в семье произошел развод. Или же есть какие-то семейные трудности, и проблемы родителей сказываются на поведении детей. А иногда существует неспособность к обучению или другое диагностированное отклонение от нормы, которыми родители объясняют нежелание или неспособность ребенка следовать правилам поведения.

Нельзя не посочувствовать родителям, дети которых испытывают поведенческие и социальные расстройства и имеют проблемы с обучаемостью. Их усилия в борьбе за хорошие условия для своих детей заслуживают огромного уважения. Тем не менее зачастую в действительности эти якобы негативные (неравные) условия, объясняющие несоответствующее поведение или отсутствие нужных навыков, становятся все менее и менее значимыми с течением времени. Независимо от того, какой диагноз поставлен в раннем или среднем детском возрасте, эти дети должны расти, взрослеть и учиться вести себя, как взрослые.

Часто родители прикладывают множество усилий для поиска правильного диагноза, ищут в нем причины изменения поведения ребенка. Есть родители, которые торжественно заявляют, что у их ребенка диагностировано биполярное расстройство или СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), как будто это что-то меняет. Нет, это не так. Горькая правда заключается в том, что ребенка все равно нужно учить правильному поведению. В таких случаях родители делают из своего ребенка жертву – жертву плохой способности к обучению, жертву проблем психического здоровья. Так они оправдывают плохое поведение и сложности в обучении ребенка.

Проблема «мышления жертвы» состоит в том, что оно убивает надежду на то, что ребенок будет учиться и заботиться о себе во взрослом мире. Знайте: взрослые с диагнозом СДВГ или биполярным расстройством тоже должны вставать каждое утро и идти на работу, общаться с коллегами, уважать начальников, работать и быть продуктивными. Дети с дислексией, синдромом Аспергера или с другими нарушениями должны вести продуктивную жизнь, если хотят преуспевать в обществе. Обходных путей просто не существует.

Если вы видите в вашем ребенке жертву, в конечном итоге он признает себя жертвой. Это, пожалуй, самое коварное свойство обвинений и оправданий, потому что оно развивает у детей одно из худших убеждений: «Так как я жертва, правила ко мне не относятся». В этом заключается реальная опасность. Есть правила, которые непременно сопровождают обучение. Есть также правила, которые сопровождают индивидуальные (личностные) изменения. Дети, которые не следуют этим правилам, часто ничему не учатся и не меняются к лучшему. Слишком много внимания сосредотачивается на ребенке, как на «жертве», а не как на ребенке – непосредственном участнике собственного образования и взросления.

Поймите: оправдание не является признаком плохого воспитания. Оно просто неэффективно. Родителям очень трудно сохранять твердость, когда их детям тяжелее, чем другим. Но твердость очень нужна. Например, если у ребенка дислексия, ему действительно тяжело учиться в школе. Тем не менее он должен учиться. Ему нужно оказать всю необходимую помощь, но научиться писать, читать и вести себя во взрослом мире он должен сам. Его дислексия – это проблема, которую ребенок должен научиться решать, и родительская работа заключается в том, чтобы помочь ему. Родители не могут решить за ребенка его поведенческие и образовательные проблемы. Они должны прекратить видеть в своем ребенке жертву и обвинять внешние условия в его собственных трудностях.

Как прекратить обвинять других

Если вы оправдывали поведение вашего ребенка, то должны быть прямолинейными в решении этой проблемы. Сядьте рядом с ребенком и скажите, что с этого дня никакие оправдания больше не существуют. Подберите слова в зависимости от его возраста и уровня развития. Чем младше ребенок, тем более простым и понятным должен быть разговор. В любом случае, он должен быть кратким и по существу. Очень важно не приводить множество аргументов, сожалений и не поддаваться эмоциям. Не говорите: «Мне жаль, что мы позволили тебе это». Будет достаточно сказать: «Оправдания тебе не помогут».

Это ваш шанс начать все сначала. Вы можете сказать: «То, как мы пытались решить проблемы в школе, неправильно и совершенно не действует. Тебе это не нужно. Поэтому с этого дня, если ты не выполнишь домашнее задание, мы будем справляться с этой ситуацией сами. Если ты будешь злоупотреблять хорошим отношением наших соседей, друзей или своих одноклассников и проявлять по отношению к ним агрессию, то мы будем разбирать твое поведение лично с тобой». Разъясните, что произойдет, если ребенок не последует установленным правилам: «Отныне, пока ты не выполнишь домашнее задание, телевизор смотреть не будешь. Если мы увидим, что ты обидел кого-нибудь, никаких видеоигр до конца дня!». Лучше всего говорить коротко и четко, затем сказать: «У меня есть и другие дела, которые меня уже ждут», – и приступить к их выполнению. Не превращайте беседу в затянувшийся роман.

Позже обязательно выполните те обещания (о последствиях), которые вы изложили ранее. Ответной реакцией ребенка могут быть как словесные оскорбления и угрозы неподчинения, так и угрюмое молчание. Но если вы будете придерживаться своих правил, то в конечном счете окажете ребенку большую услугу. Элементарная ответственность за поступки приносит положительные изменения. Оправдания же душат их.

Проблема не в чувстве вины, а в ответственности

Когда дети сосредотачиваются на отговорках и оправданиях, родители должны сосредоточиться на ответственности. Конечно, некоторые оправдания правомочны, и ответственность за то, как отличить реальные оправдания от отговорок, возлагается на родителей. Но многие оправдания дети используют, чтобы просто не выполнять свои обязанности. Ребенок зачастую хочет сместить акцент со своей ответственности на оправдание, а родители должны возвращать этот акцент назад с предлога на ответственность.

Так что, когда вы говорите: «Почему ты не сделал домашнее задание?», на самом деле вы имеете в виду: «Почему ты не взял на себя ответственность?». Когда ваш ребенок говорит: «Я забыл принести домой свой учебник», на самом деле он подразумевает: «Это не моя вина, что я не взял на себя ответственность и не выполнил свои обязанности». В таком случае вы должны ответить примерно так: «Мы не говорим о том, чья это вина, мы говорим о том, кто несет ответственность за выполнение обязанностей». Таким образом, вы сможете переместить акцент на ответственность ребенка и не увязните в споре о возможных оправданиях. Если ребенок придумывает оправдания недостойному поведению, ответьте: «Мы говорим не о том, почему ты плохо себя вел, мы говорим о том, почему ты не был ответственен за свое поведение».

Если вы начинаете спорить с ребенком об оправданиях и отговорках, то невольно поощряете его придумывать все новые и новые причины и совершенствовать свое мастерство оправданий. Поэтому совет родителям: не спорьте, просто сосредоточьтесь на ответственности.