Статья:

Супруги, усыновившие ребенка, рано или поздно сталкиваются со сложной дилеммой: открыть ли ребенку тайну его происхождения или же предпочесть сладкую ложь во избежание возможных психологических травм? Как безболезненно решить эту проблему?
Как и когда сказать ребенку, что он усыновлен
Правда, которой не стоит бояться
Большинство усыновителей по вполне естественным причинам опасаются «момента разоблачения» и не знают, как вести себя в подобной ситуации. Вопрос о своих корнях задают практически все дети, и главная задача – ответить на него так, чтобы не нанести серьезный психологический ущерб. Психологи категорически не рекомендуют скрывать историю появления ребенка на свет: о своих истинных корнях он, скорее всего, узнает, и если не от родителей, то от чужих информаторов. Кроме того, дети способны ощущать недоговоренность, наличие в семье некоей тайны на интуитивном уровне. А если ребенок услышит правду из чужих уст, у него неизбежно возникнет ощущение, что его предали. Также это нанесет сокрушающий удар по самооценке ребенка («Я нехороший, от меня отказались, со мной что-то не так»). Как бы вы не опасались предстоящего разговора, ни в коем случае нельзя просить другого человека, например, кого-то из родственников, рассказать историю ребенка. Этим правом обладаете только вы.

Когда начать говорить
Прежде всего, вы сами должны быть психологически готовы к диалогу. Время для доверительной беседы зависит от зрелости ребенка, и вы можете интуитивно почувствовать, когда ее начать. Логично начать с общего разговора на тему приемных детей – такой плавный и разумный переход от наглядных примеров к личной истории более разумен, чем попытки «сразу перейти к главному». Разумно прочитать ребенку книгу о приемных детях, а затем связать книжный сюжет с его личной историей.

Некоторые родители решают рассказать ребенку правду лишь тогда, когда ему исполнится пять-шесть лет. Делают они это из расчета на то, что в более позднем возрасте дети более разумны. Однако, по мнению психологов, все обстоит ровным счетом наоборот. В возрасте от четырех-пяти лет у детей, как правило, наблюдается кризис, связанный с эдиповым комплексом. Именно он побуждает ребенка искать ответы на вопросы о его месте в кругу семьи. Если добавить к эдипову комплексу дополнительную психологическую нагрузку, ребенку не избежать глубокого расстройства. Переходный возраст, с характерными для него эмоциональными изменениями, вообще является самым неблагоприятным временем для шокирующего известия. Поэтому говорить правду стоит уже тогда, когда ребенок способен вас понять.

История со счастливым финалом
Если вы с самого начала не делаете секрета из факта происхождения вашего ребенка, то и его реакция, скорее всего, будет нейтральной. Поскольку дети безошибочно считывают эмоциональное состояние родителей и зеркально отражают их скрытые эмоции, важно, чтобы вы сами не придавали факту усыновления негативную окраску. Нет ничего плохого в том, что классическая история про аиста и капусту будет заменена на рассказ о «замечательном доме, где вы встретили своего малыша». Важно во время диалога объяснить ребенку, что отказ биологических родителей никак не связан с его личностью, однако делать этого следует с учетом его уровня развития. Будьте деликатны, и пусть история появления на свет вашего малыша не будет тайной за семью печатями. Помните, что воспитание приемного ребенка ничем не отличается от воспитания любого другого ребенка, ведь для родителей он всегда будет самым родным.