Статья:

Сколько раз, узнав из СМИ о каком-нибудь ребенке-правонарушителе, вы с удивлением читали, что это ребенок из полной обеспеченной семьи, никто из членов которой «не был, не состоял, не привлекался». А между тем, ситуация, когда ребенок живет вроде бы и в семье, но сам по себе, отнюдь не редка. У такого стиля воспитания даже есть название – гипоопека.

Что такое гипоопека

Гипоопека – обратная сторона гиперопеки. Если в первом случае ребенок постоянно находится в центре внимания родителей, но не имеет возможности принимать самостоятельные решения и не несет ответственности за свои поступки, то при гипоопеке он, напротив, полностью или частично «выпадает» из сферы внимания мамы и папы.

Существует распространенное заблуждение, что гипоопека – это болезнь социального дна. Где дети позабыты-позаброшены и с раннего возраста вынуждены искать себе пропитание? Конечно в семьях хронических алкоголиков! На деле это не так. Многие родители полагают, что не отстранились от воспитания, а просто учат ребенка самостоятельности и ответственности, «не растят его эгоистом», «не делают центром вселенной», «не жертвуют своей жизнью ради ребенка».

” В условиях гипоопеки растет каждый пятый ребенок.

При этом формально семья считается благополучной – у ребенка есть еда, одежда, игрушки, книги, гаджеты, причем часто в количествах, превышающих необходимые. Однако он живет в ситуации острого эмоционального дефицита – для малыша эта ситуация более губительна и болезненна, чем дефицит питания или нехватка теплой одежды.

Почему возникает гипоопека

Причин, по которым возникает гипоопека, несколько, и они весьма различны.

Инфантильность родителей
Иногда «у детей рождаются дети» и, как вы понимаете, ситуация не связана с возрастом напрямую. Порой молодые мамы и папы и в 30, и в 40 лет еще «не наигрались» и не готовы нести ответственность за нового члена семьи. Как только оказывается, что ребенок отличается от куклы: может капризничать и вообще, мешает вести привычный образ жизни, от него стараются дистанцироваться. В лучшем случае его перепоручают заботам бабушки или няни, но полноценным такое воспитание вряд ли можно назвать.

Помните мальчика «дядю Федора» из книги и мультфильма о приключениях компании из Простоквашино? Это пример ребенка, выросшего в ситуации гипоопеки: он начинает самостоятельную жизнь в возрасте, когда совершенно не должен этого делать. Но, правда, в его жизни появляется какая-никакая бабушка (кот Матроскин, который «я еще и вышивать могу… и на машинке тоже»), и безалаберный дедушка – пес Шарик, отправляющийся «на фотоохоту».

Крушение брака
Разведенный родитель с ребенком – это всегда зона риска. Одна жизнь окончилась, нужно выстраивать другую, а как это сделать, если у тебя есть ребенок, представляет не каждый. Груз ответственности (и моральной, и, порой, финансовой), распределенный раньше на двоих, внезапно оказывается только на одном из родителей. Иногда это оборачивается гиперопекой, когда родитель (чаще мама) боится потерять и эту часть семьи и всеми силами пытается «закрепить» ребенка в своей жизни. Иногда – гипоопекой, когда родитель-опекун начинает жить так, словно никакого ребенка вовсе нет: «Почему бывший муж (жена) живет свободно, а я не могу устроить свою личную жизнь? Я тоже хочу!»

Наглядная картинка таких отношений представлена в картине Андрея Звягинцева «Нелюбовь»: сын оказывается до такой степени не нужным разводящимся отцу и матери, стремящимся избавиться от груза прежней жизни на пороге новой, что пропажу мальчика скорее обнаруживают в школе, чем в семье.

Детская травма родителей
Если родители сами выросли в ситуации гипоопеки, они склонны к одной из крайностей: либо повторяют сценарий своего детства, поскольку не представляют ничего иного, либо становятся гиперопекунами, отрицая родительские методы воспитания: «Моя мать была карьеристкой, ее никогда не было рядом со мной. Уж я-то так себя вести не буду, я все время и силы буду посвящать дому и детям, я каждую минуту буду рядом с ними!»

Ситуация, когда оба родителя выросли в ситуации гипоопеки – не такая уж и редкость. Сегодня молодыми родителями становятся «дети лихих девяностых». Экономический кризис заставил их родителей много сил и времени уделять работе, зачастую они не могли предоставить детям психологическую поддержку, поскольку сами в ней нуждались.

«Уснувший» материнский инстинкт
Не самая частая ситуация, но порой у мамы «не включается» материнский инстинкт после рождения ребенка. Безусловная любовь «запускается» выбросом гормонов во время беременности и родов, но иногда что-то идет не так. Мама, взяв малыша на руки, ощущает себя так же, как если бы ей вручили совершенно чужого ребенка.Не стоит паниковать – порой чувства просыпаются не сразу, а спустя несколько часов, суток и даже недель. Если они так не появились – маме предстоит пройти непростой путь, схожий с судьбой мамы-усыновительницы; принять ребенка сперва «головой», а только затем – «сердцем».

Однако порой мама так и продолжает механически заботиться о ребенке, словно завхоз в сиротском приюте. Сыт? Одет? В школу отправлен? Вот и отлично, миссия выполнена!

А у вас в семье есть гипоопека?

Гипоопека имеет совершенно отчетливые признаки, но в то же время описание, приведенное ниже, это не тест, где нужно набрать определенное количество баллов. Все же все семьи разные – многое зависит от национальных, культурных, религиозных традиций. Скорее это повод задуматься: не слишком ли рано ваш ребенок стал самостоятельным и независимым? Успели ли вы сформировать его жизненные приоритеты? Сумели ли насытить своей любовью?

Признаки гипоопеки со стороны родителей
Отсутствие ежедневного физического контакта – «обнимашек», поцелуев, поглаживаний, прикосновений.
Вы редко говорите ребенку о своей любви: такие вещи всегда звучат как-то фальшиво и пафосно, лучше приберечь их для особого случая.
Вы беседуете менее 15 минут в день. На протяжении недели у вас не было ни одной беседы на отвлеченные темы. Вы уверены, что в силу возраста ребенок не может быть интересным полноправным собеседником.
Ваш ребенок обладает удивительным даром всегда обращаться к вам «не вовремя»: когда вы заняты работой, домашними делами, читаете или смотрите кинофильм.
Вы уверены, что ребенок должен самостоятельно справляться со всеми заданиями, которые ему дают в школе и детском саду. В конце концов, они рассчитаны именно на его возраст!

Признаки гипоопеки в поведении ребенка
Ребенок словно нарочно пытается делать все назло, все портит, крушит, даже угрожает самоубийством. Кстати, вы не ошиблись, он действительно «делает назло», пытаясь добиться вашей реакции, пусть и негативной.
Ребенок полностью уходит в виртуальный мир – не просто на протяжении какого-то времени увлечен новой компьютерной игрой, но полностью «живет в сети». Скорее всего, он не видит для себя места в реальном мире.
Ребенок отстраняется от попыток контакта – не терпит ваших прикосновений, сворачивает любой разговор.
Ребенок решает ваши проблемы: его вклад в семейный бюджет сопоставим с вашим или, к примеру, он берется за устройство вашей личной жизни.

Что делать, если вы родитель-гипоопекун

Итак, вы вырастили самостоятельного, уверенного в себе ребенка, который сам решает свои, а то и ваши проблемы. Самое время с ним подружиться и поделиться своей нежностью и опытом. Как это сделать? Вот несколько полезных советов.

Больше физического контакта. Просто прикасайтесь к ребенку, если «обнимашки» у вас в семье не приняты (а подросток и вовсе может испытать неловкость, если вы вдруг, ни с того, ни с сего, заключите его в объятия). Дотрагивайтесь до плеча ребенка во время разговора, берите его за руку.

” Да, в беседе с приятелями и коллегами такие прикосновения можно расценить как нарушение личных границ, но оно более чем уместно в отношениях родитель-ребенок.

Разговаривайте с ребенком. Да, возможно он не сразу включится в беседу, поэтому сперва придется вести монолог. Рассказывайте о себе, вспоминайте истории из своего детства, пересказывайте какие-то забавные ситуации, с которыми столкнулись в течение дня. Если ребенок выдаст «ответную реакцию» - найдите время выслушать его немедленно. Покажите, как это важно для вас.

Найдите повод для общего времяпровождения: хобби, «культпоходы», спорт, путешествия... Сходите вместе с ребенком на фильм, который он хотел посмотреть, запланируйте семейный отпуск. Вы окажетесь, во-первых, в «герметичной» ситуации, когда у ребенка какое-то, пусть и короткое время не будет других собеседников, кроме родителей. А во-вторых, у вас будет тема для обсуждения!

Защищайте ребенка в случае его деструктивного поведения. Это не значит, что вы должны его одобрять, наедине с ребенком вы вполне можете высказать свое неодобрение. Но перед лицом педагога или, скажем, сотрудника полиции, вы должны продемонстрировать, что готовы решать проблемы и исправлять ситуацию вместе с ребенком. Тем более что часть вины действительно лежит на вас!

Чаще говорите ребенку, что любите его. Нет, ваши признания не обесцениваются от повторения, но придадут ребенку сил и уверенности в себе.