Статья:

Неважно, 5 лет ребёнку, 25 или 40, если вы – мама, ваша задача не меняется: вы вмещаете чувства, гасите страх, даёте устойчивость. Кроме вас сделать это некому. А без этого человеку трудно жить. Не получая опору от вас, ребёнок строит ее сам, а так как правильному построению никто его не научил, его стратегии чаще всего неадаптивны: болезни тела, неврозы, неприятности в жизни.

При чем тут это, спросите? В прямом смысле при всём. Про человека, получившего от родителей опору, говорят: "Ничего его/ее не берет", или "Отряхнулся/лась и пошёл/а", или "В рубашке родился/лась" и т.д. А нытьё, болезни, плохое самочувствие и вечные неприятности – это не судьба, а призыв о помощи, поиск точки равновесия.

В любом возрасте случаются моменты, когда кто-то должен дать опору извне. Даже если внутри у тебя тысяча опор, порой нужна тысяча первая, новая. В идеале – ее дают родители. Когда родителей нет или они не могут, потому что сами без опоры, тогда дают друзья, супруги, психотерапевт, временно "вставая" для вас на родительское место.

В супружестве хорошо, если люди это делают по очереди: я тебя поддержу сейчас, т.к. у меня есть свободная энергия, а потом ты меня, когда у тебя есть ресурс, а у меня нет. Обязательно по очереди, иначе постоянно поддерживающий рискует "прирасти" к родительскому месту. И тогда приходят проблемы в сексе (как же спать с тем, кто "родитель"? с родителями не спят), начинаются обиды и претензии ("родитель" же "должен", почему не даёт?), искажается восприятие реальности (я маленький и беспомощный, а ты всесильный и большой).

Если вы – мама, заботьтесь о свободном внутреннем пространстве, куда может прийти ребёнок и принести свои чувства. И вы их не испугаетесь, не обесцените в страхе ("стоит ли плакать из-за такой ерунды!"), не попытаетесь "выключить", не выдерживая его/ее боли ("чего сопли распустил/а! Большой/ая уже!"), не убежите, спрятавшись в занятость или болезнь ("маме плохо/мама занята, потом") и не нападете превентивно, вываливая на дитя свои собственные чувства.

Последнее особенно важно. Иногда мамы в намерении поддержать путают "давать" и "брать", а значит, путают роли. Так бывает, когда мама сама росла без эмоциональной родительской опоры. И теперь делится чувствами с ребёнком, "чтобы наши отношения были доверительными, а не как у меня с мамой". Некоторые мамы гордятся тем, что они с детьми "друзья" и все друг другу рассказывают. Я спрашиваю тогда, а кто же там у вас мама? Если ребёнок в курсе ваших эмоциональных и других проблем, есть у него ресурс вам помочь? А есть ли силы справиться с чувством беспомощности, которое он испытывает, видя ваши страдания и не умея их прекратить? И должен ли? Нет, конечно, говорит мама, ничего он не должен! Но ребёнок чем младше, тем более эгоцентричен (это норма для ребёнка), и в его восприятии – все происходящее случается из-за него или ради него. И вы с вашими проблемами тоже.

Что, совсем не говорить о своих чувствах?

Говорить. Но только о тех, что прямо сейчас находятся в контакте с событиями, в центре которых вы и ребёнок. "Ты испугался петарды? Я тоже испугалась, но уже успокоилась. Иди, я тебя обниму". "Я не могу сейчас рисовать с тобой, я расстроена, хочу посидеть и успокоиться. А потом порисуем". "Сегодня после садика не пойдём на площадку. Я сильно устала на работе, хочу немного полежать. А после ужина почитаем или поиграем с тобой". И никаких "Бабушка только о себе и думает, ей нафиг внуки не нужны!", или "Твой папа не хочет меня выслушать ", или "Если я не доделаю этот проект до пятницы – это катастрофа".

Из вас двоих мама – вы, это вы вмещаете чувства ребёнка, а не он ваши. Надо пожаловаться, хочется "на ручки"? – звоните своей маме. Или подруге. Поплачьтесь мужу, жене, сестре, крестной, любимому дяде. Или сходите к психологу, или в церковь, или в спортзал. Они большие, больше вас или такие же, как вы, и у них есть место для ваших чувств. Ребёнок – маленький, у него вашим чувствам места нет. А у вас его чувствам – есть. Не путайте это, пожалуйста.

И заботьтесь о себе. Это ваша обязанность, если у вас дети.