Статья:

Истерики в большинстве случаев - это детская манипуляция. Детский способ добиваться своего.

Бывают, конечно, истерики так сказать, "первого этажа". Это реальные страхи ребенка, отчаяние и боль. В такой момент ребенку помогут ваши объятия и забота. 

С  манипулятивными истериками подход один - невключение. Это не значит игнорировать чувства ребенка. Это значит - сохранять устойчивость и способность к контейнированию.

Вы четко ясно и конкретно говорите ребенку - нет (я этого делать не буду, ты это не будешь делать… и тп) и остаетесь спокойными на протяжении всей истерики ребенка. Ждете. Или уходите в другую комнату (если находитесь дома)

Эмоциональную и физическую реакцию необходимо сократить до 0!

Кроме того, чтобы научиться выдерживать "страдания" ребенка (не включаться), важно поисследовать  еще несколько тем:

• чувство вины мамы (может даже папы)
• эмоциональную культуру в семье
• чувства ребенка
• потребности ребенка
• правила и границы в семье

Чувство вины.

Самая большая сложность в работе с истериками - помочь маме справиться с чувством вины.

- он же плачет.. я жестокая мать!!

Вообще, чтобы осознавать свои ошибки в воспитании и их последствия, необходимо иметь здоровое чувство вины. НЕ здоровое чувство вины - это когда я виноват на 30 рублей , а чувствую себя виноватым на 3000 р.

Здоровое чувство - чувство адекватное ситуации.

Если вы обнаружили  у себя раздутое чувство вины, начинайте его срочно лечить. Это очень плохой помощник в воспитании.

Эмоциональная культура в семье

Когда родители обращается ко мне с темой истерик, я всегда задаю вопросы про то, как в семье относятся к эмоциям. Принято ли в семье выражать чувства, делиться чувствами, поддерживать друг друга в переживаниях.

Какое эмоциональное состояние мамы? нет ли депрессии?

Если в семье принято держать эмоции в себе, накапливать их - напряжение будет передаваться ребенку. И ребенок будет выплескивать "семейные эмоции" через истерику.

Если в семье принято выплескивать эмоции друг на друга - ребенок будет копировать взрослых и так же истерить, как принято дома.   

Чувства ребенка

Истерики, слезы - это тоже выражение недовольства, злости, обиды.

Покажите ребенку как он может злиться, проявлять недовольство другими способами, конструктивно. Главное , чтобы не вредил себе или окружающим. Дайте право на чувства.

Скажите: злиться это нормально! ты можешь это делать… чтобы помочь себе, можешь побить подушку, порисовать…  

Расскажите о себе, что вы делаете , когда злитесь.

Расскажите о внутренней жизни человека, об эмоциональном мире. Подскажите ребенку , как он может переживать грусть. Что может  делать, когда страшно.

Потребности ребенка

Когда ребенок часто нервничает, присмотритесь внимательно, может какие-то жизненно важные потребности ребенка не удовлетворены:

-в безопасности ( может кто-то в семье нарушает границы ребенка, он чувствует себя угнетенным)

-в самостоятельности (с возрастом ребенку важно уметь делать какие-то вещи самому, проявлять инициативу.. на что может влиять ваш ребенок в семье? есть ли у него возможность иногда делать выбор самостоятельно? может вы чрезмерно опекаете ребенка? контролируете?)

-в принятии, поддержке и внимании

Детям сложно понять где желания, а где потребности человека. Что важно, а что не важно.

Расскажите ребенку  о том, что не все желания надо исполнять. Что у вас тоже есть желания.. и вы различаете важные и просто хотелки.

В 2-3 года  проходит первый этап сепарации.  Когда ребенок впервые задумывается, что у другого человека тоже есть чувства. Что желания не только у него, но и у родителей есть. И это важно показывать ребенку: мама хочет… пойдем ей купим.

Правила и границы

Границы — это барьер, который оберегает нас от необходимости проявлять агрессию и конфликтовать при защите собственных интересов. Установить границы помогают правила и договоренности.

Часто, сам травмированный в детстве родитель, боится даже строго посмотреть в сторону ребенка. Не то что там правила какие-то создавать. 

В моей практике были случаи, когда ребенок в 2-3 года дома все ломает и крушит, а родитель не в состоянии его был ему противостоять. "Я боюсь ему психику сломать.." "Я боюсь ему навредить" - говорили родители. 

Но строгость и  жесткость в воспитании ребенку просто необходимы!!!! Иначе "тело желаний" ребенка  будет расти непомерно. Ребенок будет сам страдать от своих "хочух".

Если вам сложно говорить с ребенком о правилах, о последствиях и оставаться твердым в своем решении, вероятно, вы травмированы.. и  перегружены эмоциями и убеждениями относительно запретов и строгости.

Строгость это не жестокость. Запрет и установление границ - это не отвержение. Это необходимые условия для благополучия ребенка. Подумайте о будущем ребенка. Ему жить в этом мире и строить отношения с этим миром. А без правил и без границ здорового контакта с миром не получится.

Объясните ребенку, что такое правила. Для чего они нужны.

Если вы наказали, не отменяйте наказание. Оставайтесь стабильным в своих решениях.