Статья:

Быть честным – хорошо. Обманщиком – плохо. Это известно всем. Однако такая однозначность и простота в родительском воспитании – бомба замедленного действия. Если посмотреть на проблему глубже и с предельной откровенностью, то окажется, что человеческое общение просто пронизано неправдой или полуправдой в той или иной форме. Наши ежедневные разговоры с детьми – исключение? Нет, это общение также далеко от кристальной честности. Поэтому давайте разберемся с тем, какие слова или поступки ребенка мы воспринимаем как ложь и чем они вызваны. Тогда станет понятно, какая реакция родителей будет работать на развитие личности маленького человека.

Сколько честности можно вынести?

Родители, которые утверждают, что они сами никогда не врут детям и не подают им плохого примера, либо кривят душой, либо имеют весьма неопределенные представления об истинности и лжи. Если вы хотите полежать на диване, но вам нужно принять пришедшую в гости свекровь, вряд ли вы сообщите ей, что в гробу видали необходимость накрывать стол в свой единственный выходной. Вы наверняка умалчиваете о многих проблемах своего брака, а на вопрос: «Мама, ты любишь папу?» – отвечаете однозначно «да, конечно», безо всяких оговорок. Вы не всегда отвечаете честно на вопрос подруги «Как я выгляжу?», рассказываете боссу об «обстоятельствах», если проспите работу… Да мало ли в жизни ситуаций, когда неправда или полуправда будут выглядеть совершенно естественно, а вот прямота воспринимается как грубость или недостаток навыков социализации. Возможно, вы смотрите сериал «Доктор Хаус» и вспомните эпизод, в котором в больницу поступил пациент, из-за болезни ставший абсолютно правдивым, в результате чего в течение пары часов он нанес тяжелые оскорбления своей семье и всей бригаде лечащих врачей…

Развитие личности, в частности, подразумевает, что с возрастом человек начинает учитывать все больше обстоятельств, принимая решения о своих словах и поступках. Отношение к истинности и ложности высказываний, понимание подтекстов и смысловых пластов речевого сообщения – одна из составляющих личностного роста. Все это, однако, вовсе не значит, что нужно попустительствовать детскому вранью. Задача родителей – анализировать ситуации, связанные с ложью ребенка, вместе с ним объясняя последствия, помогая принять решение о линии поведения в аналогичных случаях в дальнейшем.

Так в каких же ситуациях и как именно нас обычно обманывают дети? Что является первопричиной?

Опять двойка… Ребенку или родителям?

Самый распространенный случай, в котором малыш прибегает ко лжи, – это страх перед наказанием. Прежде чем обрушивать весь свой гнев на солгавшего кроху, нужно отдавать себе отчет в том, что его поведение совершенно естественно и обусловлено не злым намерением, а попыткой выбрать из двух зол меньшее. Положа руку на сердце, неужели мы всегда честно признаем свою вину? К примеру, если есть шанс избежать увольнения или штрафа? Весьма сомнительно. Вот и ребенок поступает так же. Скрывает плохие оценки, чтобы его не отлучили от компьютера, не признается в том, что испортил какую-то вещь, чтобы его не лишили прогулки.

Другой вопрос, что родителей смущает, злит и расстраивает не столько сам факт вранья, сколько то, что солгал именно ИХ ребенок именно ИМ, – на обман кого-нибудь из его одноклассников они бы не реагировали столь бурно, да и ложь по отношению к постороннему человеку воспринималась бы спокойней. И дело здесь не столько в желании «правильно воспитать» чадо, сколько в глубоких родительских страхах за свой авторитет и взаимоотношения с маленьким человеком, а также амбициях иметь «идеального ребенка». Если отбросить эти три момента, то к ситуации вранья можно относиться гораздо спокойнее: понять, чем вызван обман, что в ваших отношениях идет не так, и скорректировать собственное поведение.

Психологи давно отмечают, что наказание, которое происходит от родительской воли, а не от жизненных обстоятельств, менее эффективно с точки зрения отсроченных последствий. Оно не дает ребенку поддержки в принятии дальнейших самостоятельных и осмысленных решений. Если малыш получил двойку и за это его лишили карманных денег, он осознает связь между двойкой и наличными, у него возникнет мотив «выбивать» хорошие оценки и избегать плохих, но интереса к учебе и мотивации получать знания это не прибавит. И уж определенно наказание спровоцирует ребенка по максимуму скрывать от родителей настоящее положение дел на школьном фронте.

Наказание – это, по сути, признание родительского бессилия. Мама и папа признаются, что в ребенке «чтото работает не так», но они не знают, как это исправить. Если вы поймали чадо на том, что оно солгало из-за страха перед наказанием, у вас может возникнуть желание модернизировать систему, то есть сделать так, чтобы ложь наказывалась серьезней, чем проступок. Это простое решение. Однако оно уводит от решения истинной проблемы. Намного эффективней обсудить с ребенком, почему он делает то, что вы хотели бы пресечь, а затем в чем-то снизить собственные требования, в чем-то пойти навстречу ребенку.

Например, проблему с двойками можно решить не только при помощи наказания, но и если:

не требовать от ребенка идеальной успеваемости по всем предметам, выделив приоритеты в учебе;
снизить планку требований от «ни одной двойки» до «удовлетворительные итоговые оценки»;
помочь чаду в освоении школьных предметов;
поменять школу на ту, которая лучше соответствует способностям и интересам ребенка;
разобраться, не вызваны ли двойки личностным конфликтом малыша с педагогом;
выяснить, нет ли у ребенка психологических проблем, проблем с адаптацией в коллективе, которые мешают ему успешно учиться.

В начальной школе подавляющее большинство детей знают, как вести себя хорошо, и стремятся делать это. Практически все срывы вызваны не злым намерением и даже не протестом, как в подростковом возрасте, а неумением, какими-то обстоятельствами, влияющими на поведение ребенка. Наказания только усиливают его напряжение и приводят к тому, что малыш становится на путь лжи и умолчания.

Уж лучше бы ремнем!

Боязнь потерять чье-то расположение и чью-то любовь сродни страху наказания. Ребенок может искажать действительность в своем пересказе отнюдь не потому, что не осознает тяжести своей вины в данной ситуации. Просто ему так хочется скрыть, что он «был плохим мальчиком», так страшно увидеть разочарование в глазах родителей, что проще обмануть. Аргументы о том, что рано или поздно тайное становится явным, работают не всегда. В этом возрасте ребенок еще слишком мал для того, чтобы ориентироваться в своих поступках в будущем. А вот образ расстроенной или разочарованной мамы – это то, что возникает у него перед глазами прямо сейчас. И малыша он страшит больше, чем теоретическая перспектива быть пойманным на вранье.

Является ли страх эмоционального отторжения результатом проблем с воспитанием? С одной стороны, да, ведь ребенок не испытывает уверенности в безусловной родительской любви. А с другой стороны, он обусловлен и его личностными особенностями. Одни дети достаточно спокойно переносят родительские эмоциональные всплески и судят скорее по делам: мама покричала, но потом мы помирились и пошли в кино – ну и славно. А другие очень тяжело воспринимают даже скоротечные ситуации эмоционального дискомфорта.

Чтобы ситуации вранья на почве страха перед эмоциональной реакцией родителей свести к минимуму, попробуйте следовать простым правилам.

Будьте бережны с эмоциональными и тревожными детьми. Если у вашего ребенка бурная фантазия, если он может заплакать от усталости и в целом довольно впечатлителен, следите за своей реакцией на его проступки особенно внимательно.
При возникновении конфликтной ситуации, если не удалось совладать с собой, не забудьте помириться, сделать что-нибудь приятное вместе, обсудить свои чувства и чувства ребенка.
Не держите состояние эмоционального напряжения продолжительное время.
Избегайте таких методов воздействия, как «я с тобой сегодня не разговариваю» и т.п. Конфликт – отдельно, а поддержание стремления ребенка получить вашу ласку и защиту – отдельно.
Помните, что шантаж эмоциональным отчуждением – это наказание, которое для большинства детей страшнее физического, но краткосрочного. А демонстрация вашего разочарования ребенком – это удар по его самооценке и личностному развитию.

Ложь, но в ней намек…

Обратите внимание на то, когда и какую неправду говорит ваш ребенок. Ведь разные формы лжи имеют, как и во взрослом мире, разные последствия, а значит, требуют различных ваших реакций.

Это не Я!

Ребенок утверждает, что он не совершал того, в чем обвиняете его вы, учитель или кто-то другой. Не разбивал cтекло в шкафу, не толкал одноклассника, не портил чужую вещь и т.п. Если вы абсолютно уверены, что ребенок лжет, то стоит ему объяснить, что «раз соврешь, два соврешь – на третий не поверят». Приведите примеры конкретных ситуаций, в которых ему будет опасна подмоченная репутация лгуна.

Это не я – это Вася!

Если ребенок сваливает свою вину на другого – это более серьезный проступок. Не ограничивайтесь аксиомами типа «это непорядочно» или «ты навредил Васе». Объясните, как меняется отношение окружающих к тому, кто лжет, подставляя других: в этот процесс вовлечены не только двое – виновный и пострадавший, но и остальные люди, которые перестают испытывать доверие к такому лгуну, а это чревато одиночеством.

Я этого не говорил!

Особый тип лжи, свойственный детям с высокоразвитым интеллектом, – это игра с логикой контекстов и контекстуальной интерпретацией. Ребенок намеренно сообщает о событии данные так, чтобы вы его неправильно поняли, но при разборе полетов он может доказать, что это не он солгал, а вы неверно интерпретировали его слова. Помимо страха наказания в этой ситуации малыш испытывает чувство интеллектуального превосходства над окружающими и получает от него огромное удовольствие. Отучить от такого крайне сложно – лучше потренировать собственную логику, поддержать игру, а ребенку подыскать интеллектуальные кружки, где он сможет реализовать себя в качестве участника игровых диспутов.

У меня папа – миллионер

Иногда детское вранье кажется нам совершенно парадоксальным. Кто-то рассказывает про родителей ужасы: мол, они какие-нибудь тайные агенты. Кто-то сообщает одноклассникам о мифическом домашнем животном. Кто-то фантазирует, что у него папа – миллионер… Такие «истории» придумывают дети с буйной фантазией, которые при этом испытывают острую нехватку чего-либо в реальной жизни. По сути, их байки – это сублимация чего-то очень важного. Хорошие новости: у ребенка есть шанс стать писателем, художником, артистом. Плохие: если ему не помочь, он может продолжить смешение реальности и вымысла, что приведет к проблемам с социальной адаптацией.

Помогите ребенку научиться всегда четко проводить грань между реальным и воображаемым, дайте ему возможность выражать себя в творчестве. Если он может – пусть пишет. Встречаются дети, которые уже в 8 лет в состоянии написать целый роман. Пусть его литературная ценность весьма скромна, зато ребенок переносит свой воображаемый мир на бумагу и этим отграничивает его от реальности. Расскажите чаду, как можно по-другому воплощать свои фантазии в реальность: рисовать, лепить, конструировать… Также отработайте систему сигналов, переключающих ребенка с воображаемого на действительное. Если он начинает рассказывать о том, как они с одноклассниками пошли на диспансеризацию, и постепенно его история превращается в какое-то фэнтези, сигнализируйте ему: «Это замечательная сказка. Ты так хорошо все придумал!»

Ребенка, который в таких ситуациях упорствует, что «так все было на самом деле», имеет смысл показать специалисту. Фантазия – это прекрасно, однако если малыш живет в воображаемом мире – это тревожный сигнал. Довольно часто у детей возникает воображаемый отец или воображаемый друг, о котором он может рассказывать часами. Это компенсаторные фантазии: помните, как Карлсон воплощал то, что Малыш никогда не решился бы сделать. В этом случае также имеет смысл обратиться к специалисту, поскольку такие выдумки сигнализируют об острой нехватке значимой фигуры в жизни малыша или же о его подавленных желаниях.

Опаснее всего – неискренность

Все предыдущие ситуации касались лжи, которая искажает факты действительности. Однако существует ложь, которая призвана скрыть отношение ребенка к человеку или событию. К примеру, малыш рассказывает, что ему очень нравится музыкальная школа, но при этом рвет ноты или стремится отлынивать от занятий. Или же благодарит вас за подаренный свитер, а сам явно намеренно его портит, лишь бы не идти в нем в школу. Или же ре бенок поддерживает ваши разговоры о том, что ушедший из семьи отец – негодяй, а сам тайком ему звонит или же вы с удивлением слышите радостный голос, когда он общается с ним по телефону…

Это ложь, в которой ребенок может упорствовать до последнего, поскольку понимает, что проверить его истинное отношение довольно сложно. Такое вранье – удел детей, зажатых в тиски между собственными чувствами и позицией значимого взрослого. Даже если вам кажется, что вы не оказываете давления на ребенка, его привязанность к вам является фактором сильного влияния. В этом возрасте маленький человек еще не чувствует себя отделившимся от родителей настолько, чтобы иметь не просто свое мнение, а мнение, противоречащее маминому. Он еще мал для того, чтобы иметь силы на протест.

В этой ситуации имеет смысл проявлять гибкость и такт в своем отношении к тем вещам, которые наталкивают вас на мысль: ребенок ведет себя неискренне и находится в противоречивой ситуации. Старайтесь сохранять хорошие отношения с бывшим супругом или хотя бы обсуждать с дочерью или сыном его чувства и подчеркивать, что он имеет право любить и маму, и папу. Позволяйте ребенку выбирать занятие по душе, даже если вам очень хочется, чтобы он увлекся именно музыкой или именно изобразительным искусством. В противном случае противоречия могут привести к неврозам или неадекватному поведению чада в будущем.

Неискреннее поведение ребенка может быть вызвано также тем, что вы, например, боготворите его педагога или тренера, очень горды, что отдали малыша в престижную школу, а ему контакт с обучающими взрослыми крайне неприятен по каким-то личным причинам. Не обрывайте малыша, если он выражает свое недовольство педагогом, – скорее всего, у него есть повод испытывать негативные чувства. Напротив, имеет смысл поддерживать желание ребенка высказаться и принять меры: увы, иногда случается
так, что педагог держит детский коллектив в страхе, а его ученики даже боятся рассказать родителям, что на них кричат, унижают их достоинство и т.п. Не стоит испытывать священный трепет перед элитной школой или гениальным тренером, если вы видите, что обучение доставляет ребенку беспокойство и вызывает стресс.

…Нет ни одного ребенка, который хотя бы однажды не солгал. Наступает определенный момент, когда маленький человек начинает осознавать, что есть вещи, которые выглядят непривлекательно в своем истинном виде. В таком случае, полагает он, лучше сказать неправду. На первый взгляд, кажется, что это замечательная возможность избежать проблем. Но если посмотреть глубже (ребенок еще не может сделать это в силу своего возраста), то обнаруживается: ложь – это начало самых серьезных проблем в отношениях родителей с их детьми, самая главная из которых – утрата взаимного доверия.

МАЛЕНЬКОЕ ВОРОВСТВО
Родители, внезапно столкнувшиеся с детским воровством, испытывают массу негативных эмоций. Вы имеете на них полное право, однако нужно помнить о следующем:

в возрасте начальной школы ребенок прекрасно знает, что воровать нельзя. Если он совершает такой проступок, значит, у него есть серьезные психологические проблемы;
если малыш ворует дома, причем весьма неосторожно и не особенно скрываясь, это может быть местью родителям, если они увлечены работой и не уделяют ему достаточно внимания. Здесь имеет смысл обратиться к семейному психологу для комплексной совместной работы;
если ребенок ворует вне дома, это может быть вызвано серьезным расстройством волевого круга личности, например сниженным самоконтролем, из-за чего малыш поддается сиюминутному желанию присвоить вещь. С этой проблемой нужно обратиться к детскому клиническому психологу или врачу психиатру;
еще одной причиной может быть страх перед внешней угрозой, например, если ребенка шантажирует старшеклассник или же он попал в переплет в дворовой компании. «Симптомами» такой ситуации является высокая тревожность чада, упорное нежелание говорить о причинах, побудивших его к дурному поступку. В такой ситуации имеет смысл найти посредника для «переговоров» с ребенком, например психолога, который сможет донести до него, что признание поможет ему справиться с ситуацией.