Статья:

Все дети разные: есть молчуны-тихони, а есть малыши-болтушки. Но, как ни удивительно, родители тех и других зачастую ведут себя одинаково: пропускают слова детей мимо ушей. Особенно обидно, что без внимания остаются действительно важные монологи, когда ребенок рассказывает о чем-то задевшем его, рассказывает громко, выразительно, эмоционально…

Да, возможно в этот момент вы устали, вам некогда, да, впечатлившие ребенка события кажутся маловажными. Но другого шанса услышать своего ребенка у вас может и не быть!

Почему трудно слушать детей

Дошкольники непосредственны и не в состоянии отложить общение до удобного момента. Если с супругом насущные проблемы вы можете обсудить, когда вам удобно, например, за ужином, с малышом этот номер не пройдет. Зачастую родители, застигнутые врасплох, просто не в состоянии выслушать его внимательно. Ребенка или просят замолчать, или реагируют на него как на фоновый шум, изредка вставляя реплики вроде «да что ты говоришь!»

” Но в том и специфика дошкольного возраста, что спустя полчаса, когда вам будет удобно выслушать малыша, он уже ничего не расскажет, а ваши попытки настоять на диалоге только испортят всем настроение.

В самом деле, желание поделиться идет от эмоций. Стихли эмоции – пропало намерение общаться, и вы уже не узнаете, что такого важного случилось с ребенком, что поразило его воображение. Разумеется, это не значит, что в любой момент надо все бросать и слушать ребенка по первому требованию, иногда вы действительно не можете это сделать. Когда такая ситуация складывается время от времени, это еще не трагедия; идеальных родителей не существует. Однако если диалог с ребенком раз за разом откладывается, возникает привычная схема поведения: нет смысла пытаться достучаться до родителей, им не важны, не интересны мои переживания.

” Позже, в подростковом возрасте, такое недоверие может стать критическим.

Активно слушать – это как?

Предположим, вы нашли время и силы, чтобы поговорить с ребенком. Но проблема качества разговора по-прежнему остается острой. Очень трудно (порой попросту невозможно) всерьез проникнуться историей про то, что машинка соседского мальчика завязла в песочнице, а кошка не захотела играть и убежала. Не стоит пытаться демонстрировать эмоции, которые вы не испытываете, наигранно ахать, охать и играть бровями – это выглядит неуместно даже с точки зрения трехлетнего ребенка. Как принять участие в разговоре, не изображая заинтересованность, но демонстрируя внимание и уважение к чувствам ребенка? Именно в этом поможет техника активного слушания.

Повторение – мать учения
” Выстраивайте свои ответные реплики на основе фраз самого ребенка, «возвращайте» ему его слова. Так вы продемонстрируете, что слышите его, а заодно убедитесь, что правильно понимаете его рассказ. Если вы что-то поняли не так, ребенку будет проще вас поправить.

Техника активного слушания. Как выстраивать эффективный диалог с ребенком. Советы родителям.
- Сегодня Маша делала куличики в песочнице и так сильно стукнула лопаткой, что она сломалась!
- Ты удивился, что лопатка сломалась?

- Я не хочу носить в школу эту рубашку!
- Тебе не нравится рубашка, потому что в ней неудобно, или кто-то из друзей расстроил тебя, сказав, что она тебе не идет?

Обратите внимание, в ответной реплике мамы всегда используются те же слова, что и в рассказе ребенка. Это универсальное правило, которое поможет не только в общении с ребенком, но где угодно: при серьезной беседе с супругом, начальством, подчиненными, бизнес-партнерами…

” Второй прием, который использован в этих диалогах – обозначение мамой чувств ребенка.

Эмоции важнее слов
Постарайтесь определить, какие эмоции испытывает ребенок и помочь ему их осознать. Полезно констатировать то, что вы видите: «Ты расстроен, ты счастлив, ты удивился, ты обижен»… Если вы неправильно поняли ребенка – не страшно, он вас поправит.

Это покажет, что вы не просто внимательны к ребенку, вы действительно ему сопереживаете. Но главное, вы поможете ребенку справиться с негативными чувствами, обучив его превращать раздражение, злость, зависть в грусть.

” Наконец, бывает, что ребенок не может или не хочет вдаваться в подробности произошедшего. Так нередко бывает во время детских ссор: ребенок сообщает, что он больше не играет с Леной или не дружит с Петей, и на этом все. Не вытягивайте из него историю силой, без конца задавая вопросы «что случилось?» и тому подобные. Уважайте его личные границы.

Лучше покажите, что вы понимаете чувства ребенка, обозначьте их и продемонстрируйте свое отношение.

- Я вижу, что ты расстроен, мне очень жаль.
- Ты огорчен, я понимаю, как тебе тяжело.
- Ты злишься, думаю, у тебя есть для этого серьезные причины.

Диалог – основа взаимопонимания
Не исключайте ребенка из беседы! Не раздавайте оценок, не подменяйте его чувства своими, бесконечные замечание тоже неуместны. Помните, ваша задача – активное, но все-таки слушание. Зачастую тревожная мама, услышав, что ребенок больше не дружит с Леной или Васей, тут же снабжает их (а так же их родственников) самыми нелестными характеристиками, сообщает, что она рада такому повороту событий, и даже разрабатывает на скорую руку план изощренной мести бывшему другу за нанесенную обиду. Ребенку и его чувствам здесь просто нет места!

” Не торопите малыша, не перебивайте, не теребите. Дайте ему подумать и сформулировать свои мысли.

Используйте язык тела
Важно показать ребенку, что вы открыты для разговора. Иногда для построения эффективной коммуникации бывает достаточно просто правильной позы!

” Располагайтесь на одном уровне с ребенком, чтобы ничто не затрудняло контакт глаза в глаза. Смотрите на ребенка – не в сторону, не на дверь, не на закипающее молоко! Расслабьтесь, постарайтесь не скрещивать руки и ноги, это невербально «закрывает» вас в общении.

Не помешает тактильный контакт. Малыша можно посадить на колени, подростка – приобнять за плечи или взять за руку.

Будьте всегда на позитиве
Не позволяйте ребенку излишне драматизировать ситуацию, уменьшайте накал страстей. Анализируйте его речь на уровне слов.

” Слово «дурак» всегда можно непринужденно поправить на «глупый», «глупый» - на «не слишком сообразительный», «несообразительный» поправить на «замешкавшийся». Эти совершенно незначительные поправки даже малышу помогут успокоиться и переоценить произошедшее, окинув ситуацию свежим взглядом!

Не стоит думать, что если вы начнете эхом повторять последние фразы ребенка, то сотворите педагогическое чудо; более того, технику активного слушания практически невозможно освоить с первого раза. Но в итоге она принесет вам даже больше пользы, чем вашему ребенку. Он-то в конце концов найдет, кому выговориться. А вот у вас есть весьма ограниченное количество попыток услышать и понять своего ребенка. Используйте их с толком!