Статья:

В детстве родители радуются каждому достижению малыша: вот он начал ползать, сказал первое слово, сделал свой первый шаг. Всё это кажется значительным, и ребёнок видит, как поддерживают его успехи. Однако с возрастом победы становятся всё более незаметными. Подростки учатся отстаивать своё мнение, самостоятельно решать проблемы, реализуют свои идеи, совершенствуют навыки.

Такие вещи редко отмечают похвалой. Но это не значит, что она не нужна. Даже взрослым приятно, когда им говорят, как хорошо они справляются, а в подростковом возрасте это ещё актуальнее. Обнимайте ребёнка и радуйтесь вместе с ним. Отмечайте его старания. Используйте описательную похвалу: скажите «Ты смог сам разобраться в сложной задаче!» вместо «Какой ты у меня умный!». Как доказали психологи, такая похвала мотивирует совершенствовать свои навыки и не сдаваться, если что-то не получается.

Из-за нехватки времени семейные разговоры часто превращаются в допрос: что ел, где гулял, сделал ли домашку, почему по физике двойка. Вопрос «Как дела?» не лучше: его воспринимают как проявление контроля или формального интереса. В ответ хочется просто буркнуть «нормально» и закрыться в комнате.

Спрашивайте ребёнка о деталях. Припоминайте те мелочи, о которых он рассказывал, и задавайте более конкретные вопросы. Делитесь мнениями обо всём на свете и учитесь слушать, не оценивая ничего по шкале «правильно-неправильно». Пусть ребёнок почувствует, что он может высказать свои мысли и не услышит осуждения или запрета.

Родительская любовь нужна детям в любом возрасте. И если в семье никак её не проявляют, ребёнок старается получить её в любой форме — например, в виде похвалы за хорошие отметки. Так вырастают люди с синдромом отличника, которые стремились порадовать папу и маму.

Кажется, ну что в этом плохого, если это мотивирует хорошо учиться? Однако ощущение, что ради любви нужно постоянно чего-то добиваться, отравляет жизнь. Ребёнок изнуряет себя, чтобы получить одобрение: засиживается допоздна, берёт непосильные нагрузки, выбирает институт по совету родителей, старается успеть всё и везде. Но уберите из этой схемы похвалу — и всё рассыпется. Останется человек, который сам не знает, что ему интересно и чего он хочет. Такие люди долго потом не могут найти себя: бросают вузы и бесконечно меняют профессии.

Чтобы такого не случилось, ребёнок должен знать: дома его всегда любят и ждут. Дайте ему почувствовать это. Обнимайте. Говорите «я люблю тебя» и «я рад тебя видеть» вне зависимости от успехов в школе. Спрашивайте о том, что интересно и важно ему. Не сравнивайте его ни с кем. Надежный тыл вдохновляет на свершения гораздо больше страха.

Мы ждём от детей благодарности за всё, что для них делаем, но забываем сами благодарить их. Между тем вещи, которые кажутся нам нормой, могут быть для ребёнка результатом усилий, и он хочет, чтобы их заметили. Например, он прибрался не только у себя в комнате, но и в остальном доме тоже — хотя, конечно, хотелось заниматься совсем другим. Разогрел ужин, когда вы, уставшие, пришли с работы. Поделился личной историей, хотя не был уверен, что вы поймёте.

Благодарите ребёнка за шаги вам навстречу. Так вы покажете, как цените его старания.

Учёба в выпускном классе — это стресс. Школьники несут ответственность за итоговые оценки, допуск к экзаменам, выбор вуза и подготовку — притом от остальных обязанностей их никто не освобождал. Что может быть хуже, когда за неудачу в любом из этих дел им грозит осуждение родных? А именно это и происходит чаще всего: вместо поддержки подростков пугают работой в Макдоналдсе.

Переживания приводят к тому, что дети просто не могут сосредоточиться. Пропадает сон, ухудшается успеваемость. И вот ребёнок уже в замкнутом круге: родители упрекают его за плохую учёбу, а исправить всё мешает растущая тревога.

Чтобы этого не случилось, дайте право на поражение. Скажите, что в любом случае будете рядом и сделаете всё, чтобы помочь. Рассмотрите запасные сценарии: что можно будет сделать, если не получится поступить в вуз мечты? А что сейчас можно сделать, чтобы всё же туда попасть? Если ребёнок сомневается в выборе института или специальности, поддержите его в поисках: например, найдите центры профориентации.

Бывает сложно принять тот факт, что ребёнок повзрослел и ему всё меньше нужна помощь. Мы по-прежнему, как и в детстве, стремимся уберечь его от проблем и решаем их за него. Например, навязываем выбор вуза и профессии — мы ведь лучше знаем, как правильнее. Но для подростка нет ничего обиднее, чем слышать: «Ты слишком юн и неопытен, чтобы что-то решать в своей жизни». И неважно, произносим мы это вслух или показываем действиями.

С высоты родительского опыта чувства и увлечения ребёнка могут казаться несерьёзными. Позвольте ему учиться на своих ошибках. Представьте, что на его месте ваш друг. Стали бы вы осуждать и критиковать его выбор? Наверное, нет. Вот и подростку тоже нужно, чтобы вы доверились его решению и просто были рядом.

Вспомните своё детство. Что вы чувствовали, когда сдавали экзамены и просматривали списки поступивших в поиске своей фамилии? Что испытывали, когда впервые влюбились? Неужели никогда не хотелось бросить учёбу и просто отдохнуть? Почему-то мы забываем всё это, когда становимся родителями, и редко открываем детям то, что чувствовали сами.

А как страшно признаться им, что даже сейчас, повзрослев, мы тоже не всегда уверены в своих действиях. На нас ответственность за ребёнка, и если даже мы не знаем, что делать, то как тогда быть?

Скажите детям правду. Признайтесь, что вам тоже бывало непросто и часто вы сами сомневаетесь, как лучше поступить. Это укрепит доверие, а главное — они поймут, что всё образуется, несмотря на сложности, которые встретятся на пути.

Наверное, даже за себя мы не переживаем так, как за своих детей. Поэтому и стремимся поскорее отмахнуться от их жалоб со словами «Да всё ты сдашь» и «Не волнуйся». Тяжело чувствовать свою беспомощность и не иметь возможности уберечь их от огорчений.

Найдите в себе силы и вслушайтесь в то, что говорит вам ребёнок. Признайте его право на усталость, грусть и сомнения в себе. Не пытайтесь тут же решить все его проблемы — он должен научиться этому сам. Просто будьте рядом, чтобы разделить трудные моменты, и помогите, когда он попросит вас об этом.

Семья — это не только о поддержке в трудные времена, но и, прежде всего, об удовольствии быть рядом друг с другом. В LUDI мы искренне верим в это. Не забывайте просто так проводить время вместе, болтая о чепухе за просмотром фильмов, и не ждите повода, чтобы порадовать близких.

А что вы хотели услышать от своих родителей, когда были подростками?